実録！成り上がり伝説？ ～成功への道のり…であって欲しい〜

そして、新しい風が

胸がきしんで 眠れない夜は遠く淡い追憶の彼方やわらかく 浮かんでは消えてく微笑むおまえの面影を見る人には言えぬ痛みや傷を誰もが胸の奥底に隠し昨日を重ね 今日も凌いだまだまだ倒れるわけにはいかない暁はまだ遠く 街は今 息をひそめて朝を待つ 陽の光 待ち侘びて朝日に立ち向かうためそして、新しい風が生まれては時を連れていく 運んでいくそして、新しい風が吹く街を俺もおまえも 誰もがまた今を刻んでゆく俺もおまえも 誰もがこの今を溢れて刻んでゆくby THE STREET BEATS

リセット？

身近な人間が死んだ。それも、自殺。奥さんと、小さな子供を残して…。死ってのは、心地良いものなんだろうな。最後に心地の良い死があるからこそ、苦しくても人は生きていられるんじゃないかって俺は思う。でも…。自殺となると違和感がある…闘った末の死と、苦しみから逃げる為の死は、明らかに違うよね。自殺しか考えられなかったのだろうか？本人しか分からない部分もあるし、感受性も違う。繊細さも。心が病んでたのかも知れないし、結局は他人には分からないよなぁ。死んだ先に何かあると思えば、自殺もあり得るとも思う。けど、死んで蘇った話しも聞かない。誰も見たことのない死後。だから、リセットなんてありはしない。辛くとも、苦しくとも、悲しくとも、やっぱり生ききるべきじゃないだろうか。闘うべきじゃないだろうか。自分一人で生きてるつもり。大きな間違いだよね。生かされてるんじゃないかと、俺は思う。生ききる責任。命の責任。絶対にあると思う。

アスファルトの花

花の名など知らない知ろうともしてこなかったただ、花が何かを自分に伝えてくるこの世には心を動かすものがさりげなく存在する花がそう教えてくれる人のさりげない気遣いそれがとても大切なものであるとそう気付かされもする闘いだけが人生じゃない彩りある人生を歩みたい

途上

志を掲げ、今日まで生き延びて来た。いつの日か。そう心に刻み込み、30年以上、彷徨い続けて来た。苦い酒も旨い酒も味わい尽くして来た。夢の残骸と屍を踏み越えて、ここまで辿り着いたんだ。年季が違う。若い奴らが語る夢物語を聴く度に、嘲笑を浴びせたくなる。自分への嘲笑なのだろうか。忍耐の連続だった。忍耐こそが俺の人生だった。今もその途上である。あと一歩。その一歩が、とてつもなく重く苦しい事を、心が、身体が知っている。

前へ

前を向いていなければならない今 これまで生き延びて来られたのは自分を支えて来られたのは常に 前を見ていたからだ屈辱を力に転化してきたからだ自分の夢が奮い立たせてくれたからだここから先 更なる苦境があるだろうひたすら前を向いて歩いて行くんだ一歩でもいい一歩 そしてまた一歩

アメンバー限定記事生きてるなぁ

学習能力？ ありません!!

懲りないなぁどうして？どうしてって…好きになってしまう気持ちは、抑えられないでしょ今、何してるんだろ？早く逢いたいなぁ何度も苦い酒を飲んできたはずなのに懲りないよなぁ参るよ、ホント…苦しいハズなのに。…幸せ？

残照 ③

海外出張から戻った直後、メールが入った。「昨日、○○さんが亡くなられたと、◯◯さんの奥さんから電話がありました。電話越しに泣かれてしまいました。すぐに折り返してあげてください」…そうか。逝かれたのか。最後に会った日の事が鮮明に蘇った。彼は覚悟を決めていた。俺も訣れの覚悟は出来ていた。心の準備は出来ていたつもりだったのに、もう会えないと思うと、心が押し潰されそうになる。考えない様にするしかなかった。無心になる。それでかろうじて、自分でいられた。奥さんに連絡しなければならない。コールをすると、俺を待っていたかの様に、すぐに通話が繋がった。「最後に痛みで少し苦しんだけれど、やっと楽になれたんだと思います。亡くなる前に、少し話す事が出来たんですが、『コニタンとの訣れは済ませた。コニタンも分かってると思う。心置きなく逝ける。そう伝えて欲しい』と言っていました。最後までお世話になり、有難うごさいました」涙ながらに、懸命に語ってくれた。「訣れは済ませた」そうだったよな。確かに、最後に会ったあの時、あれは訣れだったんだ。理解していた。最期かも知れないと。お互いに涙を堪え、固い握手を交わした。言葉は無かった。見つめ合う中で、心で語り合ったんだ。でも、、、悲しいよ!!また会いたい。もっと語り合いたい。声が聞きたい。もっと、もっと。もっと………。「訣れは済ませた」そうだ、訣れは済ませたんだ。湿っぽいのは嫌いだったよな。女々しいのはもっと嫌いな人だった。家族を含め、大切な人を残して逝かなければならなかった彼の心情。俺以上の悲しみがあったはずだ。俺以上に乗り越えなければならない闘いもあったはずだ。貴方の生き様、貴方との思い出、全て心に焼きついてます。貴方に会う事が出来たんだから、俺の人生もすてたもんじゃない。貴方の分まで人生を楽しみますから。見ていて欲しい。貴方の様に、全力で生き切ってみせます。笑って再会したいから。さっきまで心を覆っていた冷たくて暗い闇に、光が射し込んでくる。陽の光の温もり。温かい。そう感じる事が出来たんだ。

