「何で私ばっかり」
「こんな大変な思いばかりして何の見返りもない」
「もういやだ」
「やってられない」
「殻に閉じこもりたい」
「どっか行きたい」
「消えたい」
「いなくなりたい」
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普段の私は特に何も考えず、毎日を当たり前にただ過ごしているだけで
生きがいも楽しみも特にはないけど、ごくごく普通に過ごしていると思う。
だけど、何かをきっかけにというか、何か理不尽なことが重なっていくと
最初の文のように感情がたまっていき、爆発し、大泣きします。
ほんのちょっとのきっかけで。
ChatGTPに特に詳しい内容も載せず、「どこか遠くに行きたい」と相談すると、
”みどり”というタグに分けられ、恐らく自殺相談者の部類と思われ相談にのってくれました。
年末に実家に帰った時に、ご飯後片付けを手伝っていたら、
実家は、母・父・妹みんなで片づけるので、その時は私も加わり片付けがとても早く終わりました。
思わず、
「みんなでやると早くていいね」
と言ってしまうくらい。
私は、家でいつも片づける時は自分１人。
私は帰ってずっと動きっぱなし。
洗濯物とりこんで、畳んで、しまって、お風呂洗って、お湯ためて
子供の宿題みて、ペットの世話して、夕飯作って、お風呂入って、
やっと座ってご飯食べて、洗濯物干して、食器洗って、ご飯仕込んで、
ペットの水かえて、子供らに次の日の準備をするよう促して、歯を磨いて、寝る。
毎日お風呂洗ってお湯ためるのに自分が入る時にはエコキュートの時間切れてる時もある。
みんなのご飯だけ準備して、お風呂入って食べる頃にはみんなは食べ終わってて、自分が食べる時は冷たい。
なんか色々色々色々色々してるのに何もいいことない。自分は後回し。
なんで自分ばっかって思いだすとキリなくて、ためこんで爆発。
年明け子供がインフルになり、いっぱい休んだ。
それでちょっと気持ちも楽になったのか、
「これが当たり前」
「これが自分のすること」
「誰にも期待しない」
と思うと、特に負の感情が芽生えず、日々自分がすることを淡々とこなしてできるだけ早く寝ることを目標に
毎日過ごせていた。
考え方でモチベーションは変わるなと思っていた。
そうは思っても、やっぱり心のどこかで
「何で自分だけ」
と思っていたみたい。
今日久しぶりに爆発しました。
本当に大したことではないけど、
「お前らいい加減にしろよ」
と思った。
何でもやってくれると思っていい気になるな。
そういう時いつもいなくなりたいと思うのは、
私がいなくなっていっぱい困ればいいんだと思うから。
いっぱい困って大変な思いして、私の有難味を思い知るがいい。
いなくなったらどうするんだ。
いなくなるぞ。
いついなくなるかわからんのやぞ。
本当、いっぺん試してみたい。
ということで、考え方でモチベーションは変わらない。
人が大好き！
他の会社を回って、普段１人だからかいろんな話をして、いろんな人と話すの楽しい、みんないい人！
と思う時と、
１人になりたい。
誰ともかかわりたくない。
殻にずっと閉じこもってじっとしていたい。
と思う時がある。
これ病気？
差が激しすぎて自分でも疲れる。
今はとにかく、見返りがほしい。
じゃないと何もする気がしない。
誰か助けて。