相も変わらず母には1人で行ってもらい、私はお迎え担当です。
2日後の17日に息子と弟の誕生会をするから、その準備をしようと早めに家を出た。
100円ショップで飾りを買ったり、大好きなトミカを購入。
ラッピングの袋に、中に詰めるお菓子も大量に調達。
そんなこんなやってるうちに母からLINE。
会計してから薬をもらうんだけども、母親はそれができなくなっている。
会計受付したら、番号が表示されて機械で会計して、その用紙を持って院内処方でお薬をもらう流れなんだけど。
いつも私がやってたから母親は会計の受付したところでもうマゴマゴしてる。
ちょっとお手洗いに行ってくるから、母親に会計を任せてたんだけどダメだね。
すぐ母親のところに駆けつけて座って待ってもらった。
こんなこともできなくなってるとは。
実家にもいろんなところにメモが貼ってあるし、ホワイトボードとかカレンダーとか文字だらけ。
忘れちゃいけないことを書いているみたいで。
私は物忘れ外来とか行って欲しいんだけど、本人は行く気がないからな。
絶対認知症の気があると思う。
心配だな。
料理ができないとかお金の管理も私がやっているし。
色々心配。
抗がん剤の後はファミレスへ。
いつものように夕飯兼ランチを食べて、さぁ実家に行っていつもの薬の準備しようと向かっていた。
車の中。
2日後の誕生日について話していた。
私の家でやる誕生日会。
その日は息子の好きなものを作る気でいた。
ハンバーグにマカロニサラダ、ミネストローネ、ほうれん草のおひたし。
ハンバーグを作ることはもう前から決まっていて、そのほかは今日決めたくらい。
母親も久しぶりにうちに来るし、好きなものを作りたいなって思ってるから「何か他に食べたいものある？作るよー」
って運転しながら言ったんだけど、
「私ハンバーグ食べたくない。ハンバーグ食べない」
っていうのよ。
もうまたなんなん？
なんなの？
前からハンバーグって言ってるのに、それを食べたくないってどういうこと？
もうまた気持ちがぐちゃぐちゃしちゃって運転しながら泣いてしまった。
よく泣くな私。
「泣かないでよ」
とか言われてもなんか悔しいやら怒りやら、呆れやらで涙が止まらない。
もう実家に行く気がなくなったので母親に実家におろして私は寄らなかった。
薬ももう自分でやってくれと。
なんか文にすると伝わらないとは思うんだけど、食べたくないって言われたことがショックで。
みんなに食べてもらおうと、息子と弟の誕生日を祝うっていうのでワクワクしてたから。
なんだろ。
お母さんって、いつも私のワクワクを奪うんだよね。
もう食べたくないて言われたし、メインを変えるつもりもないし、そんなん言われてやっぱり作る気にならないしで母親には誕生会に来ることをお断りした。
祝って欲しくなくなった。
やっぱり母親に料理を作るなんて気を起こしちゃいけなかった。
前回でそう誓ったはずなのに。
ばか、ばか。私のばか。
私の意思は固い。
もう母親を誕生日会には越させない。
せっかく叔母もいないからちょうど良いと思ったのに。
またまた後日談なんですが、翌日パート後調子が悪くなり発熱。
結局誕生会の日も高熱で39度超え。
私初コロナ陽性でした。
翌週の土曜日に誕生日会は行いました。
もちろん母親は誘いませんでした。
この件以来、ちょっと私母親と多くは関わりたくないと今思ってしまっているので、郵便物とかそういう分からないことは弟に任せています。
私には連絡きません。
でも最後の抗がん剤６回目とかあるから、そういうのはやります。
母曰く、余命もきっと少ないんだから優しくしてという。
なら優しくしたくなるかわいい人になってほしい。
一緒にいて楽しくない人といたいとは思えない。
いくら母親でもこちらが病んでいくよ。