いつか花開くまで、こうやって記録を残す事にした。
結婚生活１１年、子供一人。
なかなか離婚できず今に至る。
旦那、浮気 暴力 我侭放題、だけど何故か離婚できない。
別居１年、それでも戻ってきた私。
私は馬鹿かもね、、。
それでも決めたこと。
Ｐｌａｎ Ａ ５年後までに仕事はフルタイム。一人で暮らしていけるようなら即離婚
Ｐｌａｎ Ｂ このまま我侭を我慢し、老後は日本へ。放り投げプラン
どちらになっても必ず離婚はするだろう。
１１年前から分かっていた。こいつは駄目だと。なのにずっと耐えてきてるなんてどうかしてる。
私が悪いとも分かっているのに、だらだらここまで来てしまった。
だから決着つけるまで作戦を練る事にした。
日々、愚痴もたまるのでここで吐き出すことにもした。
１１年前、付き合っていたときから嘘をつかれていた。嘘のオンパレード。
それでも結婚してしまった。
結婚式の前には酔って目の前が真っ暗になったとき、嫌な顔をして怒っていた。
背中をさすることもなかった。
これが結婚生活の始まりだ。
だから私が悪い。婚約破棄が怖かった。
その後も、想像にまかせるが酷い日々だった。
浮気は数回。証拠もみつけ、完全に離婚危機があった。
なのにまた復活してしまったのはやはり子供がいるからだろうか・
または私の弱さか。
だけど子供もあと５年で何でも自分出来る年齢になる。親のため、子供のためと離婚を躊躇したけど。
さて、昨日はまた女と喋っていた。
腹がたったので怒った。そうしたら、また切れた。
切れると物を壊す。脅す。
きっといつか殺されるだろう。
引越し数え切れないほど。どの住処も穴だらけ。壊したものと同時に心も壊れていく。
怒らせないようにするのも妻の仕事だろう。
怒らせてしまうくらい私が耐えられなくすぐ気持ちを伝えるのも馬鹿だろう。
今は仕事で稼ぐだけましと思い、今日から女優になるしかない。
物を壊されたら辛い。
もう旦那でもなんでもないと思うしかない。
悲しいけれど。。