脳梗塞後遺症その後

しばらく夫の様子をお知らせしていませんでした。

便りのないのは良い便りと言いますが

最近の夫はその逆で

後遺症は悪化しています。

左半身麻痺はこれまで左指先の麻痺以外

ほとんど麻痺らしい麻痺もなく

歩行も普通に出来、結構長距離散歩をしていました。

けれども今年に入ったぐらいから

「少し歩くと左足が痺れが切れたような状態になり歩けない」

と言い始めた。

最近では左足に重りが乗っている感じで足が上がらず

何もない所で躓いたり邪魔なものがある時

それを跨いで行こうとするとまたぎきれなくて躓く。

家の中でもブリちゃんを跨ごうとして蹴ってしまい

ブリブリに謝ってばかりの夫。

ブリちゃんです。

そんな状態なので夫の通院する内科皮膚科を始め

全ての病院に私の送迎が必要です。

がしかしもっと厄介なのが高次脳機能障害。

症状が進んできている。

夫は病後怒りっぽくなったけれど最近私も扱いに慣れて

怒らせないよう聞こえないふりをしたり

テキトーにスルーしたり(笑)

問題１

　忘れる事が多くなり朝言った事を夕方には忘れている

問題２

　こちらの言っている意味を理解出来ない事がよくある。

　また、勝手に違う解釈をしている。

　動作がますます緩慢になっているのが顕著にわかる。

問題３

　金銭管理出来ない

この３番目が一番問題で現在我が家は大貧民。

スマホアプリの電話会社の携帯払いというのがあり、

それを勝手に使いコンビニでどんどん無駄遣い。

おそらく好きなお菓子やノラちゃんやブリちゃんに

あげる為のおやつや餌を買っていたんやと思う。

でもその額たるや月４万とか７万。。。 (汗

口座の残高不足の通知があり確認すると

携帯代(家電ＰＣ関係など全てまとめている)が

えげつない事になっていた。

早速電話会社に相談し、夫名義のスマホからは

携帯払いを使えないよう手続きした。

以前は私が眠ってから車の運転をした(ｄｒストップかかってる)