謹賀新年

2015年。いよいよ始まったな。「闘う一年、闘い抜く一年」これが今年のテーマ。運を分ける、というものがある。その時に闘えるかどうかで、その後の全てが変わるコトもある。闘う決断を即座に下し、敢然と闘い抜く。その決断と覚悟が勝利を呼び、後の運も呼び込む。雄飛の秋は必ずくる。備えろ。その為に、今を闘い抜くんだ❗️必ず、くるぞ❗️❗️とりあえず、謹賀新年今年もヨロシク✨

孤愁

また逢えるだろうかそんな人間達が何人かいるもう逝ってしまった人間達も含めて逢いたい人との出会いって、必然なんだなぁそんな想いに駆られる夜今夜は特別そう思う子供の頃から、別れには特別な想いがあったなぁ父親との死別を経てから、家族や親戚、親友、友達との死別や別れ悲しいと思うのと同時に、もう独りでいい、なんて思ったものだ人生って、そんな別れと出会いの繰り返し別れがあるから、その出会いの素晴らしさに気付かされるんだあぁ、逢いたいなぁ

残照 ②

足取りが重い。それでも、彼が入院している病院までの1時間半は、あっという間だった。どんな言葉を掛ければいいのだろう。病院に到着しても、病室に辿り着いた今でも、その言葉は見つからない。入口の名前のプレートを見つめる。意を決して、ベット傍のカーテンを潜った。彼の顔を見て息を飲んだ。言葉も表情も固まってしまった。死相とでも言うのだろうか。顔はドス黒く、眼には一層黒い隈が取り巻いている。頬は削げ、眼だけが白く浮かび上がっている。「おぅ来てくれたんか？有難う」電話の向こうから聞こえて来た声と等しく、その声には力はなく、囁くようだった。かつての面影は、眼の強い光だけだった。「大変だったですね」そう答えるのが精一杯だった。彼からメールを貰ったのは一昨日。「最期かも知れない。会いたい」癌を患い、余命も宣告されている。強い生命力によって、そのカウントダウンを大きく引き延ばして今に至っている。労苦を共にした戦友でもあり、兄でもあり、いつまでも乗り越えるコトの出来ない大きな存在である。彼との期間、想い出は数々あれど、一言で言うと波乱万丈。西池袋事件。鶯谷事件。韓国事件。北町事件。板橋事件。富山事件。浅草事件。八王子事件。等々……。今、こうして無事に居る事が不思議だと、しみじみ思える。彼と一緒だったから巡ってきた波乱。そして彼と一緒だったからこそ乗り越えて来られた。強運。まさに運に導かれて今に至っているのだ。彼との一期間は、短くも激しかった。彼になら何でも話せた。幼少の頃の事。家庭の事。兄であり、父親だった。そんな彼が逝こうとしている。ベットの傍で、彼との様々な想い出話で盛り上がった。あんなコトあったなぁ。こんなコトもあった。バカやったよなぁ。お互いに笑いあった。そして、彼が語る後悔。絶望。苦悩なんて無い。諦念。家族に対して。特に子供達に対して。金なんかじゃない。もっとしてあげられるコトがあった。もっと言葉を交わすコトが出来てたら。もっと遺してやれるコトがあった。もっとこうしていれば。もっと。もっと。もっと。心に残るものを数えあげるのは、もう、むなしい想いに過ぎない。別れ際、彼と固く握手を交わした。言葉なんて無い。ただ強く握りしめ、見つめ合う。溢れそうになる涙を堪え、更に強く握りしめる。訣れかも知れない。万感の想いが溢れ出てやまない。彼の眼も同じだった。「また来ますから」精一杯の言葉だった。彼が無言で頷いた。俺は部屋を出た。別れ際の彼の眼が、焼き付いて離れない。視界が霞む。涙が抑えられない。歯を食いしばり、声だけを噛み殺す。残してきたものを振り切るように、足速に歩き出した。早くこの場所を離れたかった。病院を出ると、いつもの夕暮れ。変わるコトのない日常だった。居酒屋に飛び込んだ。彼の無念。家族や子供を残して逝かなければならない、その心中。そして彼との想い出。想いの全てを満たした盃を、一気に飲み干した。何本目の銚子だろうか。定かじゃない。酒があって良かった。酔いがほんの一時、何もかも忘れさせてくれる。ただ、今日の夕暮れだけは忘れられないんだ。

