お迎え☆

どうしてももう我慢ができない。。。

そう思ったら、会いたい思いがとまらないんだもん。

「そばに行っていい？？帰りも一緒に帰りたい」

「その時間にはもう他の学生もいないし、危険だから、駅の近くで待ってて」

「じゃぁ車で迎えにいくね♪」

会えるならいっか♪

早く会いたい。

会えるとおもうと、身だしなみもきちんと整っていく。不思議だ。

気力がなかった私に、力が湧いてくるかんじ♪

思いっきり甘えよう。

きっと1時間くらいしかいられない。

貴重な時間だ。

何かサプライズはないかなぁーーっとびっくりさせることを考えてしまう♪

発見♪

おまもりパンダ♪2匹の天使パンダが、2匹でリングを持ってるの♪

恋のお守り☆ずっと前、一人旅したときにみつけたもの☆

車の中に飾っておこう☆

ずっと一緒にくっついてたいね♪って甘えよう♪

あとは・・・・おなかすいてるかな。。

何か買っていってあげよ♪

あたし、まだちゃんと生きてるって実感☆

悩みすぎて、泣きすぎて、何がなんだかわからなかった。。

会えるって思うだけで、表情が違う。

でも、その反面、また会えない日々がくるんだと思うと、つらい。

ちょっとでもそんな不安軽くしたい。

だからいっぱい甘えて、ちょっとでも気持ち伝えてこよう。

行ってきます♪

夏休み

1ヶ月以上前に始まってる夏休みですが、8月は就職試験で忙しかった。。

まだ結果待ちだけど、今は学校に行くこともなく、毎日家で過ごす日々、、、、

やることはいっぱいあるけど、気持ちはのらない。。

彼は学校でお仕事。

毎日学校にいるのに、なんで会えないかって。。。

学生の間でちょこぉっと噂がたってるらしい。

職員の間でもちょこぉっとやばいのに。

学校にばれればそりゃ彼はいられなくなるし、私だって居づらい。

あと卒業まで半年、、、

「あと後期だけ。。。あとちょっと我慢すれば、また状況が変わるから。

あとちょっと一緒に我慢していこう。」

って。そりゃね。確かに。

わかってるよぉぉぉぉ。。。

でもね、土日も彼は家を出れない、今は夏休みだから毎日私が学校に行くのは怪しい。

たとえ私が学校に行っても、学校内では要注意だし、行き帰りも要注意。

一体どうしたら。。。

しかも昨日、奥さんに携帯がばれそうかもとのこと。。。

「家に帰って、机の中に隠したら、マナーモード解除するのわすれてて、バイブが鳴っちゃった。。。近くにいたから、携帯鳴ってるよとか言われちゃうし。

たぶんばれてないとは思うけど、変な雰囲気だから、家で携帯さわるときは気をつけるね。」

そうね。気をつけて。。。

そう思う反面、「ばれちゃえばいいのに」と思う私。

次の日に親友に相談したところ、

「あんたの存在が奥さんにばれたり、あんたの存在で離婚ってなったら、圧倒的にあんたが不利なんだから、私は存在がばれることはしないほうがいいと思うよ。」

とのこと。ごもっとも。

わかってるんだよぉぉ。。わかってるけど、、、、、、

いろんな我慢が重なって、私どうにかなっちゃいそうだよ。

しかも夏休みだから、学校に行く機会も少ないし、予定という予定もないし。

ここ最近は親友がそばにいてくれるからなんとかなってる。

でも一人でいる夜は、ほんとうにつらい。

いつまでこんなん続くの？！

半年って、、、、半年って短いようだけど、つらい半年は長いよ。

しかも学生生活最後の半年。

「夏休みの終わりにはどっかにつれてってあげるからね。」

って約束はどこに行っちゃったの？！

そこらへんのカップルを見て、幸せそうな夫婦を見て、いつもうらやましく思う。

私も、いつも一緒にいたい。

どこに行くにも、スーパーでも、ホームセンターにでも彼と一緒に行きたい。

カーナビが欲しくて、「一緒に探してね♪」って言ったら、「いいよ、探しにいこうね」

って言ってくれたけど、もちろん無理だってこともわかってたけど、

そうやって、一緒にしようと今まで言ってきたことは、全然達成されないまま、自分でやってきている気がする。自分だけじゃないけどさ。電話とかでアドバイスくれたりとかあるけどさ。

