２ヶ月ぶり

今日はおんなセンセ産婦人科

今月の初め循環器のせんせからちょっといい返事がもらえた。

血圧がここのところ120台/80～85で安定している。

年明け妊婦に服用できるくすりに変えていくよてい。

楽観視はしていない。

手放しでバンザイってわけにはいかないってことも承知。

だけどおんなセンセにも報告したかったし

生理周期の短さも気になっていた。

『せっかくきたから子宮ガンも調べてみましょう＾＾』

夏に子宮頸がんになりやすい値が高かったんだ…

3bって聞くとビビるでしょ、はじめ聞いたときびっくりして倒れそーになった

『今回は右から排卵しそうね、検査の結果は次の循環器診療の日にしましょうね』

おお～、ハイランか…

あたしのからだ細胞たち働いてるんだなぁ

バイブル

今朝の血圧値　114/82

今年もあと僅か…PCの電源ひっさびさにオン。

1日から息子は保育園デビュー☆

入園準備、歯のホワイトニング、スポーツクラブの申し込み

夜はほぼまいにち本を読むといった生活。

五木寛之先生の『こころ・と・からだ』

自分のブログテーマとまったく同じだったのでタイトルだけで買ってしまった。

電車の中で読み出したら涙が込み上げてきて体が震えた。

自分自信の内なる声に耳をすまそう…病を人間の同伴者と認めよう。

健康なんてものは幻想にすぎないのだよ…

死や病とどう折り合っていくかとゆうことによって豊かな生き方がうまれる。

迷える子羊は高血圧とゆう同伴者を得た。

この三ヶ月ジタバタもがきくるしんだけど、この時間は無駄じゃなかった。

びくびくすることはない。ヤツに直面したらその時々自分の体にお伺いをたて

適切に対処していこう。

来年はよき年でありますよう…

高血圧さんあまり悪さしないでね。

妊婦と血圧

今朝の血圧値　128/85

現在の血圧値 125/84

予断は許さないけど血圧が安定してきた。

そういえば一人目の子がお腹にいたときこのくらいの数値だった。

もちろんクスリなしで。

先週の金曜日、２度紹介状を書いてもらったクリニックへ足をのばした。

勝手に足がむかってしまった…

穏和で誠実な先生。

婦人科恐怖症を克服させてくれたクリニック。

行ってびっくり、センセは全部知っていた。なーぜー?

『残念でしたね…主治医の先生からご丁寧にお手紙が届きました。』

おんなセンセ診療の合間にわざわざお手紙書いてくれたんだ…

センセの静かな笑顔か゛浮かんだ。ありがたいな…

ニンプでもない、まだ予定もないあたしに

この日センセは誠実に対応してくれた。

単一臍帯動脈に関してはごく稀に起こることなので

胎児死亡の直接の原因とは考えにくい。

逆に拡張期の血圧が100前後だったとゆうことが気にかかる。

妊娠前から服用している薬は妊娠してからも障害がないので

安心して、循環器科医師の指示を仰ぐように…

おんなセンセと同じこと言われたけど

センセの助言で『さぁー明日も…』って思えるんだ。

ヘンな占いの館とかに駆け込むよりはいいでしょ?

信じるものはすくわれる??

今朝の血圧値　121/88

昨日の血圧値　125/81

脈が60台に低下、平均90だったので

ネズミからゾウみたい…

センセのことばと表情が柔らかいものになった感じがする。

『お子さんはイクツだっけ…?』電子カルテに入力している。

なんとなくよい方向に進んでいけそう。

春よ来い…春が待ち遠しい。

今は身をかがめてじっと春をまつ。

妊娠時をのぞいて

この15年体重はほとんど変わっていない。

ここでセンセに質問!

“体重の急増”が引き金か?

ノー。

“決定的な改善策”

