子持ちのゲイとして生きる未来

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06Feb
- 第10話様々な問題 "後編"
  "死後生殖"についてある興味深い記事がありました。オーストラリアの州最高裁判所が"死後生殖" を認め死亡した男性の精子を出産のために使用することを認める判決を下したというものでした。オーストラリアのクイーンズランド州に住む当時、23歳のエイラ・クレスウェルさんは付き合って2年になる彼氏のジョシュア・デイビスさんとの結婚を夢見ていました。自分たちの未来を語り合い愛を深めていた矢先2016年8月23日。彼氏のジョシュアさんが23歳という若さで亡くなってしまったのです。未来を誓い合ったパートナーが突然いなくなってしまった悲しみは想像できないほどだと思います。しかしエイラさんはすぐにある行動を起こしました。それはジョシュアさんが亡くなった直後に裁判所へ向かい彼の遺体からまだ生きているであろう精子を採取する許可を得るということでした。ふたりで家庭を持つことはできませんでしたがせめて愛した人の子どもを産もうとエイラさんは考えたのです。裁判所は亡くなったジョシュアさんの精子の採取・保存を認めその後、亡くなったパートナーの子どもを産む権利を勝ち取ったのです。現地の弁護士会では"これまでに、亡くなった人から精子を採取し、生殖のために使用しても良いと認められたことはなかった"とコメントし"歴史的な判断だ"と評価した一方では"さらなる法的な問題が生じる可能性もある"と指摘しています。まず"子どもは父親の名前を名乗るのか""特定の宗教の元で育つのか""父親は亡くなったジョシュアさんとするのか""祖父母は子どもに面会できるのか"等、他にもたくさんの問題があります。まず単純に、亡くなった人から精子等を取り出して出産することが可能だということに正直驚きました。ただ、この "死後生殖" という言葉自体非常に衝撃的な言葉だと思います。ですが、現実には亡くなった方の身体の細胞は脳死・心臓死いずれにしても亡くなった瞬間に完全に機能が停止するわけではないそうです。48時間以内に精子を取り出すと十分に機能する精子が獲得できそれらを保存できることも分かっているそうです。では今回のエイラさんのケースでも技術的に "死後生殖" は可能だということですが具体的にはどんなケースで行われているかというと"死後生殖" の場合大きく分けて2通りのことをまず想定する必要があるのです。それは"生存中にパートナーが病気やなんらかの理由で精子を残しておきたい"そしてそれを凍結して保存しておいた精子を死後に使うというケースが１つ。それから2番目には"なんらかの突然の事故その他で亡くなった場合ご遺族が希望されてご遺体から精子を採取して体外受精を行う"というこの２つが想定されます。ですが、前編でもお伝えした通り日本では亡くなった方の精子などを使って生殖医療ができません。こういった技術は子どもがなかなかもてない方には本当に可能性を広げる技術だと思う反面亡くなった方の精子や卵子を使って子どもを産むということはなかなか理解が追いついていない部分があると思いました。ただ、善悪はつけにくい問題なのでこういった流れは今後どんどん増えて行くのだろうとも思いました。そこでぼくたちが考えておかなければならないことは"多様な価値観を持っている方々が多様な選択をする"という前提があることと今回のぼくの友人のようにグローバル化が進んだことにより"国境を超えた治療" というのが極めて容易になっていて国内だけで完結する話ではなくなってきています。これらのことをよく踏まえた上で"今後のこと""法律の整備""それぞれの考え方""様々な問題"を見直していく必要があるのではないかと思うのです。
05Feb
- 第9話様々な問題 "前編"
