こんにちは。

ひまわり　えみです。

昨晩から雨がひどくて

今朝は大雨警報が出ていた大阪。

とはいえ、

9時過ぎには解除されたので

娘も園に送ってきました

皆さんの地域はどうですか？

大丈夫でしょうか？？

はじめましての方は、こちらへ♡

こちらも　私を知っていただけるシリーズです

「私と夫」シリーズ

私と夫１～彼との出会い～

私と夫２～彼との関係を進めるために～

私と夫３～再開そして成就～

私と夫４～感情がこじれていく～

私と夫５〜私の歪んだ願い〜

夫との問題に向き合うことで、自分の問題に気付くことができました。

「息子の不登校」シリーズ

息子の不登校１～思い込みと幼い私の苦しみ～

息子の不登校２～投影と不安を感じる～

息子の不登校３～彼の性質と私のインナーチャイルド～

息子の不登校４～モンペと言われたくない私の潜在意識～

息子の不登校５～どうしても行けない息子絶望する私～

息子の不登校６～無理していた私に気づき、受け入れる～

息子を信じる～ ”信頼という心の境界線を引く＊”より

息子の不登校は、私自身が抱えていた思い込みや、「べき・ねば」に気づかせてくれました。

私、まだまだ駐車がへたくそで。

園の駐車場に留めた際、

おそらく詰めれば　横に3台は止められるだろうけど

私はちょっと真ん中気味に止めてしまって

これじゃ確実に2台しか止められないだろうな…

って、車を降りてから気づいた。

まずいかな、、と思いつつ、

直そうとしてうまくいくかわからないし

もっと変なことになったら困るし…

と、そのまま駐車しておいてしまった。

で、帰宅するとき、

たぶん、その駐車がひっかかっていたからでしょうね、

この間のブログで書いたみたいな、

（私の運転に対して）

夫の注意してくる言葉が

胸に刺さって痛くて

悲しくて

っていうのが浮かんできた。

『”置き去りにしていた思い出と感情。”』こんにちは。ひまわり　えみです。今日も私の心の気づきについて。どうにもこうにも感情が揺さぶられるそんな週末。雨の日が続きますね…

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それに対して　私の心の叫びは

だって仕方ないじゃん

まだ練習中なんだし

できないことを　もっと認めてよ

できない私を　もっと受け入れてよ！！

ハッとした。

受け入れていないのは　私自身かもしれないって。

そしてわかった。

私、運転できないことをコンプレックスに思ってたんだ。

実家は富山で、

大人になれば一人1台車を所有し、

運転することが当たり前。

私は、そのあたりまえの空気の中で

あたりまえに　高卒の時に運転免許をとったけど

でも、県外に大学進学したから

車を買わなかったし、運転もしなかった。

だからずっと　ペーパードライバー。

実家に帰省しても

車社会で、車がないとどこにもいけないからね。

運転できない私は

誰かに頼らなきゃ出かけられないから、

誰かの時間を奪うことが申し訳なくて

自分から「ここに行きたい」なんて

めったに言わなくなった。

車で遠出するときにも

私は運転できないから、

運転を代わってあげられないし、

車酔いするから、寝てばっかり。

誰の役にも立てない。

「私、運転できないからさっ♪」

なんて明るく言って

ずっと強がってたんだな、自分。

私、運転できるようになりたかったんだな。

でも、強がってる自分が言う、

「だって、練習するには、誰かの手を借りないといけないでしょう？」

「それって迷惑かけちゃうじゃない。」

「いまさら、私が運転する必要なんてないって！」

できない私を、

コンプレックス感じてる自分を、

受け入れられなくて

精いっぱい抵抗して

自分の中で抑え込んできたんだな。

できない私を

受け入れてあげられなくてごめん。

家の駐車場に止めて

目を閉じ

雨音だけが聞こえる中で

呼吸に集中して

静かに、自分の感情を感じる。。。

『瞑想の宇宙　思考を手放す』こんにちは。ひまわり　えみです。雨が続きますね。。雨の日は　娘の送り迎えは車で。運転もかなり慣れてきた！と　思うー♪ はじめましての方…

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また

深い自分と巡り合うのですが、

その話はまた次回にしますね。

本日も読んでいただき

ありがとうございました

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