ハートウェルは福祉の会社で、福祉に興味があった私としては、非常に行ってみたい所ではあったけど、よそよそしい雰囲気だったらやだな。
じゃらんは文章を書くのが好きだから、楽しい仕事だと思うけど、どうして駄目かっていうと食欲が止まらなくなる
じゃらんは文章を書くのが好きだから、楽しい仕事だと思うけど、どうして駄目かっていうと食欲が止まらなくなる
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充実した一週間だったよ。
札幌ドームのマイナビEXPOも行ったし、リクナビのも行ったよ。
沢山の企業を見たけど、必死に人材を見分けようとしてる企業と、まだまだ控えめな学生との差に驚きました。
やっぱ社会人は違うな～
すごい、説明繰り返すうちに必死になってくるんだろうな。
いい企業に巡り合いたいけど、今ぶつかってるのは人あたりのいい自分と、人を疑ってかかる企業の溝をどう埋めるかって事。
毎日就活して過ごすうちに、色んな自分が見えてきてしんどい。
くらいついて行く為には少し性格も悪くならなくちゃいけなくて。
明日ホクレンの説明会あると思ってたのに確認したらないし。大丈夫か自分ってかんじ。
疑ってくる企業の目を痛い程感じる。もう全て内定のために動いている自分が嫌すぎる。普通の人になったっていいじゃない。色んな人との対面方法を、体得してる最中です。
とりあえず今は、好きだと思ったら素直に表現する事
を自分に課したい。
表現する自分は今を作ってく自分。それが目の前にいる人と自分がどう関わりたいかって事だし、今が未来を作るんだとしたら、1人の人間とちゃんと繋がって行きたいって思うし、そうする事で色んな方向に繋がっていくはず。
大丈夫。周りをちゃんと見よう。皆せっせと生きてるんだから。1人じゃないから。
大丈夫。
今まで頑張ってきた事も、仲間がいるって事も証明できる未来が来るから。
きっと大丈夫。
ホクレンの人も分かってくれる。増進会の人も分かってくれる。
おっちょこちょいなとこ直せば意外といけるはず。現在の姿は始まりにすぎない。
落ち込んだ時も必ずいい人が見ていてくれるし、1人になった時は未来の事を思い浮かべて。
1人になった時は色んな事を考えて、本をいっぱい読もう。いつものようにおまじない
大丈夫大丈夫 ついてるついてる♪
ついてない訳ない。今辛い時期でも明日を探す為だと思えばのり越えられる。
今なんでこんな辛いんだろ。
やっぱ軽音の皆といる時は楽しかったけど、どうしても彼氏が欲しかったんだなやっぱり
あたしには、認めてくれて全てを分かってくれるもっと上の立場の人が必要なのかも。
人事の人ってやっぱいい人だもんな。ありがとうございます。認めてくれて。選んでくれて。
そう思えるようになろう。
よし。大丈夫。寝よう！
札幌ドームのマイナビEXPOも行ったし、リクナビのも行ったよ。
沢山の企業を見たけど、必死に人材を見分けようとしてる企業と、まだまだ控えめな学生との差に驚きました。
やっぱ社会人は違うな～
すごい、説明繰り返すうちに必死になってくるんだろうな。
いい企業に巡り合いたいけど、今ぶつかってるのは人あたりのいい自分と、人を疑ってかかる企業の溝をどう埋めるかって事。
毎日就活して過ごすうちに、色んな自分が見えてきてしんどい。
くらいついて行く為には少し性格も悪くならなくちゃいけなくて。
明日ホクレンの説明会あると思ってたのに確認したらないし。大丈夫か自分ってかんじ。
疑ってくる企業の目を痛い程感じる。もう全て内定のために動いている自分が嫌すぎる。普通の人になったっていいじゃない。色んな人との対面方法を、体得してる最中です。
とりあえず今は、好きだと思ったら素直に表現する事
を自分に課したい。
表現する自分は今を作ってく自分。それが目の前にいる人と自分がどう関わりたいかって事だし、今が未来を作るんだとしたら、1人の人間とちゃんと繋がって行きたいって思うし、そうする事で色んな方向に繋がっていくはず。