Heat of Gold

沈む日差しに 体横たえ今日の終わりを 胸にしまった手探りの日々はいつになれば終わるの時計は答えずに 刻を刻むだけ夢と勇気があれば それでいい諦めはしない感じるまま 生きていくよ いつも輝き追いかけて空が闇の中から広がる昨日と違う色に染められて走り続けることに ワケはないけど止まれば 自分がダメになりそうで夢と勇気があれば それでいい諦めはしない感じるまま 生きていくよ いつも輝き追いかけて夢と勇気があれば それでいい諦めはしない感じるまま 生きていくよ いつも輝き追いかけて夢と勇気があれば それでいい諦めはしない感じるまま 生きていくよ 胸に輝き抱きしめてBy T-BOLAN

訪問者

アクセス解析を見てみると、決まって夜中の2:00頃に来てくれる人がいる。何ヶ月間も毎日欠かすこともなく。更新なんて月に何度もしている訳でもないのに。いったいどんな人なんだろう。男性なのか女性なのか。でも良くも悪くも、俺に興味を持ってくれてるのは間違いないよね。共感するものがあるんだろうか。それならすごく嬉しい。なんだか認められたみたいで。独りじゃないって思える。オメデタイ？単純なんだよ。とは言え、悪いけど更新が増えるワケではないけどね。会ったこともない人間に想いを馳せるってのも、また面白いね。

黙

耐え難い時を耐えるのが、本当の耐える、というコトだ。今は耐える時だ。独りきりで、耐えなければならない。そんな時ってのは、人生に必ずあるだろ。

光

どこかに光が見えないコトには、そのままうずくまってしまいたくなる自分を、俺はよく知っている。光が、一条のほのかな光さえあれば、俺は奮い立っていられる。しかし…その光は、自ら見つけるしかないんだ。

愚直

裏切られたなら、それはそれ。自分も甘かった。相手にとっての俺は、それだけの男だったってコト。しかし…捨てる神あれば、拾う神あり。助けてくれる人もまた現れる。そんな時、思い知らされるのは、誠実さであったり、正直さであったり。要するに、自分がどんな生き方をしているか、なんだなぁ。苦しいけどね。きちんと生きていれば、きちんと死ぬコトも出来る。そう信じよう。

刻印

死んでもいいそんな言葉をうそぶいてみても、日常のトラブルを複数、抱えてみると、ホントに気持ちが萎えるよな。心臓の音が気になって眠れない。不安に押しつぶされそうになる。夜が長過ぎる。眠るための時間が苦しい。それでも生きていかなきゃならない。闘え、闘えよ。死んで楽になることが、俺に許されるハズもないだろう。闘うコトでしか、許されない。覚悟を決めるコトでしか、この苦しみからは逃れられない。闘うコトでしか、報われるコトはないんだ。背負ってるもの。刻み込まれたものがあるだろ。iPhoneからの投稿

望郷

淋しいのか？人というのは淋しい生き物なんだ。ブルブルと淋しさに震えながら生き、時々一緒に震え合える相手を見つける。それが友情であったり、恋であったりする。過去。忘れたコトはない。忘れるべきでないもの。場所。足が自然にその場所を求めてしまう。そんな場所なら俺にもある。今は建物に紛れてしまって見えはしないが、確かに存在する。その場所を拠り所に、俺は生きているんだ。いつかそこに帰り着くために。iPhoneからの投稿

メロディー

あんなにも 好きだった君がいた この町に今もまだ 大好きなあの歌は 聞こえてるよいつも やさしくて少し さみしくてあの頃は 何もなくてそれだって 楽しくやったよメロディー 泣きながらぼくたちは 幸せをみつめてたよなつかしい この店のすみっこに 置いてある寄せ書きの はじのほう君と書いた ピースマークみんな 集まって泣いて 歌ってたねあの頃は 何もなくてそれだって 楽しくやったよメロディー いつのまに大切なもの なくしたあの頃は 何もなくてそれだって 楽しくやったよメロディー 泣きながら遠い空 流されても君のこと 忘れないよいつだって 楽しくやったよメロディー 泣かないであの歌は 心から 聞こえてるよby 玉置浩二iPhoneからの投稿

灯火

寿命ってのは、命の灯火なんだ。年数なんかじゃなく、どれほど燃焼したのか。激しく燃えるのか、あるいは、穏やかに灯すのか。どちらにしても、いづれ燃え尽きる命の灯火。燃え方は、人それぞれ。大切なのは、どう燃焼させるのかを、意識するコト。いづれ、この灯火は尽きるのだから。iPhoneからの投稿