タイトルの通りです。
夫婦喧嘩しました。
モヤモヤして眠れそうにないので、ここで吐き出させて下さい。
注意不快な方はスルーでお願いします注意


最近、娘たちが頻繁に母屋に行くようになった事で自分がイライラし始めてるのは自覚してた。
でも、子ども達にとっては大好きなじーじとばーばだから、行ったらダメとは言えなかった。

だけど、
さすがに毎日毎日それが続くと私も寂しいし、勝手に「ママがいなくてもいい」って言われてる気がして辛くなっていた。

そんな私の気持ちに最初は夫も理解を示してくれていたけど、今朝は娘が母屋に行くと言っても二つ返事で「いーよ」と快諾する始末。

私は行って欲しくないの分かってるのに、勝手にOKすんなー!って私、怒りスイッチオン。

そして夜、長女も次女も母屋に行ってしまって、私ついに耐えきれず号泣。

夫に「もうこの家出たい」と伝えました。
四人で暮らしたい、と。
それが本当の解決策ではないかも知れない。
でも今日の私にはそれを言うのがやっとだった。

夫からは、
俺たちだけでは子どもたちの欲求を満たしてやる事は無理なんだから、母屋に行って少しでもストレス発散できるなら、その方がいい。
親(私)が、そんな不機嫌な顔してる家なんて誰も居たくない。
 と言われました。

うん。
その通りだ。
夫の言う通り。

夫はいつもそうだ。
確かに人一倍働いて、出来る限り家族サービスもしてくれる。
子どもたちもパパが大好きだ。
俺は人として恥ずかしい事は何もしていない。
そう言える自負があるからこそ、私の至らなさに黙っていられなくなるのだろう。

正論は正しい。
でも夫の振りかざす正論は私にとっては凶器でしかない。

夫とケンカする時、私はいつも劣等感に包まれる。
夫の言うことが正解で、私だけが悪いんじゃないかと思えてくる。
ケンカしてる最中も、夫は子どもたちには優しい。
私の言葉は無視しても、子ども達には笑顔だ。


私は夫の事を愛してるって言えるのかな
ただ、依存しているだけなのかな
一度、離れてみた方がいいのかな
子ども達連れて家出た方がいいのかな
でも、子ども達にパパがいいって泣かれたら私確実に自分を責めちゃうだろうな
子どもたち置いて、私だけ家出た方がいいのかな
そもそも私が他人と暮らすなんて無理だったのかな

もういろんな事考えすぎて
自分の気持ちも分からない

自分を助けられるのは自分しかいない
助けてあげたいよ自分を。

悲劇のヒロインになるつもりなんてサラサラない。
かわいそうな私なんて1㍉も思ってない。

本当はどうしたいのかをずっと考えてる

世の中の夫婦のみなさん、どうやってパートナーシップ築いてるんだろう
世の中のシングルマザーのみなさん、どうやって毎日をこなしているんだろう

みんなすごいなぁ