心の闇

私、心に闇がある。

それはふとした瞬間に出てきて、何事もなかったかの用に消えていく。


それは、妹、母親への不満。
妹と私は昔から本当にぶつかってきた。
妹に腹が立って仕方ない。

大人になってだいぶ良くなってきたけど、未だに嫌だと思うことがある。

そして、それを周りから言われると私が悪い。
みたいに聴こえる。
私が悪いの？


妹に嫉妬して、だから妹を遠ざけてきた私が悪いの？

私と妹は真逆の性格をしている。
あたしが大人しい控えめな子なら、あいつは自分の主張が強い。
あたしが淡い色が好きなら濃い色が好き。
あたしが白なら妹は黒。

そう、何をやってもあのことは真逆。

そして、あたしが考えている間に次から次に色々やっていく。

占いの人に『妹さんがやるとこを見せてあげて』って言われたらしい。

あたしはそんなこと求めてない。
あたしのプライドの高さをみんな知らない。
そんなことしたら、あたしは応援できない。

あたしが心が小さいだけ？
そうやって、回りからみればあたしが悪く見える。
母親もそう。
そうやって、一般的な見方しかしない。

私は私でもっと良いとこがあるはずなのに。

後を追うことなんか求めてない。

それなら、自分で自分の道を進みたい。

妹の後を追うくらいなら、私は自分で生きていく。
わたしのプライドが許さないから。

そう、そんなこと周りは分かってくれない。

何かと恵まれてる妹。
そう言う性格を持ってるのは、認めたくないけど羨ましいと思う。

ただ、あたしはあたしでこの性格でよかったことだってある。
そして、それが私だ。

私が認めてあげないで誰が認めてあげるんだ。私しかいない。

でも、もっと周りから認められたい。

誉められたい。愛されたい。
それが人間の欲求なんだ。
究極の欲求だ。

その為に生きてる。

そう、そう思えるほど自分はその欲求を求めてる。

それがあたしの心の闇。

妹が自分自分と表現してきた影で誉められることに対する欲求が人一倍強くなった。

子供の頃から我慢してきた。
今それを満たしたい。という思いが強い。

だから、彼氏にのめり込む。
それは、あたしをそのまま受け入れてくれるから。
コンプレックスや闇を抱えた自分を丸ごと愛してくれる。
それが彼氏の存在だった。
だからあたしも丸ごと愛してきた。

ただ、その中で合わないこともあって別れてきた。

今そんな人がいない。
わたしをそのまま受け入れてくれる人。
そんな人が欲しい。

正直、妹のへの嫉妬はこの先もずっと続く気がする。
ある程度距離が必要だ。
いつでも会っていたら、きっと上手く行かない。

はぁー、愛されたい。

私をそのまま愛してくれるそんな家庭がほしい。





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私厳しい？

昨日、後輩と一緒にいて
普通の会話の中でかなり偉そうにぐさぐさ言ってしまった。。。

同じ部署でもチームでもないんだけど、
なんか甘いなぁ～と思ってつい言ってしまった(￣□￣;)!!

みんな誰かが教えてくれないから分からない！って言うんだけど…
自分が分からないなら聞くしかないじゃん！！

別に失敗することに何かをいう訳ではなく、分からないことを分からないままにしておくことがダメだと思う。

って、あたしもまだまだ人のこと言える立場じゃないけどさ！

なんだろー、言いにくい環境なのは分かるんだけど、仕事の事だけじゃなくて、
４年目のあたしより、やる気ありますょーーーー！！ってとこが見たいのかも溜め息

これって難しいんだろーけどね！
それを期待してしまうよね！

そう！それは、自分にも言えること！
失敗はまだ許される。

私たち若手に求められていることは、
やる気と元気！！！！！！！！

だんだんマンネリしてくる上の人たちを押し上げるつもりで、それくらいの勢いで今はやらなきゃダメだ！(￣＾￣)！！

わたしもいつも、なんでなんで？
マネージャーのくせに！って思うときもあるけど、
あたしとはやっぱり同じじゃない！ってことだけは思うようにしてる。

なんでもやらせてもらえラッキーって思わなきゃいけない！！！！

必ず見ていてくれる人がいる。

任されたことをきちんとこなしていれば、
いずれ、マネージャーが出来ないことも出来るようになってくる。

それでいい。



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