事もあり、

それ以来私は車のキーを隠して眠る事にしていたが

今は財布も目につかない所に置いている。

こんなんで夫婦やっていけんのかい？！

愛猫を送りました

午前10時からの葬儀

この１週間、ゆっくり寝てへんだ

なので午前6時にアラームをセットしておいた

アラームがなるまで爆睡していた私

起きて早々にロシの○○くんにお線香を立て

身支度を。

食欲も感情もないままに機械のように動いていた

悲しみを堪えて…。

出かける少し前に棺の中の保冷剤を全て取り出し

最後のお別れにと○○くんを抱っこし、

話しかけたり

体毛を少し切って形見にもらったり

泣けて泣けて…。

彼の身体は冷たくなっていたけれど

思い切り抱きしめて旅立ちの支度を整えた

動物霊園へ着いてからも

火葬の支度をする前に最期の抱っこ

彼は白いお布団に寝かされ

小さな枕に頭を乗せてもらい白い掛け布団を。

そばにいつも食べていたカリカリと

最期まで欲しがって飲み続けたお水と

大好きだったおもちゃを置いて

そして般若心経を唱えた。

死顔はとても穏やかでした。

ロシの○○くんのさとの思い出が走馬灯のように

なんて事はなくただただ悲しみだけでした。

サヨナラは一度も言わず

私は彼に何度も何度も「ありがとう」を

念仏のように繰り返し言いました。

ありがとう

　　○○くん

お骨を拾い骨壺に納め帰宅。

早速安置。

隣のオレンジ色の遺骨は

以前住んでいた家の庭に遊びに来てたノラちゃん

しばらく来ないなと思っていたら

ヨロヨロしながら現れ病院に連れて行ったら

肺に水が溜まり栄養失調で体力もなく

もう時間の問題と言われ

厳しいノラ生活をたった3才（ぐらい）で

終えようとしているのに

最期までこんなに苦しむなんて

と先生に安楽死をお願いし、

私の腕の中で息を引き取った子です。

夕方まで再び爆睡。

○○くんのいない私の部屋は見たくない。

でも私が先に死ななくて良かった。

ちゃんと○○くんを送る事が出来て良かった。

ペットロス、いつまで続くんやろ？

今、愛猫が天国への階段を昇っています

１週間ほど前からから具合が悪くなったロシくん🐱

血液検査の結果急性膵炎と糖尿病との事。

毎日朝夕2回の通院で点滴。
一週間続けた。


けれども状態は改善せず
この子の年齢も鑑みて獣医さんと相談の上

治療を断念しました。

ロシの寿命は12〜3才らしい。
過去には異物を飲み込み手術したり
ベランダから落ち1ヶ月行方不明となり
がりがりに痩せ脂肪肝を患ったにも関わらず
こんなにも長生きしてくれた

私の家族ロシアンブルーの○○くん。

彼はペットショップで売れ残り処分寸前だった。

繁殖目的の人は♀を購入する。

私はこの子を一目見て私の子と確信。

そして格安で譲ってもらった。



私にとって命の恩人。
鬱で自殺念慮が強かったある時私は
自宅で首を吊ろうとした。

踏み台を蹴ろうとした直前この子が
悲しみと怒り、甘えの混じった
なんとも言えない声で鳴いた。。。


ハッと我に返り自殺を思い留まり
この子を抱きしめて泣いたっけ。

それ以来、死にたいと考えると

またロシに怒られる。

この子を悲しませたらあかん。

この子より早よ死んだらこの子はどうなんねん。

そう考えるようになりました。

上の画像は亡くなる2時間ぐらい前のものです。

いっぱいいっぱい会話しました。
いっぱいいっぱい遊びました。


一緒に泣いて
一緒に笑って
怒って怒られて
思い出が多すぎる・・・。

どれだけ泣いても涙は枯れない（涙）



今朝、ロシくん虫の息になっていたので
ずっと付き添っていて
昼過ぎ私の横で天に召されました。



また会える事を信じています。
ありがとうロシの○○くん
ゆっくり休んでな。

おかあちゃんはな、

あんたに救ってもろた命大事にします。



 