  アメリカ、サン・ディエゴへ渡米して生殖医療センターで体外受精の治療をする決心がつき、渡米するまでに本当にいろんなことがありました。最初は日本で体外受精ができないか日本全国の産婦人科系のクリニックや大学病院等の生殖医療に関連するありとあらゆるところへ電話をかけましたがこっぴどく断られてしまいどこにかけても"お気持ちはわかりますが…"と言われてしまう始末。最初は張り切ってかけていた電話もかけた所へは全て断られ次第に心身ともに疲れていきもう子どもを授かれる可能性は無いのかとも思えました。そもそも何故友人のケースが日本では治療ができないのかというと日本では"亡くなった方の精子や卵子を使って生殖医療を行えないから" です。特に、死亡したパートナーの精子や卵子を用いて子どもを作る "死後生殖" は倫理的に非常に難しい問題なのです。日本では、凍結した精子を使用する条件として"その精子の持ち主である男性の生存" と"意思の確認" が必要です。今回の友人のケースに当てはめて考えると精子の持ち主である旦那さんは亡くなってしまったので"持ち主の生存""本人の意思"の確認ができない。=精子を凍結保存してあっても日本ではそれを使って子どもを授かれない。ということなのです。ですが、すでに世界では体外受精で生まれた子どもが約800万人いるそうです。その中でも、日本は体外受精で生まれている子どもの数が最も多い国の１つなのです。新しい統計では、年間約5万人の子どもが体外受精や顕微授精等の生殖医療で生まれています。それは日本国内で年間に生まれる子どもの20人に1人を超えているという状況なのです。ところが、日本では体外受精や顕微授精等に関する法律は一切なく日本産科婦人学会という産婦人科医が加盟する学会の指針によって決められているだけなのです。この "死後生殖" に関して言えば、精子の凍結保存は生存中のみ。要するに死亡した場合はただちに破棄するべきそう記載されているそうです。日本ではこのような判例や裁判を起こしている方が過去にいました。夫が亡くなった後に妻が凍結保存をしていた精子を用いて人工授精をし子どもを得たという事例がありました。その後、子どもの認知を求めて裁判を起こしましたが最終的に、最高裁判所ではそれは認められないという結果になりました。そもそもこの体外受精を可能にした技術を総称して"ART=生殖補助医療"と呼んでいます。今、この技術を使って亡くなった人の子どもを生む"死後生殖"が様々な議論を呼んでいるのです。
04Feb
- 第8話ぼくの使命
  亡くなった旦那さんの凍結してあった精子を使いアメリカでIVF(体外受精)という形で子供を授かるために渡米を決意した友人。生殖医療センターの看護師から多数の日本人同士のゲイのカップルやシングルの方がそのセンターの患者になっていること。そこで治療を受けて、子供を授かり日本で子育てをしているLGBTQの方々の存在を知ったこと。そのことで自分のこれからの生き方を改めて考えさせられたぼくはその友人と一緒に渡米し、実際にこの目で生殖医療の現場を見に行くことを決意しました。これまでの何気ない日常の中で"LGBTQの人権問題" やら"同性婚" がどうのこうの"セクシャルマイノリティーが生きづらくない世の中" を作らなければ等の話題が出ると以前は、"ほっといてほしい""そんなに騒がなくてもいいのに""今のままで別にいいんだけどな"と思っていました。例え、結婚ができなくても子供を授かることができなくても仕事もあって家もあって友人もいて恋人もいて自分のセクシャリティーによって社会から差別を受けることもなくなに不自由なく生きているとそう思っていました。そして根拠もなく、今と同じ生活がこれからもずっと続くとも思っていました。ですが、"友人の旦那さんの死"というきっかけがなければ生殖医療センターのことも看護師の方とも出会えなかった。この日本のどこかでLGBTQの人たちが子供を授かって日本で子育てをしているということも知り得なかったでしょう。そして、"今日という日が明日も明後日もその次の日も同じようにある保証はどこにもない"ということにも絶対に気づけなかったと思います。自分が何のために生まれてきたのかを考えた時この世に生を受けたこと何かそこに意味があると思うのです。だけど、なかなか気づけない。もしも、自分の使命に生まれてきた意味に気づくことができたらとっても素敵ですよね。自分が何のために生まれてきたのか自分の使命は一体何なのかそう考えた時、音楽でたくさんの人を幸せにすることがぼくの使命だと夢見た10代の頃のあの時の気持ちと同じようにLGBTQの人たちが生きやすい世の中になるように動いていくことが今後の"ぼくの使命"ということにしたいです。明日、2019年2月5日友人は先に渡米し、IVFの治療を始めます。その1週間後にぼくも渡米します。まずは友人が無事にアメリカに着き順調に治療が進むことを祈って
01Feb
- 第7話悲しみを越えて
