今日の気分は、5段階で4。
精神科行って先生に会えて、やっと話が出来た。
悪夢の話。
やっぱりこれ一番きついよ。
で、旦那さん出てきた？って聞かれて、怒鳴られてたりとかで出てきたって話して、殴られたりとかはって聞かれたから、それはなかったけど、現実には合ったって話して、トラウマだねーって言われた。
あー、PTSDだって言われたもんなー、前の先生に。
複雑に色々絡まってて、そう簡単にはうつは直らないみたいなこと言われて、Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝってなったんだもんな。
そりゃそうだよね。
20数年もアルコール依存症の元旦那からDV受けけて来たら、人間壊れるよ。
それが未だにこうして悪夢として、突然出てくるんだ。
何の前触れもなく、本当に突然。
薬を変えたけど、ダメだった。
結局、先生も悩んで、新しい薬を増やすより、今安定して飲める薬を増やそうって。
クエチアピンを2錠増やすことになりました。
6錠になった。
2錠で2時間だから、それで調節して行くしかないかな。
用事がなくて、ぐっすり練りたいときは全部飲めばいいし。
今は仕事もあって忙しいので、ぐっすり寝ることもできないけど、終わったら、ゆっくり寝たいです。
悪夢なんて見ないで。
それと今日先生の言葉で心を温かくしてくれた言葉は、「急がないでいいから」。
歯医者さんにも行かなくちゃならなくて、思わず急がなくちゃって言ったら、先生は「急がなくていいから」って言った。
先生はどこまでも優しい。
雪も降ってたしね、ノーマルタイヤだしね。
急いだって、かかる時間は変わらない。
ただ気持ちが焦るだけなんだよね。
で、落ち着いた。
後は、ウォーキングマシン、30分2回痩せなきゃならないからやってるって言ったら、「完璧を求めないで苦しくなるから」って。
そうだった。
やらなきゃって思うとそればかりに気持ちが行っちゃって、出来なかったら罪悪感が出る。
完璧を求めなくていいんだ。
出来ない時は出来なくていいんだ。
そう思わせてくれて気持ち楽になった。
先生は本当にほしい答えをくれる。
感謝しかない。
また4週間後かー。
先生に会えるのが、楽しみで、それまで何があったかノートにちゃんと書いている。
先生は、ひとつ話を聞いて、答えをくれて、他にまだある？ってちゃんと待ってくれる。
私は話が下手だから、書いたものをせっせと頭の中でまとめてなんとか話す。
先生は、それについて質問をしつつ、答えをくれる。
それで私はホッとする。
これでなんか生きてていいんだなーって思えてくるんですよ。
色々頭の中で考えちゃうけど、先生がいい答えをくれて、易しい言葉をくれて、ああ、それでいいんだって思えて。
いつもあれやらなきゃ、これやらなきゃ、気持ちばかりが焦って、出来ないと落ち込んで、なんで出来ないんだって。
でもそれでもいいんだって思わせてくれる。
こんな私でも生きてていいんだって。
ありがとうございますなんて言葉では、表せないほど感謝してます。
また次回の診察まで頑張れます。
さて、もう6時になっちゃうよ。
明日は生協さんが来るから、それ前に起きて、午後は母を連れて歯医者さんです。
寝ていられないなー。
ウォーキングマシンもできるかわからないなー。
仕事もできるかわからないなー。
でも体は一つだもんね。
出来ることには限りがある。
焦っても出来ないものは出来ない。
無理しないでいこう。
では、今夜はこの辺で。
おやすみなさい。