友の死

私が1番楽しかった時期のひとつに

中学2〜3年時代がある

今も日にちが合えばクラス会に参加している

担任と歳が近かった事もあり毎回大盛況

これまでにひとり亡くなっているけれど

他は連絡のつくクラスメイトは皆それなりに元気

のぶちゃんが死んだ

彼女とは同じグループで

ケンカもしたけど仲良しだった

私と同じくらいの時期に私はくも膜下出血

のぶちゃんは脳梗塞を発症した

それは共に30代後半だった。

それから二十数年経ち私達は昨年還暦を祝った

その後のぶちゃんの病気を知った

癌

発見が遅かったのか…。

私は故郷とは少し離れた場所に暮らしている

つい今し方クラスメイトから届いた訃報📞

今日がお葬式

息のあるうちにもう一度会いたかった

少し離れた場所からご冥福をお祈りします（合掌）

初めての外泊許可

脳梗塞を発症して44日目の今週月曜日、

夫はやっとリハビリ専門病院へ転院出来た

そして今日初めて外泊許可も出、

今夜は自宅で眠ることがが出来る

病室に超大鼾をかくおっさんがいてはるらしく

やっかましいてあまり眠れないらしい。

夫も大概大鼾なのですが

その人は午後8月頃から大鼾

しかも3段階に大きくクレッシェンドするらしい

ガガーー！

ガガーー！  

ガガガオーー！

4人部屋でそのうちのお一方は

我慢の限界だったのか這々の態で個室へとお引越し

しかもこのおっさんたち悪い

朝、看護師さんが

看「おはようございます、よく寝むれましたか？」

鼾「あかんねん、全然寝られねんねや〜」

夫は心の中で

嘘つけ〜寝られへんのはわしらじゃ

と叫んだそうな

だから今夜はゆっくり眠ってくれればと思う

ブリちゃん大喜び

脳梗塞発症時、布団を敷いて横になっており

立ち上がろうとした途端足がもつれ

左手がぶらんぶらんになり左唇から涎が…

即🚑

そんな発症の仕方をした夫はそれがトラウマとなり

ベッドじゃないと眠る事が出来なくなった

私はこれぞ火事場の馬鹿力状態で

足も腰も悪いのに

娘の部屋からベッドを夫の部屋へと運んだ💨

おかげで今日は一日中足と腰が痛かった

その甲斐あって

帰宅した夫はとても喜んでくれた

あたしゃ疲れた、早よ寝てチョンマゲ💤

明日いよいよ転院

1週間程前最後の点滴が終わり

入院中ずっとお世話になっていた

点滴タワーともおさらばし

今は朝晩の体温、血圧測定

それと午前と午後の2回のリハビリのみ

昨日も今日も外出許可ぎ出ている。

但し外泊はあかんらしい、意味不明

今日も春の花々が今が盛りと咲き乱れている。

今日は少し早く迎えに行って退院に備えて

片付けもしてこようと思う。

土日はリハビリお休みやから本人もヒマらしい。

ヒマと思えるのはいい事。

それだけ回復してきた証拠でしょね

ま、その分看護師さんにかまってもらえず拗ねてる

あんたは子どもか💢

外出は気分転換にもなるしええんやけど

必ずコッテリさんと仲良くしたがる

昨日は久々に王将に行きたいとのたもうた。

がしかし王将に着くと気が変わったようで

夫「王将なぁ、脂っこいもんばっかやな」

私「せやなぁ」

よしよしその調子その調子

もっとあっさりさんへ行こうと言うてくれ

と心で願う私

夫「トンカツにするわ」

見事玉砕

夫の外出許可の目的はコッテリさんを食べる事

私のダイエットも狂い、

今は体重維持のみとなっている。

なんとか増やさへん努力はしてるけど

明日から始まるリハビリ専門病院での生活。

外出禁止で修行僧のような食生活に慣れて欲しい

私は若かりし頃産後大デブになった。

こらヤバいと食生活を大幅に改善し、

酒は飲むけど甘いものを一切食べず

食事量を普通の人の半分強にして

1年で20キロのダイエットをして以来

甘いものは食べたくなくなった。

頼むわダメンズ夫君、

コッテリさんは控えめにしておくんなはれ🙏

こんなのを見て美味しそうと感じて欲しいわ

やっと転院

昨日突然

看「えっと来週月曜日10時半に○○からお迎えの車が来ます。リハビリ🏥へ転院です 」

その後もどっちゃらこっちゃら長々と

色々早口でのたもうた。

突然のリハビリへの転院の話し。

もうちょっとワンクッション置くとか

なんとかないんかいな

とりあえず嬉しかった。

3月31日に🚑で緊急搬送されてから

1ヶ月と10日かな。

やっとリハビリ専門病院への転院の日が来た。

ダラーンダダダダラ〜ン

昨日私はいっぺんに気が抜けて

帰宅後ソファーでダラーン

一山超えた感じですわ

リハビリ専門病院

どのぐらい入院するのかはわからへんけど

とにかく一歩前進か〜

疲れがドッと出ました

これからどうなるのかまだわかりませんが

ま、兎に角ええようになってるんちゃうかな

夫が🚑入院した時はまだ寒かったのに

いつのまにか春が来て

あちこち花が咲いてます🌹

まだまだ闘いは続くけどなんとかなるさ〜

女再び

以前、書いた記事

「怒髪天を突く」

「夫に女⁉︎ナメとんかい」