  友人夫婦が子供を授かるために不妊治療を続けていた矢先旦那さんが事故で亡くなり何もかもが全て絶望的に思えた時残された奥さんである友人はある行動を取りました。それは旦那さんの凍結してある精子を使ってアメリカでIVF(体外受精)を行うというものでした。日本では亡くなった人の精子を使って生殖医療を行うことが不可能。ですが、奇跡的にその友人の同級生にアメリカの生殖医療センターで看護師として働いている方がいてその方を頼りに連絡したところセンター、ドクター共々快く引き受けてくださったのです。旦那さんが亡くなり全てが絶望的に感じてこれから誰のために生きていけばいいのかせめて子供がいたら…と思っていましたがこのことで10歩も100歩も前へ進んだ気がしました。それからぼくの友人の同級生である看護師の女性とはじめてスカイプで会話をしました。体外受精に関して、様々な話を聞きました。ぼくはそこに同席していましたが友人がぼくのことを紹介するとその看護師の女性から"そういえば丁度昨日、日本からゲイのカップルが子供を授かるために治療しに来ていたよ"そんなことを言うのです。ぼくは一瞬自分の耳を疑いました。"それは、両方とも日本人のゲイのカップルですか？"と彼女にぼくは尋ねました。彼女からは"もちろん、そうだよ"の返事が。いかにも、そんなことが日常的であるかのような言い方をするのです。続けて彼女は、"カップルもそうだけど、シングルで日本人のゲイの方もここの患者になって治療をしている方もいるよ"と、そう言いました。ただ、日本人のゲイの方でそんなことをする人はほんの数人片手の指で数えられるぐらいだろうとそう思っていたら彼女の口から"両者が日本人のゲイのカップルも、日本人のゲイのシングルの方もこの生殖医療センターの患者になってる方は普通にたくさんいるよ"と言うのです。そして"なんなら、もう何組も子供授かって日本で子育てしてるよ"とまで言うのです。ぼくはまたしても自分の耳を疑いました。"普通にたくさんいるよ"の具体的な人数は分かりませんが間違いなく片手の指では数え切れない組数だと言うことは想像できました。そしてこの日本のどこかで両者がゲイのカップルまたはシングルの方が子供を授かり子育てをしている方たちがいるというのです。それも何組も。ぼくは新宿二丁目でも働いていたのでゲイの知り合いは多いはずですが子供を授かったゲイのカップルも子供を授かるために渡米して治療を受けるゲイの人もそして更に子供を授かり日本で子育てをしているという人も1人も出会ったことがなかったので驚きを隠せなかったのです。そしてその話を聞いたことによりぼくの人生は180°変わっていくことになるのです。
31Jan
- 第6話友の死
  人生で大きな失恋をしてそれを乗り越えるために自分を変えていこうと毎日を過ごしてから早いことで数年が経ちました。20代だったぼくも今では30代の仲間入りです。仕事にプライベートにとても充実した毎日を過ごせているのはぼくを献身的に励まし、元気付けてくれた友人たちのおかげです。悲しみに打ちひしがれていた時に出会った女性の友人がいます。その方は、誠心誠意でぼくをケアしてくれて毎日のように明るく励ましてくれた方でした。ゲイとしてのぼくのパーソナリティーを受け止めてくれてゲイとして生まれてきたことに誇りを持つべきだと言ってくれた人でもあります。彼女との関係は友情という関係では片付けられない謂わば、ソウルメイトのような関係です。その方には、旦那さんがいてその旦那さんもいつも快くしてくれて友人のように接してくれました。そうやって自分の周りに大切にしたい人たちが増えていきこれからもこの有意義な時間を共有していくんだと思っていた矢先2018年9月1日その友人の旦那さんが亡くなりました。死因は、仕事中の転落事故。突然のことで、何が起こっているのか訳が分からず安置所で眠る旦那さんの姿を見て初めて、もうこの世にはいないんだと…そう実感しました。その友人夫婦は、子供を授かるために不妊治療を受けていました。まさにこれからだと言うのに…涙が止まらず、ただ無念だという思いと悲しみが怒涛のように押し寄せてきました。人の命はこうも儚いものなのか。死んでしまったら何もなくなってしまうのか。告別式で旦那さんが火葬されてしまう直前、ぼくの友人が発した心の底から響いてくる叫びのような"いかないで"の一言。その姿が今でも鮮明にぼくの耳と目に焼き付いています。毎日孤独と悲しみに打ちひしがれる友人をみて自分の無力さを痛感していました。今までのぼくを献身的に励まし、勇気づけ救ってくれた友人を決して癒えることのない悲しみだとしても彼女を決して1人にせずぼくは全力でサポートしようと思いました。そうして、ぼくは事故によって大事な友人を亡くしぼくの友人は旦那さんが亡くなったことによって子供を授かる願いは叶わないように思えました。
