生きるって…

会社の倒産で失業してもう二ヶ月…

失業保険の申請と求職の登録にハローワークに行かなくてはと思いながら、病院や色々な事が重なり未だに行けて無い…

でも生きる為には働かないと生活出来ないからそろそろ行動する予定。但しずっと求人サイトとか見ててもキャリア育成の為と40代以下の募集が多くてちょっと憂鬱…

口下手だし、障害手帳程では無いけど一応難病持ってるし40過ぎてるし今から正社員は難しいだろうとは思う。

私って何が出来たっけ…

前職は発送した荷物の追跡やら一応役職もらえてたから皆に作業の指示したり営業さんの手伝いしたりしてたけど事務って感じでは無いしな…

化粧してきちんとした事務服着てって事もしてないし、やってた事って他の部署の人達と情報収集と言うなの世間話と集荷に来るドライバーさん達との世間話とか私は口下手だから基本聞き役で、前職で何をしてましたか？と聞かれたら何を答えたらいいんだろう…

特に現在、生きるって事に執着してないから、早く死ねたらいいのにって暇な時程考えちゃう。

世の中理不尽に殺されたり、夢を与えてる人達が病気で亡くなったり、別に今死んでもいいんだけどって思ってる人程簡単に死ねないというこの世はいったい何なんだろう

生きるって何なんだろうな…

氷河期世代

私は氷河期世代…

高校の時求人がほとんど無く、1社受けれたら運が良く落ちたら卒業後に自分で探しなさいと言う時代。こんな仕事をしたいとか夢のまたの夢だった。

奇跡的にに今の会社に入社出来たけど、月日が立つに連れ会社の売上が下がっていって、ボーナスとか無ければ給料が上がる事は無くなっていった。

辛い事沢山あった。それでも温かい人達が周りにいたから頑張れた。

でも突然、20年あまり過ごした部署から必要だからと私が役に立つと思われない部署に異動になり異動から一ヶ月後ストレスピークの頃入院… 

そして多発性硬化症になり絶望…

退院後慣れないながらも少しでも役に立てればと仕事を頑張ってたけど廃業が決まった。

ギリギリ迄は勤めるけどその後どうしたら良いか分からない。

難病を持ってるってだけで落とされるだろうし…かと言って障害手帳を貰える程の状態では無いので障害者枠で応募は出来ないし、疲れやすく病院に通院する為に休まないといけないから会社に難病の事黙って面接受けると言うのも将来的な事考えたら違うしって色々悩む…

今の時代人手不足とかって言うけれど、難病持ってると厄介…

長く勤める事が出来て、通院に理解してくれて、電話とか苦手だから極力取りたくないけど、送り状とか納品書の作成とか、荷物の着確認とか、クラフト包装とか募集している会社って無いものなのかな…

とにかく定年迄働きたい。動けるうちは動いて働きたい。

生きる為に働いてるけど…働く事が出来なければ当然生きる事も出来ないし…

人生ってままならないな…

いつまで生きるんだ私って感じ…

気分は最悪

気分は最悪…

それは何故なのか…

難病指定医の多発性硬化症になり

疲れやすく思うように行動出来なくなり

挙げ句の果てには会社が倒産…

家族は寝たきりで、唯一稼ぎ頭だった私が無職…

難病だけど障害手帳を貰えるレベルではないから障害者枠で転職先探せないし…だからと言って難病だと言うのを黙って求職したとしても、通院があるから有給がつかないうちに会社休むと、新人なのになんだコイツって不信感もたれても嫌だし…

会社都合だから失業手当は早く貰えるけど、金額は微々たるものだから生活やっていけないし…絶叫したくなる

色々考えすぎると再発につながるから、考えない方がいいんだろうけれどつい考えちゃう。。

本当にお先真っ暗だ…