一緒に見たいじゃん。

今もメールが来ない。

「帰ったらメールできなくなっちゃう？？」

って聞いたら、、、

「様子見てするから、慌てずに待ってて！！」

って。

なに、、、様子って。。。。

自分の部屋があるなら普通にできないの？！

全然彼の家での様子は見えない。

どこかに突破口はあるのだろうか。

それともいつか捨てられてしまうんだろうか。

耐えるしかないの？

我慢するのみ？？

信じていなきゃ

私は就職試験が近くて、でも、やらなきゃいけないことはやってる。

私だって、早く決まりたいから。

ちゃんとやってるつもりだよ。

でもお盆だったせいもあって、バイトでは実家に帰ってる子もいて、

実家通いの私は、1日だけ長丁場のシフトにはいった。

もう1日は違うバイトの長丁場があった。

でも、それでもあいてるじかんにやるじゃん。

でも彼には、バイトに精出しているようにしか見えない。

私は最近バイトなんてしたくないとまで思っているのに。

「あと一週間で就職試験も終わりじゃんよ。

俺にはバイトに精出しているようにしか見えない。」

「私はそんなバイトしてるつもりもないし、やれるときに自分のやることやってるもん」

「ピアノだって、まだ間違えるって言ってたじゃんよ。

もっとがんばれよ」

（私だってがんばってるよ。でもピアノは時間かけなきゃうまくならないし。

なんでそんなにがんばればっかり言うの。

心配するのはわかるけどさ。）

「がんばってるのはわかってるよ。きっとがんばってるんだろうけど、

あと一週間くらいもっとがんばれよ。

俺に会いたいってのもわかるけど、

俺に会うことで、こんなことしてていいのかって俺だって思うんだよ」

そりゃその気持ちだってわかるよ。

でも私だってやってるって・・・って気持ちが大きくて、譲れなかった。

そこまでプレッシャーかけなくても。

私が会いたい会いたい！！って言えば、彼にプレッシャーがかかることはわかってる。

彼だって、出たいと思っても、なかなか家から出られないんだろうなぁって。

「今まで全然外出なんてしてないから、いきなり外出し始めたら変だろぉ」

って、、、、そりゃそうだけどさ。

そんなにばれることが怖いわけ？！

そんな覚悟もなくて付き合ってるわけ？！

そりゃ、ばれたらまずいし、学校にもいられなくなるかもしれないし、

でも、そんな覚悟もないのかしらって思っちゃう。

私は、きっとどんな運命が待ち受けてても、それを受け入れていかなきゃって思うんだけどな。

ばれたら大変なことになるだろうし。

でも、彼となら乗り切れると信じてるから。

今日は友だちと遊んだ。

いろんなグチを話しながら。

どうしようもない不満を言いながら。

「例えば離婚とかなるにしても、私はあんたが、不倫が理由で離婚ってのは、

あなたにとってもよくないだろうし、いやだな」

って友だちは言った。

他の理由で離婚なら、たしかにいいわね。

だからばれないにこしたことはないんだろう。

不確かなものを求めながら、でも求めてはいけないと思いながら。

その人をありのまま受け入れられたらいいのに。

なんて心の狭い女なんだろう。

そう思うと、自分が情けなく思う。

こんな自分、いなくなればいいのに。

昨日の言い合い以来、お互いメールがよそよそしい。

明日は一緒に学校に行こうねって言ってあるのに。

普通に接したほうがいい？！

何にもなかったように？！

私は何があっても平気よって。。。。

今私の気持ちが不安定なのは、就職試験のせいもあるだろう。

でもずっと不安定な原因は、彼だよ。

子どもはまだ認められるけど、

奥さんだけは無理。