20Dec
- 第5話さよなら、大好きな人
  自分を見失い、夜の街をふらついて毎晩のようにお酒を飲んで遊んでは一夜限りの関係で、寂しさを紛らわせてふと我に返った時にどうしようもない孤独感に襲われ自分が自分であることを否定しそんな自分を好きになれずにただただ目の前の現実から逃げ続けながら過ごしていた頃ぼくにとってその後の人生を変えるような運命的な出会いがありました。その人は同じゲイの男性で、ぼくが働いていたゲイバーに来るお客さんでした。とても優しく、魅力的な人でした。自分を見失い、何をするにもブレブレなぼくとは正反対でしっかりと自分を持っていてブレずに生きている人でした。その後、お互い惹かれあってお付き合いすることになりました。彼と一緒に過ごした時間はとても幸せで、とても暖かく初めて自分は"1人じゃないんだ"と感じ、誰かといる事の幸せを噛みしめることができました。そして色々なことを教わりました。毎日のようにゲイバーへ行ってお酒を飲んでは適当にバイトして適当に生きていた日々。このままではダメだと心の中では思っていても真っ当とは正反対な生活から抜け出せずにいた日々。そんなぼくを堅気の道へ導き"君には音楽があるじゃないか"と言って背中を押してくれた人。夜の世界から、足を洗うことができたのも全部彼のおかげでした。ぼくにとって彼はとても大切な存在でとても大好きでとても愛していました。ですが、お互いの気持ちが次第にすれ違い些細な事でケンカが絶えなくなりました。まだまだ未熟だったぼくは何気ないことで傷付いたり傷付けたりしてとうとう2人はお別れをすることになってしまいました。ぼくの人生初めての失恋。その日からぼくはひとりぼっちになりました。人はこんなに泣けるのか、と思うくらい孤独が怖くて涙が止まらなかった。あの頃のぼくはきっと息をするだけで心がボロボロになっていました。この先、自分のことを愛してくれる人は誰もいないんじゃないか。そう思った時に今のままではダメだ。こんな苦しみを乗り越えるためにもぼくは変わらなきゃいけないんだ。と思えるようになりました。だけど、人はそう簡単に自分を変えることなんてできません。ただ、変わろうとする努力はいつだってできる。そう思って、毎日を頑張って過ごすことで少しずつ前を向けるようになりました。新宿二丁目には本当に未来を諦めてる人未来を諦めてるフリをしてる人自分を見失わずにブレない人色々な人が集まります。その彼とは、終わってしまいましたが彼と出会えて本当に良かった。彼のような信念を持った人に導いてもらえたからこそ今の自分があると思っています。たくさんの人との出会いがある中で誰と縁を結ぶかは、自分で決めていきたい。その選択の連続で自分も未来も変えていけると思うのです。こんな風に思えるようになったのも大きな別れを経験させてもらえたお陰なのかもしれませんね。ありがとうさよなら、大好きな人
17Dec
- 第4話水商売と堅気
  第4話水商売と堅気初めて新宿二丁目に行ってから間もなくぼくはゲイバーでアルバイトをするようになりました。初めて行ったゲイバーのママに誘われたのがきっかけでした。何も知らなかったぼくにとってそこで働いてる人たちは憧れの的でした。彼らはそのお店の顔だったり華だったりするんです。大まかに言えば“人に注目される仕事”“人に夢を売る仕事”だと、ぼくは思っています。そんな憧れの人たちと一緒に働けるって思ったら胸のワクワクが止まらなかったし何より誘ってくれたことが嬉しかったのですぐに　“はい” と返事をしました。働く日は、主に週末の金曜か土曜のどちらかで働きはじめた頃は毎回毎回、いろんなゲイの人たちと出会えていろんな話をしてカラオケをして馬鹿騒ぎをしてそれから口説かれたりしてお酒を頂いて、たくさん飲んでそんなふうにして楽しく働いていました。何も知らず、自分がゲイなのかも分からず恐る恐るSNSでゲイの人にメッセージを送っていた頃に比べてゲイバーで働いたことによって圧倒的に変わったことは出会う人の数でした。たくさんの人と知り合ってご飯に行ってお酒を飲んで遊びに行って一夜を過ごしたりして誰かと一緒にいる時間が多かったですが急に孤独感を感じたり寂しいと感じたりすることは以前と変わらずありました。