あー
結局一週間ずっと休んでしもた。
台風いきなりきてから体調が異常すぎる
アラームが聞こえないなんてどんだけ疲れてるねんて
いつも寝るのは1時2時で起きるのは11時半とか12時半とか
こういうのが重なるたび
将来やっていけないだろうって不安になる
テスト頑張るって生活態度見直すって思った矢先に落ちて行く。
大学の面接で
なんで休んでたのって言われたって
天気が良くなくて起きれなかった
そんなのは通用しないのはわかってる
たとえそれが変えられない事実でも
それをどう自分の力に変えるか
自分の短所をどう克服するか
私に乗り越えられる力はあるのか
社会人になった時の予想を
大人は想像している
大人は想像しているんだろうな
そう思うたびに疲れてくる
私はきっとそんな期待には答えられないから。
先生が最近、私が遅刻すると前より厳しく言うのには、八つ当たりなんかじゃなくてわかってもらいたいことなのは分かってる。
大人にとって遅刻はあり得ないことだし自分も損することが多い。
仮に遅刻することがあっても電話の一本も入れないのはマナーのかけらもないことは分かってる。
今からそうした当たり前のことを、
今までそういった当たり前のことができなかった私が今からでもやっいかなければ
後が崖なのは想像がついてる。
私が遅刻しなければいい
それだけなのにそれができない。
なぜ休むのか、なぜ遅刻するのか
どう聞かれたって答えは出ない。
直感で思っているから。
理由なんてない。
体がだるいと思ったから休めば良い。
辛いと思ったからやめれば良い。
好きなことできるのは今の内だから、するも止めるも私次第。
大人になって辛くなるかもしれない。
今まで辞めたい時から辞めたから。とかあってしまうかもしれない。
そう思ったことあるけど、それは今も苦しめってことなのか。今は自分で選べる最後の年なのに今でさえ我慢するのか？
将来我慢することは目に見えているのに楽しむことは許されないのか？
そんなわけない。そう思ったから辞めることを決めた。
周りの言う通り、
休みたいだけなのかもしれない。
宿題がめんどくさいから一時的に逃げているのかもしれない。
逃げる癖がついているのかもしれない。
だけど、その私の周りの人たちは大体が私の嫌いな人。
嫌いな人は大体私のことを見ようとせず、客観的二捉え、勝手に決めつける。
あんま話したことないのに図々しい人たち。
その人たちに「そんなのはただめんどくさいだけだろ」
そう言われて傷ついてる私はばかばかしい。
だからもう、周りがなんと言おうと辛い時は休む。自分のペースで悲しい時は泣く。
よくわからないまま泣きながら寝る日は終わりにできたの。
頑張ってればよかったかもと少し思う半面、もしあそこで無理をしていたら今こうして地に足をつけてはいなかったかもしれない。
辛かったこと何もかも忘れてストレスを軽くして
生きててよかったことに喜びを持つ日を楽しく待つの。
あーもう辞めた！！そう言えばなんで理由がないのに休む理由を探してるんだろ笑
自分でないっていったじゃんね！
担任が怒ろうが無視すれば良いんだよね！w
大体暴力振るうだけのアホだしw
なんかちょまちょま私たち見てるっぽいけど結局の所他人の辛さや事情なんてわかるわけないしね！！
一週間も休んだのだって最初はだるくて動けないから休んだけど学校行ったら先生怒るのいやだなーってのがズルズル長引いたんだよねw
もう気にしたら負け？？
学校超めんどくさいけど癒しがいたら良いなぁ