大丈夫。周りをちゃんと見よう。皆せっせと生きてるんだから。1人じゃないから。
大丈夫。
今まで頑張ってきた事も、仲間がいるって事も証明できる未来が来るから。
きっと大丈夫。
ホクレンの人も分かってくれる。増進会の人も分かってくれる。
おっちょこちょいなとこ直せば意外といけるはず。現在の姿は始まりにすぎない。
落ち込んだ時も必ずいい人が見ていてくれるし、1人になった時は未来の事を思い浮かべて。
1人になった時は色んな事を考えて、本をいっぱい読もう。いつものようにおまじない
大丈夫大丈夫 ついてるついてる♪
ついてない訳ない。今辛い時期でも明日を探す為だと思えばのり越えられる。
今なんでこんな辛いんだろ。
やっぱ軽音の皆といる時は楽しかったけど、どうしても彼氏が欲しかったんだなやっぱり
あたしには、認めてくれて全てを分かってくれるもっと上の立場の人が必要なのかも。
人事の人ってやっぱいい人だもんな。ありがとうございます。認めてくれて。選んでくれて。
そう思えるようになろう。
よし。大丈夫。寝よう！
今考えている事はすべて流れてゆく気がする。
高校と、浪人時代に考えていた事は大学の三年間ずっと忘れていた。
何かを考えて、それに忠実に行動する事は本当に難しい。
正しいと思う事はいっぱいあるけど、できない事もいっぱいある。どんな事を一番大事にすればいいか迷ってしまう。
何もかもわかったつもりでいたけど、一度不登校になった位でなんなんだ。
弱さを見せて甘えて、それについてくだらん事はいっぱい考えたけど
人を思うという事は結局よく分からない。
正しいと思う事は相手が大事な人であるほどできないものなんだから、できるだけ素直にいる事しかできないのかなぁとも思うし
正直になったからといって全てうまくいくわけでもなくて
結局自分の事正当化する事ばかり考えてしまう。
何かを経験して、人の事をよく考えられる人
うだうだ自分の事考える人はみっともないな。
ふったのは自分なんだから、何が起こっても自分の責任だな。
人の事を考えられる人ってどんな人なんだろう。
私の欲望を叶えながらも、できるだけアドバイスもくれて現実も教えてくれて
なんて頼りになる実質的な人なんだろうと思ったけど
友達は結局私の事泣かせてる訳じゃんって言うし
でも我が儘言った時は、日々色々あって、1人の人として成長させて貰って、就活も頑張って
そんな中好きな人に抱いて貰って元気つけよう位にしか思ってなくて
だから何もかも割りきったつもりでいた。
今目の前が楽しくて、また会うのは無理かもしれない。無理だったら言ってくれていいしもし会えるんだったらそれはご褒美だ。くらいに思ってた
昨日電話がきて
酔っぱらってるんだから相手にしなきゃいいのに、したんだよなこれが
そしていちいち言う事に一喜一憂して
しよって言うからしてもよかったんだけど、
一応本心みたいな事を言った。
結婚したいとは言えなかった。
それがなにをこうさせたかは分かんないけど、あの人と別れようって決めた後もすごい気持ちが落ち込んでしまったり
せっかく素直になれって言ってくれたのに、言えないでもう連絡とらないとまで言わせて うんって言っちゃった。
勢いでしちゃえばよかったのに考えてる事とか一杯言って、余計な流れにしてしまった。
何もかも自分の幸せのためだった。
勢いでするのも、楽しくなるため。
切るのも、他のいい男と出会うため。そのために自分の思いを犠牲にして
それで結局、またメールした。
それはあの人がたまには俺の言う事聞いてよって言ったから、えっちしてもいいよってメールしただけなんだけど、
その返事がこないのがこんなに応えると思ってなかった。
なんだかんだ言って返事はくれたのに、今はもう返事すらくれない。
えっちの事しか言わない女だからかな。
もしかしたら私もえっちしたいだけなのかな。
なんかなんも心動いてなさそうでむかつく。