むしろ、何故だか以前に増して増えていきました。そんなぼくもいつの間にか孤独感や寂しさに負けて大学に行く日数より新宿二丁目のゲイバーに行くことの方が圧倒的に多くなっていました。ほぼ毎日いたんじゃないかと思うぐらい。ぼくの生活の基盤がどんどん変わっていきました。その後、大学を卒業して外資系の企業で働きながら週末はゲイバーでバイトしてゲイナイトに行って誰かと一緒に過ごしていましたが水商売と堅気の仕事のギャップに苦労する日々が続いてました。堅気の仕事では価値のあるものを売って周りと変わらずに生きていて誰にも注目されずに過ごし慣れないパソコンに向かいながら1日を過ごす自分。人に見られ注目されお酒を飲んで歌を歌いくだらないことで大笑いして夢を売って過ごす自分。そんな自分ににギャップを感じるようになりました。価値を売って対価をもらうか夢を売って対価をもらうかそんなに違いはないように見えてもぼくにとっては堅気の仕事が "現実的な仕事"で水商売の仕事が "非現実的な仕事"に思えました。そういった中で働いていた会社を半年弱で辞め、夜の街をふらつくようになりました。その後も水商売を続けていましたが誰かを信じては、誰かに裏切られ真っ当ではない道へと進んでいく自分が好きになれなくなって徐々に自分を見失っていきました。そんな時、ぼくはある1人の男性に出会ったのです。
15Dec
- 第3話面白可笑しく過ごす日々
  ゲイとして生まれてきたことを知った時きっと、自分の将来に不安を抱く人も少なくないでしょう。ぼくもその1人でしたから。だけど、その不安も何故だかたいして長くは続きませんでした。新宿二丁目に行ったことで自分と同じゲイの人とたくさん知り合って週末を一緒に遊んだりなんでもない日に、一緒にご飯を食べたり恋の相談をしたりゲイとして生まれてきても普通の人と何も変わらない日常がそこにはあったのです。なんなら、ゲイだと気付いてから抱いた"絶望"は「なんとかなるだろう」という根拠のない自信へと変わっていきました。毎日、面白可笑しく過ごしては寂しい時は飲み屋に行って飲んで騒いで、寂しさを紛らわし恋に落ちては、恋に破れまた飲み屋に行って、クラブに行って…そんな生活を送っていました。寂しさを紛らわしても部屋で1人になった時の孤独感がふいに襲ってきてゲイである自分を自分自身が否定したり、悔やんだりして徐々に自分を見失っていきました。結婚をして家族を持って子どもを授かって幸せな未来を創造することができないという現実の世知辛さを頭ではわかっていてもそれを紛らわすためにお酒を飲んで、恋に溺れて面白可笑しく過ごしてそこにある現実を見て見ぬ振りをしてる間にそれが当たり前になって「あ、大丈夫だ」って思ってたんです。でも本当はそうじゃないんだってどっかで気づくんです。
14Dec
- 第2話絶望を感じた日
  みなさん、こんにちは。ここ二日間ぐらいずっと次のブログの内容を何にしようか、悩んでいました。。いっぱい書きたいことが、ありすぎてまとめていたらなんだかよくわからなくなってしまってw悩んだ挙句、このタイトルにしました。ぼくが自分自身をゲイだと自覚した時期は今でも忘れない、ぼくが20歳の時の5月1日ゴールデンウィークでした。その当時流行っていたSNS・mixiで知り合ったゲイの男性と新宿のコムサの前で待ち合わせをして二丁目に案内してもらった時です。今思うと幼少期から、その自覚は少なからずあったと思います。同級生の男の子とか学校の男の先生とかその当時は　“憧れで好き” だと思っていました。しかしなんだか胸がこう、ぎゅっと締め付けられるようなこの気持ちはなんだろうと不思議に思って過ごしていました。それが所謂、“恋” というものだと後々知りました。でもこの気持ちを言ってしまったら嫌われてしまうんじゃないだろうか…友達じゃいられなくなってしまうんではないだろうか…日々そうやって自分の気持ちを押し殺して、隠して生きてきました。そんな大学2年の時に、先輩で好きな人ができました。先輩もぼくを後輩として、可愛がってくれるたびにぼくは苦しくなっていました。そんな時にmixiでふと、検索ワードに打った言葉それが　 “ゲイ” という言葉でした。無意識で打った言葉でしたが文字を打っているだけなのに誰かに見られていないか心配になったりその言葉を調べることに罪悪感を感じたりなんだか後ろめたい気持ちでいっぱいでした。実際に調べると、たくさんのゲイのコミュニティーがあって少し興奮しながら見ていたのを覚えています。