https://ameblo.jp/hidemi3608/page-3.html  

↑

これで見てもらえるんかな

あれで収束したと思っていた

私も考えないようにしていた。

そんな私の気持ちを逆なでするように

夕べその女から

                私に電話があった

ベッドに入りもうウトウトしていた時だった。

スマホはバイブにしているけれど気がついたし

万一夫が急変したという連絡かも

という思いから電話に出た。

私「はい」

女「久しぶり〜元気」

私「誰やの」

女「私やんか私」

夫の急変を知らせる電話じゃなかった事に

安堵しつつも眠いしなぞなぞ電話に不愉快になり

私「わからへんから聞いとんねん誰やねん」

スマホを見ると

登録してない番号からの着信だった。

女「もーなんでわからへんのー○○でーす」

連日の疲れとストレスMAXとの状態に

眠りを妨げられたイライラも加わり

私「もう私ら夫婦に関わらんといて言うたやん💢」

女「ちゃうねんちゃうねん、あのな…」

私は一方的に電話を切った。

すぐにまた着信アリ

私「もうお宅は私ら夫婦に関係ない人やし電話かけてくる意味がわかりません迷惑です」

女は何か言いかけたが私は再び一方的に📱を切った

それでも何回も着信アリ

何度目かでもう一度電話に出、

私「2度とかけてくんな‼️警察に迷惑行為で訴えるど」

と電話をまた一方的に切った。

その後も何度も着信アリ

今確認したら8回かかってきていた。

疲れて早く寝たいのに

しかももう決着ついた筈の夫の元カノから

なんで私にかかってくんの

私と再婚してからはラインや電話でやり取りしていただけらしいけど私は覚悟を決めて夫をこれからも介護し夫に添い遂げると決めたから女の影を消した。

しかも彼女には複数の彼氏がいる。

何故私らに関わる

疲れMAXで神経もささくれている私を

怒らせるには十分だった。

その子の家を知らなくて良かった。

もし知っていたらとんでもない事に

なっていたかも知れない。

眠剤のお陰で少しは眠れたけれど疲れは取れず

起きてからもボーっとしていて動けない。

今日は遠方から夫の知人が

わざわざ見舞いに来てくださる日。

シャキッとせな❣️

健気に咲くタンポポ、心が癒されます

孤独です

夫はあとは日にち薬でおそらく今週か来週には

リハビリ病院へ転院します。

今日はGW開けで超忙しかったです。

私も緑内障の薬をもらいに病院へ行ったり

血圧の薬をもらいに病院へ行ったり

夫の皮膚科へ行ったりとあわただしい1日でした。

バロメーターとしている

くも膜下出血の後遺症が出ています。

それでも夫は我儘を言い続け正直しんどいです

誰にもという訳ではないけれども

そうそう愚痴ったりも出来ず

どうしていいのかわかりません。

そんな時思います。

私がくも膜下出血で倒れたときどうだったのか…。

私は奇跡的に命を永らえているだけで

入院中は我儘も言えないくらい

ぼーっとしていました。

だから夫のその我儘な注文や

態度が患者様みたいでわかりません。

午前中に行けなかった内科へ夕方行き

その足で整骨院へ行き

多分このまま寝ればええねやろうけど

何をどうしていいのかわかりません。

今自分が抱えている躁鬱病さえ

今どっちが顔を出しているのかもわかれへん。

100時間ぐらい眠り続けたい。

でもそういうと周りは夫は病人やから

大切にって言いよる。

私かて病人じゃ。

しんどいわ。

消えてなくなりたい。

病人を看護している人ってみんなこんなんなんかな？

ハンバーグ

昼食時間に合わせて夫の🏥へ行き

なんやめちゃ疲れてとっとと帰っては来たものの

横になる気にもなれずボーッとしていると

ピンポーン

すっかり忘れていた

今日は生活援助の方が来てくださる日

私は身障者の認定を受けているので

介護の事業所から

週に数回介護士さんが来てくださる

夫が倒れて以来、手術日と重なったり

時間の都合が合わずしばらくお休みしていたけれど

今日から復活やったん忘れてた

おかげでお掃除してくださっている間

横になる事が出来た

なので夫注文のハンバーグを作り

なるだけ温かいんを食べてもらいたいから

夕食ギリギリの時間に行く事にします

上から作ったソースをかけたので

濃い色に見えますが

決して焦げ隠しではありません（笑）

焦げたけど

今しがた夫のからラインが入り、

お隣のベッドの方が重篤な状態だとか。

🏥ではいろんな事が起こる。

ここは救急指定されている総合病院なので

🚑も土日かまわず次から次へとやってくる。

ドクターカーが出動する事もある。

夫も🚑で運ばれたひとり。

私も20年以上前に🚑に命を助けられた。

人の生死はどこで決められるのかはわからない。

夫は生きている。

3度目の手術の際、

延命措置はやめてくれと言った夫

幸いそんな事態にはならなかったけれど

生きとし生けるもの皆平等に死は訪れる。

今ある命を大切にしたい