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自分の人生が、まさかこんな道に進むとは思いもよらなかった。
勉強が好きではない私が、自分から勉強したいと思う日が来るなんて、全然想像していなかった。
勉強がしたい。
でも、迷う。
当たり前のこと。
だって私は、学費がバカみたいに高い私立の４大に通わせてもらったのに、また学校に行きたいなんて、両親になんて言えばいいか分からなかった。
申し訳ない。
両親が働いて稼いだお金を、私はどれだけ使えば気が済むんだろう。
学校に通うとなると、あと３年も高い学費を払わなければならなくなる。
申し訳ないよ。
それに、信じてもらえないような気がする。
だって、今まで極力勉強から逃げてきた私だよ。
それを一番知っているのは両親。
今更「勉強がしたい」なんて言っても信じてもらえない気がした。
でも、勉強がしたい。
散々逃げて、決意して、決意したことをやめて、これだって思って、それは違うと諦め、後悔すら感じなかった私だけど、勉強がしたい。
これが最後。
最後のわがまま。
頑張るから。
死ぬ気になって頑張るから。
今まで頑張らなかった分、３年間勉強だけを頑張るから。
学校に行きたい。
そう親に告げた。
両親からの答えは「OK」
「いいよ。行きなさい。頑張るんだよ。」
なんの迷いもなく、戸惑いもなく、すぐにいいよと言ってくれた。
学費の話や、３年通うこと、高校のように朝から夕方まで勉強があるからバイトがあまり出来ないこと、何を話しても「いいよ」と言ってくれた。
私は自分の部屋に戻って泣いた。
私はなんて親不孝なんだ。
どれだけ迷惑をかければ気が済むんだ。
分かっていても、頼りたい。
頼りたくないと思っても、頼ってしまう。
それを、文句の一つも言わずに私を見守ってくれる両親。
申し訳なくてしょうがない。
ごめんなさいと、何度も何度もつぶやいた。
１階のリビングにいる両親に泣いていることがばれないように、声を殺して泣いた。
バカみたいに泣いた。
感動する映画を見た時よりも、祖父が亡くなった時よりも、就活で辛かった時よりも、バカみたいに泣いた。
どんな時も見守ってくれて、いつも心配してくれて、背中を押してくれる両親に、謝罪と感謝をした。
だから、私の決意は、より固いものになった。
否定されても、蔑まれても、私は行く。
私は学校へ行く。
１２月中旬、学校の試験を受けた。
合格した。
合格通知と一緒に、書類が入っていた。
入学までのガイダンス等の説明と、学費の説明が書かれた紙。
書かれてある学費、これだけあれば、人は何か月生活できるだろう。
もしかしたら１年くらいできるかも。
遊びに行くにも、旅行に行くにも十分な費用。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
あと３年、お金を使わせてください。
私は学校に行く。
親に迷惑をかけながら学校へ行く。
もう「決意」した。
ごめんなさい、許して。
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