全然どんな人か見えないし。

もしかしたら、家で楽しく会話してるかもしれない？！

ご飯つくってもらって、

洗濯してもらって、

このシャツをアイロンかけたのも奥さん？！

って考えるときりがない。

あんまり彼氏にはプレッシャーをかけたくないし。

言っても3ヶ月しか付き合ってないし。

自分のなかだけでとどめておこう。

それしかない気がする。

いつでも会いたい、

ばれればいいのに、

奥さんがいなくなればいい

なんて思う私なんていなくなればいいのに。

もっと寛大になりたい。

でもきっと持ち続けるだろう、この感情。

なくすのは無理でも小さくしていこう。

やっぱり会えない。。。

早く学校が始まればいいのに。。。と何度も思った。

月曜日からまた学校に行くけど、でもでも。。。。3日間も会えない。。

ほんとに苦しい。

彼はこの気持ちをわかってくれているのだろうか。

彼のために携帯も新規にし、今まで関係のあった人とすっぱり切った。

異性の名前はほとんど消した。

こんな一人ぼっちの夜は誰かに頼りたくなってしまうんだけど、

一番頼りたいのは彼。

いちばん彼に会いたいし、甘えたいし。

他の人には埋められない。

今日バイト先で元カレに会った。

就職の話とか、最近の話を少し交わした。

今は好きでもないし、もう一度付き合いたいなんていう感情はないけど、

2年くらい付き合ってたから情はわくみたいね。

ちょっと切なくなってしまった。

やっぱり居心地がいいときはあったから。

でもよくよく考えれば、違う。

今一番必要なのは彼だから。

一日、どんなときでも彼のことを考えている。

彼も同じだと言ってくれるけど。。。。

でも結局奥さんがいて、子どもがいる家にいる。

守らなければならない人たちなんでしょ？！家族だもんね。

「どうして休みの日はあんまり出られないの？　もともとAくんが外出しない人だから？」

と聞いてみた。

「そうだね、もともと外出は今まであまりしなかったし、みんなが家にいるし。

いきなりせっせと外に出て行くのも不自然じゃんね。」

確かにね。

私のうちはみんな結構外出派が多いから、その感覚がよくわからないんだけどね。

みんな家にいるって。。。毎週どんなかんじなのよ？？

みんなが一緒の部屋にいるの？

みんなでどんな話するの？

そのときは奥さんもいるんでしょ？？

奥さんとどんな会話を交わすの？？

楽しく会話をしてるんじゃないか。

奥さんに笑顔を向けないでよ。

実際彼の生活はよく見えない。

だからいやなのかなぁ。

想像は膨らむばかりだよ。

「だいすきだよ」「愛してる」

って言葉を飽きずに毎日言っている。。。

でも最近業務的なかんじがするのは私だけ？！

ずっと一緒にいたい。

奥さんと離婚するつもりはないわけ？？

離婚して、、ってどんだけ言いたいことか。

私は、家、いや、奥さんの次な気がする。

結局守ろうとしてるのは家族。

ばれたら、学校にいられなくなるかもしれないしさぁ。。。って言葉もほんとなの？？

眠い。。。ねます。

昼からラブホ

私と彼の出会いから今までは、また書くとして、、、、

今日は彼が昼から仕事を休んで、私はちょうど夏休みに入り、少し余裕があった。

いつも月曜日がホテルdayだったりしたんだけど、月曜日はお互いが無理だった。

私も夏休みに入り、きっと忙しい夏休みになるし、あんまり定期的にはラブホにいけないんだろうなと思ってた今日このごろ。

「明日、午後から仕事休もうかな」

の一言にとても嬉しかった。

のんびりできるのは火曜日くらいしかないから。

午前中に用事を済ませ、午後からラブホへ直行。

