自分に説教

俺はこのままで良いのか…


こんな事をしていて

恥ずかしくないのか


凄く好きな


今でも好きな


君と約束をした


とても簡単な


誰にでも出来る簡単な約束も守れない…


そんなんで良いのか…


いい加減、気付けよ！


我慢を知らなさすぎる


根性がなさすぎる


いつも、いつも


言い訳ばっかりして

いつも、いつもやな事が合ったら逃げて


そんな事で良いのか


そんなんで…


そんな事をいつまでもし続けて


この先何が出来ると言うのだろう…


君は自分の手で


自分一人の手で


誰の助けも借りずに

今を生きてる


君に出来て何で俺に出来ない？


凄く簡単な事なのに


また君の笑顔が見れるなら、君に逢う為なら


逢える保証なんか何処にもないけど…


だけど


逢える可能性を信じて


何でもしようと、何でもやろうと


心に決めたのに…


なんで出来ない？


意思が弱すぎるから


甘えすぎてるから


そんな事、分かってるんだよ！


でもなかなか脱け出せないんだよ…


俺は結局、何がしたいんだ？


君に逢いたい？


君を見返したい？


それをするには？


まず、真剣に自分を変えないとダメだよね


変われるかな？


俺…


こんな俺でも出来るかな？



こんな俺でも…

心の痛み

もう


体も心もボロボロだ…


何をしてても


君の事を考えてる自分がいる


なんでだろう…？


君の事を忘れられたらこの気持ちも楽になるのに…


なんで君に出会ってしまったんだろう…

なんで君の事が今でも好きなんだろう…

もう一生、逢えないかもしれないのに…

もう一生、君の声を聞くことや君の肌の触れることも出来ないのに…


俺の気持ちも届く事もないのに…


それなのになんで…

なんで俺は君の事をまだ好きでいて忘れられないんだろ…


毎日、毎日、夢に出てきてあの時みたいに笑ってる君がいるんだ


どうしたら君の事をわすれられるんだろ…


どうしたらこの心は君とゆう闇から解放されるんだろ


辛いよ…


今まで感じた事のない感覚だから


心が押し潰されてるみたいに痛い…

心の居場所

最近、自分の居場所がなくなってる気がする…


何でいつもこうなる…？


何でいつも上手くかない…？


自分で自分のクビを締めてるのかな？


いや


違う！


そんな事ない！


全てはこの世の中が

この世の中が悪いんだ


俺は悪くない！


俺は悪くない！


こんな時


君に話したらなんて言っただろう…？


多分、君は自分に甘いんだよ！って説教するんだろうな？


これじゃダメなんだよね…


どうすれば…


どうすれば自分の居場所が見付かるんだろう…？


どうすれば心の闇が消えるのだろ…？


いつになったら心の闇を消してくれる君以上の子が現れるんだろ…？


君以上の子なんて現れるわけないよね…

君に…


君に逢いたい…


俺の居場所を


俺の安らげる場所を唯一見付けてくれた

あの場所に帰りたい…