フェイスブックで悲しかったこと

ブログネタ：最近泣いたこと 参加中
最近フェイスブック見るようになって
昔の同級生とか知り合いたどってたんです
そしたらバスケやってた時の先輩が顔出ししてて、
あーめちゃくちゃダイエットしてる！痩せてるー、って驚いたんですよね

で、タイムライン読み進めてったら
実は癌で痩せてるってことがわかって、
なんかわからないけど、涙が止まらなくなって…
なんでこんな良い人が癌にならなきゃいけないんだろう？みたいな

自分はメンヘラで、鬱ひどいときは希死観念も強くて
けど体自体は別に重い病気があるわけでもなく
命の危険があるわけでもなく

それでその先輩が、
俺は今まで色んな人を傷つけてきたし
わがままで友達にも自己中心的な態度ばっかりとってきた
人を大事にしてこなかったから、その報いなんだろうな
みんな、会いたい奴がいるなら会った方がいいよ
伝えたいことあるなら明日にでも伝えた方がいいよ
みたいなこと書いてるの見て
なおさら思うこともあったり

喧嘩別れした友達と仲直りしたい５

傷つけられたって思えば傷つかない

相方さんというか元相方さんだけど
まぎらわしいから相方さんで統一します

喧嘩した時、いろいろ正論言われて
そのとき傷つけられたってすごく思った
鬱病でもないくせに何がわかるの？
理解してないくせに言わないでよ
うざいうざいって思った

でもそれは、そうやって被害者ぶることで
自分が傷つかずにすむようにしてた
あの人にこんなひどいこといわれた
こんな攻撃してきた
だからもうそれまで培ってきた思い出もなかったことにする、って

私は私にとって甘い言葉をかけてくれる人じゃないと嫌だったのかもしれない
いつだって味方でいてくれないなら
友達でいる意味ないと思ってたのかも

この性格って、ボダっぽいと思いませんか？
病院で言われたことないけど、自分ではちょっと疑い持ってたりします

喧嘩別れした友達と仲直りしたい４

それである日、また向こうからメールが来たんです
あの時は感情的になってごめんね
鬱病のこと勉強してたつもりだけど、全然わかってなかったね
落ち着いたらまた仲良くしたいです、みたいな

でも自分はその時、傷つけられた、裏切られた、みたいな気持ちしかなくて
そのメールにとげとげしい返事書いてすぐメアド変更しちゃって

また少し時間が経って
今度は自宅に謝罪の手紙が来たんだけど、それでも許せなくて
結局返事出さなかったんです
今回のことで友情を失うのが寂しいとか
自分とこれからも付き合っていきたいとかあったけど
鬱ひどい時って全然そういう言葉が響かないっていうか
正直誰とも話したくなかったしイライラしてたし
もう全部やだやだやだタヒにたいみんな消えちゃえみたいな気持ち

その最後の出来事からはだいぶ時間がたってるんだけど
今になってようやく、自分のやってきた行動を冷静に見返すことができて
なんであんな馬鹿な真似やっちゃったんだろって後悔ばかり
で、昔のプリクラとかアルバム見返したら
相方さんとの思い出がいっぱいで、なんか泣けてきたんです

自分は、相方さんに何でもかんでも優しく許してもらおうとしてきたんだと思います
その子普段全然怒らないのもあって、
結構何しても受け入れてもらえるみたいな甘えもあったかもしれない
いつも体調心配してくれてたし
家にご飯とか持ってきてくれるときもあったから
けど多分、こっちが行き過ぎた図々しさ見せた時は不満もあって
それでも私は、そんな私を許してよ、って態度になってたからだめだったんだとおもう

鬱ひどい時期の記憶がないんだけど

一番塞ぎ込んでたのが
大学卒業した年から少しで、
その時期何してたのか記憶がとびとびなんですよね
あと、高校の時の記憶もとびとび
多分、そのくらいの時期が一番しんどかったから
思い出さないようにしてるのかもしれないです

高校の時は何回もブログでうじうじ書いてる相方さんの子と
ライブで知り合うまでは精神的にきつかったんだけど
友達になってからは少し楽になったというか
学校で辛くても、学校外に救いがあるんだなって気付けた時期で

で、大学卒業した年あたりは
勝手にクスリ飲むのやめて、自分元気になったー！ってやらかしてたら
一気に反動で大きい鬱がきたみたいな感じです
そのとき何して生活してたのかマジで思い出せない…
ブログとかもやってなかったか、
やってて消したかで情報集める手がないんだよね

あ、でも、お風呂入るのにめちゃくちゃ時間かかってた時期あるのは覚えてる
一回入ったら六時間くらいあがれなかったｗｗ
昼に湯船つかったら夜にやっと一段落つけられるみたいな
あれ何だったんだろう
服脱いで湯船に浸かるまでが一苦労だったんだけど
そこから体あっためて、髪あらってトリートメントして、体あらって、
お風呂出たら今度は着替えて、髪かわかして
ってやるのがほんときつかった

喧嘩別れした友達と仲直りしたい３

ちょっと日開いたーけどまた続き

そう、で、手紙書いたら相方さんからメールが来て
全然怒ってないよ！また仲良くなれるなら嬉しい！的な事が
もっと長文であって
その時まだお互い住んでるとこ離れてたんだけど
私部屋着のまま電車の超遅い便にのって
その子の住んでるとこまで押しかけた。笑
だって会って話さないとだめだって思ったんですよ
お互い顔あわせた途端わんわん泣いて
なんかそれで一段落ついたのかな

で、しばらくは良い関係続けていけてたんだけど
また何年かしたある時
自分がかなりの鬱期間突入してしまって…
お風呂も入れないしご飯食べられないし
クスリも飲めなくてずっと布団から出られない
その時、相方さんとライブ行く予定たててたんだけど
私が当日まで電話に出ない→当日一応相方さん会場行く→またメールしてくる→それ無視
みたいな事しちゃって
何日か経ってから、ごめん体調悪くて寝てた、みたいな説明したけど
それも何度も同じこと続けてたら向こうも嫌になったみたいで
まあそりゃそうですよね…
ひどいときだと行けるって言っといてやっぱり体調悪くなって家から出られず
結局八時間待たせたりとかしちゃったから
私が二人分の限定チケ持ってる状態とかで

で、二度目の大喧嘩になるわけです
向こうの言い分としては
鬱のこと少しは理解してるつもりだしあんまり言いたくないけど…みたいな
でも自分はそれ言われたらいらいらしてしまい
そんなこと言われてもほんとに起き上がれなかったんだから仕方ないじゃん、って
段々ヒートして、
病気に甘え過ぎるのはよくないよ、みたいな正論言われた時に
かっとなってこっちも相手への不満をばくはつさせちゃって

けど、明らかに自分悪いんですよ
向こうの言い方もだいぶとげとげしかったというか
言いたくないけど、って泣いてしまってて
それもまた自分のかんにさわるというか
なんで私の事わかってくれないの？って感じで
でも冷静になって考えてみたら、それだけ言わせたのは自分なんだよね