その中で、プロフィール写真が素敵な方がいました。試しにメッセージを送ったら、返事が返ってきて胸が高まる思いで返事を返しました。その人はとても優しく良い人でぼく自分自身が、ゲイかどうかで悩んでいると“参考になるかわからないけど、二丁目を案内しようか？”と言ってくれました。少し怖い気持ちもありましたが、圧倒的に好奇心のほうが勝っていました。会ってみたら、やはり良い人でいろんなお店に連れて行ってくれました。そこで純粋に感じたことそれは"こんなにゲイの人って、たくさんいるんだ"そう思えたら、なんだか自分はゲイなんだ！って自然と思えるようになったというか受け入れられたというかそこでの時間は本当に、楽しい時間でした。みーんなぼくと同じなんだってそう思えたら、すごく自分らしく過ごせた気がしました。ただ、家に戻って寝てまた起きてその後に訪れたのは"絶望" でした。ゲイとしての自分をそこで自覚した時1人じゃないって思えたと同時に "孤独" を感じました。結婚もできない子どもを授かることもできないましてや、親に孫の顔を見せてやることもできない普通に生まれていたら当たり前のようにある幸せがぼくには掴むことができないそう強く思ったら、目の前には"絶望" しかなかったのです。
12Dec
- 第1話　ブログをはじめたきっかけ
  こんにちは。私はスペイン人の母を持つゲイのボイストレーナーです。毎日生徒に音楽を教えて一緒に歌って生活しております。今年の9月に友人を亡くしました。死因は、仕事中の転落死でした。その人はヘテロセクシャル、所謂異性愛者の男性で結婚している女性もいました。結婚相手とは、子どもを授かるためにこれまでにしっかり話し合っていてこれから妊活を進めていく矢先の出来事でした。その人が亡くなったことで、二人の間に子どもを授かることが不可能に思えました。が、妊活していく中で精子だけは凍結してあったことにより、一筋の光がみえました。それはその凍結してある精子を使って体外受精で子どもを授かるという方法でした。もちろん日本では色々な理由等で治療不可能でした。まず病院から言われたのは、旦那さんの許可がいると…ですが、そもそもその旦那さんはもう亡くなっているので許可もクソもないというか…いずれにしろ日本では無理だったのでそこで知人を介して、アメリカ・サンディエゴにある生殖医療センターで働く日本人看護師の女性と知り合う機会がありました。サンディエゴの生殖医療センターのURL↓↓↓https://www.sdfertility.comそこでは、日本国内で治療不可能な事例を数多く受け入れており世界各国からも子どもを授かるために、患者が集まるそうです。その中で、多数の日本人ゲイカップルが子どもを授かるためにその病院の患者になっている現状が日常的であることを知りました。そしてそこで授かった子どもを両者とも日本人のゲイカップルが、日本という国で子育てをしているということも知りました。日本人のゲイで、子どもを持てる可能性に気づいている人はぼくの周りにはいません。子どもを持つこと自体、不可能だと思い込んでいたぼくにとってそれは本当に衝撃的な出会いでした。何故ならばゲイとして生まれて、結婚することもできなければ子どもを持つこともできないと思って生きてきたからです。一生孤独に生きていくのだと思っていました。しかし友人の死をきっかけに子どもを持てる可能性は“0”ではないそう思うことができました。今はまだ自分のやりたいことに熱を注ぎたいかもしれないですが、ぼくが30代後半、40代となった時に誰かのために生きる人生を送れるのであれば、自分の人生をしっかり考えたいと思えるようになりました。今までぼくはゲイとして生まれてきてずっと“孤独”に生きて行くんだと仲の良い友達がたくさんできても結局は一人で生きて、一人で死んでいくんだとそう思って生きてきたぼくにとって、この出会いは人生観が180度一気に変わった瞬間でもありました。ですが、残念ながら先ほどもお伝えしましたがぼくの周りのゲイの人たちは子どもを持てる可能性が“0”ではないということに気づいている人はいません。この日本のどこかでしかも両者が日本人でゲイの二人で子ども授かり、子育てしているそんな人たちがいるのであれば、ぼくは多くのゲイの人に自分の持っている可能性に気づいて欲しいと思います。そして人生の選択肢はもっとたくさんあるんだと子どもを持ちたければ、持つことだってできるんだとしっかり発信していきたいと思いこのブログをはじめました。