こんにちは。

ひまわり　えみです。

はじめましての方は、こちらへ♡

「私と夫」シリーズ

私と夫１～彼との出会い～

夫との問題に向き合うことで、自分の問題に気付くことができました。

「息子の不登校」シリーズ

息子の不登校１～思い込みと幼い私の苦しみ～

息子の不登校２～投影と不安を感じる～

息子の不登校３～彼の性質と私のインナーチャイルド～

息子の不登校４～モンペと言われたくない私の潜在意識～

息子の不登校５～どうしても行けない息子絶望する私～

息子の不登校６～無理していた私に気づき、受け入れる～

息子を信じる～ ”信頼という心の境界線を引く＊”より

息子の不登校は、私自身が抱えていた思い込みや、「べき・ねば」に気づかせてくれました。

久しぶりに夫との話題を。。

【「私と夫」シリーズ】

に書かせてもらってますが、

私は夫に対して、

重箱の隅をつつくように　

いちいち不満を持ち

満たされない、

分かってもらえないと

苛立っていました。

もうね、被害妄想がすごかった。

例えば

家事ができていない、とか

自分に引け目を感じるようなとき、

夫に責められている気になって、

「どうせ　私が悪いんでしょ」

って拗ねて　怒ってた。

夫は全く気にしていないのに。

もうほんと、いい迷惑ですよね・・・

↑今だから言えるけど、

当時は本気で悩んでいたから笑えない

「夫が変われば解決する」と思っていたし

愛情が持てなすぎて　しんどかったし

このまま一緒にいても　幸せを感じられない、と悩んでいた。

そんな私ですが、

ここのところ、

夫のへの愛が溢れて　溢れて…　

なんだろぅ…

結婚前のような　

「素敵だなぁ～」

ってトキメキ的な気持ちが出たり、

家族だからこその、

「愛してるなぁ～」

って慈愛の気持ちが出たり、

なんなん？！ww

実は先日、

私的に大きな出来事がありまして。

でも、そのことを話す前に、

大きな出来事が起こるまでの

私と夫の苦難のw

ストーリーを書かせて下さい

私が思い悩んでいた時に出会ったのが

おがわじゅんこさん

そして、【純己メソッド】というツール

その中の、純己メソッドⅢは、

「私は」を主語に自分の気持ちを書き出すワークなんですが、

私はこれが本当に苦手だった。

『【最新版】純己メソッドⅢ《知らなかった私に気付くワーク》』潜在意識から生き方を変えて、病気を治す　直観医療者 &幸せ研究家の　おがわじゅんこです 5月に、公開しました純己メソッドの改定版です私のオンラインサロ…

ameblo.jp

そして、

どうやら、夫もできないもよう。。

私と夫は鏡のようなんです。

とっても似てるって思う。

私が夫に過剰にイライラしたのも

自分の見たくない部分を見せられていたからなんだろうな、

って今は思います。

夫への苛立ちは、

結局、自分の問題でした。

それに気づくまでが　

本当にしんどくて　逃げたくて。

そして、

自分の問題だってわかっても

すぐに自分が納得してスッキリするわけもなく。

頭でストップかけたところで

イライラしちゃうのは止められない。

それに、

【なんでイライラしているか】

【どういう感情が　イライラを引き起こしているか】

を　自分が知って

受け止めてあげなければ

解消されることはないって知ったから

とりあえず、できることから

なるべく言語化して

今の自分の状態を夫に伝えること

をやってみました。

最初からうまく説明できる気はしなかったけど、

ひとつ、

ひとつ、、

言葉を吐き出していくと

数珠のように連なって

新しい言葉が出てきたりする。

ごめん、いまイライラしてる。

（旦那さん）が家事をやってくれたのはありがたいけど、

私がやらなかったことを責められている気持ちになって、

どうしてもそういう気持ちになってしまって、

なんでかな・・・

悲しくて　

悔しくて　

怒ってしまんだ、

ごめん。

そうすると、夫は

大丈夫だよ。

責めてないよ。

って言ってくれるから、

私は、

そうか、やっぱり責められているって思うのは

私の心の問題で

夫はそんなこと思っていないんだ。

って、事実が見える。

被害妄想だらけだった感情に

少し変化が起きる。

こういうのを繰り返していくと

感情を言語化するのに

だんだん慣れていく。

そして、

ふと出てきた言葉に

自分の気づいていなかった感情に

ハッと気づいたりする。

夫が

お休みの日も仕事に行くことが重なって、

その上、日曜から出張に行くってことがわかって、

感情が爆発したことがあった。

私は、すごく嫌な気持ちになっている。

仕事が大事なのは頭ではわかっているけど、

あなたが仕事をしてくれているから、

私たちは豊かに生活できていることもわかっているんだけど

でも、そんなに仕事しなきゃダメなのかな？

寂しい。

仕事にあなたを取られたように感じてしまう。

もっと会話したり

一緒に過ごしたりしたいのに

あなたは毎日遅くて

子供たちもあなたに会いたがっていて

そんな子供たちを私は一人でみていて

園や学校、子供たちのことも相談したいのに

孤独に感じる

寂しいよぉ・・・

ていうか、

もしかしたら仕事、

自分で引き寄せてるんじゃない？！って思う。

私自身そうだったけど、

自分がやらなくていい仕事まで勝手に請け負ったりして

パンパンになってた。

あなたも優しいから、そういうところあるんじゃない？！

大泣きしたかと思ったら

説教したり？ww

夫は　一生懸命聞いてくれて

仕事が優先だなんて思っていない

けど、終わらないんだ

追われているんだ

確かに、必要じゃない仕事請け負ってる可能性もあるかもしれない

気を付ける

って言うから、

そっか、大変だよな

私もつらいけど、夫も平気じゃないんだな

って気づけた。

こういうことを重ねていって、

少しずつ、

私のこじれた感情の絡まりもほどけていったんだと思う。

ちなみに。

前の私だったら、

何なの？！

仕事ばっかり大事なの？？

私は大事じゃないの？！

もう、あなたなんか嫌い！！

て　すでになった状態で、

イライラを夫にぶつけていたと思う。

そして　夫は、

なんでかわからないけど

妻が怒ってる。

怒られてる。

コワイ。。

ビクビク

ってなってたんだろうと思います

そして、私はさらに

その夫のビクビクした様子に過敏に反応して、

なんなん？！

私が悪いん？？

（と勝手に責められてる妄想）

あなたが仕事ばっかりしているからでしょ？！

と　自分でさらに火に油を注ぎ…

っていう。。

あぁ。恐ろしや。。　←ｵｲ

そんなこんなで、

自分の意見を言ったら

妻がキレるし

怒られたら怖いし

妻のことは大事だから怒らせたくないし

↑基本スタンス優しすぎなんだよ…

妻のキレポイントに触れないよう…

前に注意されたことを　もう一度やらかさないよう…

日々、細心の注意を払って暮らしていた、と思う。

夫よーごめんよー

疲れただろうよー

そんな夫が

気づきを体感してくれる大きな出来事が

私たちに起こったんです。

と、長くなったので、

次につづきます

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