こんばんは。
私の笑顔をプロデュース❣️
なこです。
助産師でもない
母でもない
他の誰でもない、
いまの
『私』の内側を
ちゃんとみてあげよう。
ちゃんと聴いてあげよう。
ココロ模様を、みてあげよう。
誰かのお世話じゃなく
今、
私は私のお世話を
欲している。
最近、ずぅっっと、
沈みがちな
ネガティブな気持ちを抱えていて
いらんってわかってるけど
手放せない。
頭が自動で暴走して、
過去の行為を罰して
自分をぶっ刺してる。
変化の途中の
サイン。
私の中のホメオスタシスって
けっこう、
SMプレイが好きなんじゃないか？
痛いの嫌いなのに
痛がる姿を見せて
『かまってちゃん』
してるんじゃないん？
うわ！
めんどくさーーー。
って、
白々しく見てる私と、
分析したがる
研究体質な私と
より深く
より濃厚に
感じてしまうHSPな気質が
あいまって。
めんどくさい。
この記事
タイムリーだったな。
いつも、
さやちゃんは、
ダイレクトな言葉を
私の世界に浮かべてくれる。
ありがとう。
あー、私はまだ、
肚に落ちてない。
焦るし、
出来ないことに
フォーカスしてしまうし。
それって
ホントに私のしたいことなん？
って
自分で自分に
ツッコミいれたわ。
①頭で考えて、
②心を感じて、
③肚に落とす
そうそう。
グルグルする。
そうゆう時って
頭ばっかり。
そしてね、
頭が、
ココロを
ぶっ刺してるのだよ。
だから、感じてることすら
言葉で表現できない。
これは気持ち悪いですよ。
マジで。
言葉を、
外側の反応に合わせて、
頭から繰り出すから、
ココロ伴わず
もちろん、
ハラなんて、
どこ行ったのか❓
って感じです。
頭と、
感情と、
肚の想いが、
ぜんっっっぶ
バッラバラ
こうなると、もう、
目の光が
消えていく。
何やっても、
楽しくないし、
過去の評価に囚われて
今ここに、
ココロは存在せず。
こんなのずっと繰り返して
生きてきたら
結局、
『自分がどうしたいか？』
って質問に
殺意を覚えるんだ。
当たり前のように
自分がしたいことを
いとも簡単に
やってのける人をみて
苛立つんだ。
私の場合、
ネガティブな感情って
封印してる本音がウズウズと
出たがってるときに
頭が力技でねじ伏せようとして
肚の声と
頭の声とか
バトルしてる時に
湧いてくるなー。
出たがってるな。
そう気づけたら、
一歩前進。
そう。
本音は、
私、勝手にやりたいのよ。
頭の制止は、
過去を生き抜く術として
必要だったけど
いまのわたしには
必要あるんかいな？
今、目の前のやりたいこと
熱を上げて
やっちまえ。
寝たかったら、
全部ほっぽり出して
寝ろ‼️
そうやって、
自分の肚の声に従うってこと
怖いけど
チャレンジしよと思います。