久々

友だちが メールで、私のことを
『優しくて頑張り屋』
って言ってくれました。

実際の自分が
あまりにも「それ」とかけ離れていて
なんだか泣けてきました。

優しさってなんだろう
と思いました。

嘘をつき続けることも優しさじゃないのか と思ったりもして

でもそれは実際やってみると苦しかったりバカらしくなったりするもので

だから

ホントのことをホントのまま ちょっと優しく受け入れやすく 伝えれる人になりたいです。
(そんなデザインをしたいです)



ヒガシ

久々です

私は楽なことが好きで
楽しいことが好きで
ダラダラするのが好きで
いっぱい寝るのが好きで
お腹いっぱいになるのが幸せで
くだらない話題でただただ笑っているのが楽で

でもそんなのは多分本音じゃなくて

実際は常に戦っているのが好きだし
興味のあることに必死で取り組むのも好きだし
大きな夢とか見ちゃったりするのも好きだし
その夢について語っちゃったりするのも好きだし
真剣に考え込むのも好きだし

ただ好きなのと楽なのは違うわけで
好きなことを一生懸命やると たまにどこか苦しいわけで
その苦しさも好きだったりするんだけど。

まぁなんというか

実際の私はとても面倒で暑苦しくて絡みづらい人間だから
そういう部分を隠そう隠そうと
傷ついてないふりをしたり
へらへら笑ってみたり
どうでもいいじゃん とか言ってみたり
まぁこんなもんだろ、と妥協 してみたり

そうやっていけば不器用な私でも
みんなの中で普通にやっていけるんじゃないかと思っていた。

真剣に話したり、自分の意見をはっきり言おうとして
「怒ってるの？」と言われた時は本気で傷ついた。

でも冷静になって ああ馬鹿みたいだ と、自分を笑っていた。



必死で周り見えなくなるくらいまで頑張って
ギリギリのところで周りを見渡して
ああ、私サムいやつじゃん と気がついて
結局へらへら笑って終わらせる。

私はそれの繰り返しをしているだけだ

だから今まで「これ頑張った」と胸を張って言えることがないんだ。
周りがいくら「頑張ったね。」と言ってくれても
自分的には「そんなに頑張ってないんだけどな」と思うから
その言葉を受け入れられないでモヤモヤする。


1つ頑張ってやったことと言えば
小学校の時の工作のうちの1つかなぁ。
段ボールを何層にも重ねてホールのケーキの形を作って
色紙とかでコーティングして
その上にまだ緑色の梅を並べて飾りつけたんだけど
ケーキの形が気になって 何度も細かい手直しを加えた。
提出期限はとうに過ぎていたんだけど
どうしても気に入らない部分があって
放課後1人教室に残って何度も何度も修正した。
いつのまにか緑色の梅がふやけて茶色になっていた。

今の私だったら梅が緑色のうちに 期限内に提出するんだろうなぁ。


ぁ、また自分が暑苦しくて笑えてきた



ヒガシ

どうしよう！

今日から頑張ろう(・∀・)
と思ってたのに
またしんどくなった。
素直じゃないというのは、こんなにも損なことなんだなぁ と思った。

愛されないこの性格を直したい。


あなたに頑張れと言ってもらえれば頑張れる。

私は誰よりもタイミングが悪い人間だから
きっと今、連絡取ろうとするのはタイミングが悪いのだろうと
連絡しない。

その繰り返し。

代わりの人を探しても全く見つからず
さまよってさまよって
間違った道を突進む
なるべく後ろを見ないように、だ。

誰か助けてください。
バカじゃねぇの、と笑ってください。



ヒガシ