なし。

悲しいけれど現在はクスリに頼らざるを得ない状況…

だけど自分でもできることは続けていこうと思う。

日々暮らす中でのちょっとした気遣い。

運動できればしたい…こども中心なので歩く、おもいっきり遊ぶ。

口に入れるものは質の良いものをバランスよく。そして食べ過ぎない。

今日できなくてもくよくよしない。

じぶんを信じましょう。

ココロとカラダ

今朝の血圧値　135/91　脈拍　67

先週金曜日からクスリがテノーミン（β遮断）にかわった。

血圧はさておき、脈拍が驚くほど低くなった。

家族に隠れてこっそりする測定。

10年後20年後…とゆうより、もうこどもをこの手に抱くことができない

とゆう大きな喪失感と絶望感。

答えのない自問自答、パニック。毎日途方にくれていた。

健康がどれだけ健全で穏やかなココロをもたらしてくれていたのか…

一ヵ月ぶりの診察で涙があふれて止まらなくなった。

顔が体があつかった。

胸の奥のたくさんの思いを全部吐き出した。

センセと小さな目標をたてた。診察を週に一度にしてもらった。

病院からも駅からも遠い調剤薬局…

多分同年代であろう

すっかり顔なじみになった薬剤師さん。

いまあたしはこの２人にココロ救われている。

夜間の血圧も久しぶりに低下した。

ココロとからだは敏感に作用しあう。

ことばの魔法はクスリに勝る。

「なんで家族じゃないの?」か…

分からないどうしで分からないことを語り合っても

お互いが不安に陥るだけだから。

だいすきな家族にはこれからも

いままでどおり元気なあたしをみててもらいたい。

カスガイ

今月息子が二歳の誕生日をむかえた。

この子は夫婦の生活を一変させた。

大きく期待を裏切った、よい意味で。

この子はあたしを「母」にしてくれた。

この小さな子から多くのものを与えてもらっている。

あたしはこの子に何を与えてあげられるんだろう?

未熟な母でごめんね。

毎日おそろしくあらゆることを吸収して成長している

ちゅうちょすることなく前に進んでいる。

あたしもこの子と共に毎日成長していきたい。

前に進みたいと思う。

勇気と希望をありがとう。

禁甘

今朝の血圧値　129/92

毎日酢を飲みプルーンを食べ減塩に取り組み甘いお菓子をたべるたべる…

気遣ってるフリしながらもセンセ任せクスリ任せ

『なるようになるだろ』的思考回路。

こんな数週間をすごしてきた。

自分はいったいどこへ向かいたいのか?

「人生やめますか?それともお菓子やめますか?」

つわりはなく、体調すこぶるよく一人目は5時間ででてきた。

自分は妊娠出産向きのからだだと思ってた。

『“ニンプは太って当たり前、出産後もとにもどるから～♪』

一度目は17kg増

二度目は五ヶ月で6kg増

オソロシイ、いったい何を考えていたんだろ

死産、高血圧

身からでたサビなのだ。

身辺整理

とても体調がいい＾c＾♪

夕べは息子と一緒に眠ってしまった。良い眠りzzz

まいばんこな風に眠れるといいな。

着ない服、いらないもの、ちょっとでも迷うもの

大量に処分した。本当によくまぁ溜め込んだわ。

２年ぶりの大処分市なり。

また妊娠したときに…と思ってしまっておいたマタニティもぜんぶ。

出番のなかった幼児向けのおもちゃはリサイクルへ。

こんなことになって自分が明日げんきでいれるかなんて確証がないことに気づいた。

こどもは幼いし、大好きな夫とパッピーリタイアが目標だから

そう簡単に人生を終えたくないけど“あたりまえ”はないのだ。

あたしの父は52歳で他界した。ほんとうにあっけなかった。

本人は相当しんどかったろうけどあたしは気づいてあげられなかった。

悲しみと深い後悔の念でとても長い時間封印していた。

あたしと父はそっくりだった。多分体質も似ているであろう、考えさせられる。

ちなみに高血圧はあたしのオリジナル（肥満でもないんだけどな＾＾）

捜索しましたが身内に高血圧人は見当たりません…

これからどうなってくんだろうね?とにかくシンプルでありたいのだ。

後退

あたまが痛い…きのうもきょうも

血圧の測定を止めようとおもう。疲れた。

嫌なことから目を背けてもいい結果なんてないのだ。

だけど今なんとなくどうでも良いように思えてしかたないから。

あっ、マイブログに記念すべき読者マーク!

三十路おんなのつぶやきなんて、お粗末なものなのに。

どなた様かありがとうございます＾＾

痛むあたまの中でチーターが歌う

「しっあわせは～歩いてこないだーから歩いてゆくんだね～♪」

あたし３歩進んで４歩下がってます。

また気が向いたら“１日１歩”進みます＾＾

愚か者

今朝の血圧値　133/93

現在の血圧値 141/100

夜も更け、あたしの血潮はさわぐ…なんじゃこの数値。

これ以上の安静状態はないとおもうんですが。なんで?

おクスリ飲む前とさほど変わりないんですけどセンセどぉなんでしょう?

カルブロック8mg効いてないの?

受診も月イチだし、ほんとにこのままでいいのぉ?

もっとががーっと下げるおくすりくださいな。

センセいわく「ゆっくりなだらかに…」だそうな。

だけどセンセ下げてください、オネガイシマス。

正直こんな最悪なことになるなんておもってなかった。

しょっぱなからニンプ検診が二週にいちど。

心電図、心エコー、甲状腺検査のフルコース…

甲状腺に7mmのしこりと子宮ガン検診にて3b。

30代、そこそこ傷んでおりました。

真摯に受け止めながら「でも、だいじょうぶ…」変な自負があった。

大事なものはいったいなんだったの?おかしいよ、なんて愚かなんだろう。