言うまでもなく、愛し合う時間で、昼寝までしてしまい、、、、私のほうがよく寝てた（笑）

起きてまた始まる・・・・・・。

そんな幸せな時間を過ごし、「今日もあと少しで終わってしまう」と思うと悲しくてしょうがなかった。

いっぱいキスをした。

私は彼にいっぱいキスマークをつけようとした。ってか、つけてしまった。

胸らへんとかね。

「ここはだめだってーーー」

「やだ、知らない間にいっぱいつけてやるぅ（笑）」

私の精一杯の抵抗だった。

奥さんにやきもちをやいている。。。寝るのは別々と知っていても、なんだか不安だった。

「ばれたらどうすんだよ。今みたいに会うこともできなくなるかもしれないし、メールもできなくなるかもしれないんだぞ」

そんな言葉に私の悪魔と天使の葛藤が。。。

素直に、「そうだよなぁ。。そうなったらいやだな」とおもう私。

悪魔の私は、「なんでばれちゃいけないのよ。むしろばらしてやりたいわ。ほんとは別れてほしいんだもん」と思う私。

悪魔のほうが強いからキスマークをつけようとしてた。

「おまえが好きだから、ずっと一緒にいたいと思うから。。。。さびしい思いをさせていることはわかってるし。。。でも一緒にいたい、いてやりたいと思うから、時間つくって一緒にいるし、危険をおかしてまで付き合っていけれるんじゃん」

危険をおかす。。。確かに。。。。

彼には家庭があるわけだし。

そんなことわかってるよ。

そんな言葉から、家庭を壊す気はないってこと！？

ずっと一緒にいたいって、、、私のずっととあなたのずっとと、違いがあるんじゃないの？！

って思った。いや、わかっていたことなんだけどさ。

本当に好きだし、こんなに愛してるなんて思った人今までいないし、、、、

携帯まで変えて、同級生でさえ連絡を切り、それもあなたのためだと思うからやってられる。

私は、そりゃ・・・22だし、、、、結婚とか全く考えないわけじゃないんだから。

ずっとってなによ。。

私のずっととあなたのずっとは、どう違うの！？

「本当に大好きだよ。いっぱい愛してるよ。

自信もってていいから」

「どうやって自信をもったらいいの？？」　と聞いてみた。

「自分が一番愛されている。そばにいるってことを自信もってればいいよ」

って。わかってるけど。。。。。

自信はあったとしても、不安なんだよ。その不安はどう消したらいいの？！

未来はないかもしれない？！って危機にずっとさらされてるんだよ。

私はいつか捨てられる、、、別れを言わなきゃいけないときがくるかもしれない。

むしろ、日がたつにつれてつらくならるんだったら、もう切ったほうがいいの！？

本当は別れたほうがいいのかな。

未来。。。。そんなに期待してたくないけど。

ブログをはじめたわけ

今日からこのブログをスタートしようと思ったのは、自分の気持ちがどうしようもなくなってきて、親友には話したものの、いつもいつもグチを言えるわけではない。

不倫という現実、、、、好きになった人がたまたま結婚していた。

しかも中１と中３の子どももいて。

彼は42歳。私は22歳。実際に歳を聞くと自分でもびっくりしちゃうけど、一緒にいるとあまり年齢の差なんて感じない。

こんな経験はじめてってことばっか。

そんな経験を、素直に書いていこうと思って。

こんな恋愛だから、気分を悪くする人もいるだろうし。。。でも、そういうつもりはないのであらかじめご了承ください。

実際自分が不倫におちるなんて思ってなくて、でもおちてしまって、、、、

そんなときに不倫経験のある人のブログなどを見て、自分のことを考えるきっかけになったりしたから。

だから自分も書いて、残しておこうと思っているわけです。

自分のためにも。