なんでそんなに強い心で、なにも返信をよこさないでいられるのかがわからない。
こちらから会いたいとか、えっちしたいとか言わないから傷ついたのかな。もうよくわからない。
今あった事を書いたけど、もうどうにもならないのが分かってるしもっと言うべき事があるはずなのに何やってるんだろう。
相手が何考えてるか分からないのって怖い。
けいたもこんな気持ちなのかな。
もう嘘なんてつかない
誰にも好きって言ってほしくない。
就活頑張るから。
今乗り越えたら平和はあるけど、何かを無くした事になりそう。
戻れないのかな。ほんとに。
高校と、浪人時代に考えていた事は大学の三年間ずっと忘れていた。
何かを考えて、それに忠実に行動する事は本当に難しい。
正しいと思う事はいっぱいあるけど、できない事もいっぱいある。どんな事を一番大事にすればいいか迷ってしまう。
何もかもわかったつもりでいたけど、一度不登校になった位でなんなんだ。
弱さを見せて甘えて、それについてくだらん事はいっぱい考えたけど
人を思うという事は結局よく分からない。
正しいと思う事は相手が大事な人であるほどできないものなんだから、できるだけ素直にいる事しかできないのかなぁとも思うし
正直になったからといって全てうまくいくわけでもなくて
結局自分の事正当化する事ばかり考えてしまう。
何かを経験して、人の事をよく考えられる人
うだうだ自分の事考える人はみっともないな。
ふったのは自分なんだから、何が起こっても自分の責任だな。
人の事を考えられる人ってどんな人なんだろう。
私の欲望を叶えながらも、できるだけアドバイスもくれて現実も教えてくれて
なんて頼りになる実質的な人なんだろうと思ったけど
友達は結局私の事泣かせてる訳じゃんって言うし
でも我が儘言った時は、日々色々あって、1人の人として成長させて貰って、就活も頑張って
そんな中好きな人に抱いて貰って元気つけよう位にしか思ってなくて
だから何もかも割りきったつもりでいた。
今目の前が楽しくて、また会うのは無理かもしれない。無理だったら言ってくれていいしもし会えるんだったらそれはご褒美だ。くらいに思ってた
昨日電話がきて
酔っぱらってるんだから相手にしなきゃいいのに、したんだよなこれが
そしていちいち言う事に一喜一憂して
しよって言うからしてもよかったんだけど、
一応本心みたいな事を言った。
結婚したいとは言えなかった。
それがなにをこうさせたかは分かんないけど、あの人と別れようって決めた後もすごい気持ちが落ち込んでしまったり
せっかく素直になれって言ってくれたのに、言えないでもう連絡とらないとまで言わせて うんって言っちゃった。
勢いでしちゃえばよかったのに考えてる事とか一杯言って、余計な流れにしてしまった。
何もかも自分の幸せのためだった。
勢いでするのも、楽しくなるため。
切るのも、他のいい男と出会うため。そのために自分の思いを犠牲にして
それで結局、またメールした。
それはあの人がたまには俺の言う事聞いてよって言ったから、えっちしてもいいよってメールしただけなんだけど、
その返事がこないのがこんなに応えると思ってなかった。
なんだかんだ言って返事はくれたのに、今はもう返事すらくれない。
えっちの事しか言わない女だからかな。
もしかしたら私もえっちしたいだけなのかな。
なんかなんも心動いてなさそうでむかつく。
なんでそんなに強い心で、なにも返信をよこさないでいられるのかがわからない。
こちらから会いたいとか、えっちしたいとか言わないから傷ついたのかな。もうよくわからない。
今あった事を書いたけど、もうどうにもならないのが分かってるしもっと言うべき事があるはずなのに何やってるんだろう。
相手が何考えてるか分からないのって怖い。
けいたもこんな気持ちなのかな。
もう嘘なんてつかない
誰にも好きって言ってほしくない。
就活頑張るから。
今乗り越えたら平和はあるけど、何かを無くした事になりそう。
戻れないのかな。ほんとに。