幸せとガキな私。

14日から15日は、念願のでした

幸せの一言につきます

付き合ってから、一年を超して

もうすぐ一年と半年になるっていうのに

自分でもわかる位バカップルだなって思います

離れる時はやっぱり寂しくて

何時間も眠気と１人で戦いながら帰るのかな、なんて思ったら

きっと寂しいんだろうな…なんて。

だからいっそ迷惑でも、一緒に着いていってしまおうとしたら案の定失敗に終わっちゃって。

まだまだガキな私はそれが悲しくて寂しくて

年甲斐もなく泣きじゃくって…

反省。

…世の中好きだけじゃ、駄目なのね。

だけど

なんと私のお母さんから結婚の許しが出ました

あとは彼の両親に会って、いろいろと進めなきゃいけない話があるけど

私達の関係が進歩する前までには、ちょっとはこのガキくさい性格をなんとかしないとね

これからいつ、何があるか分からないけど

なにがあっても気持ちは変わりません。

私は、彼がです

もうすぐ

あの、震災から４ヶ月が経とうとしています。

激変した生活。

不便を強いられる毎日。

そんな中でも、それぞれが各々楽しみ方を見いだして

前へ前へと進んでいます。

そんな中今日はお姉ちゃんが埼玉から久しぶりに帰ってきたので

流された実家を見に行って

お墓も、見に行きました。

私にとって、受け入れがたい事実の１つである

実家が流された事。

そこ周辺の惨状。

できるなら行きたくないけど

それでも、そこに出向く理由があります。

父親の、位牌。

お母さんが今までの人生で愛した唯一の人。

きっと、それはこれからも変わらないだろうな…

家の破片も見つからないから

位牌の方がもっと見つからないのは承知の事。

それでも

…それでも、大好きだったお父さんの

何よりもお母さんが愛した人の

大事な大事な形見だから

見つけだしてあげたい。

お母さんが望む事。

１つでも叶えてあげたいから。

色々と心当たりを探すけど、今回も見つからず。

その帰りに、お墓参りをしてきました。

震災後初めてお参りをしました。

罰当たりな娘ですみません。

被害はあれど、ちゃんと有るべき姿で在るべき所に建っていて少しだけ安心しました。

震災の日

車は流されてしまったけど

大事な物と身体は無事に非難できた事

お母さんがお父さんに祈った、私の無事。

家族の間では一番危険なめにあっていた私を守ってくれたのは

もしかしたらお父さんだったのかな、なんて。

その感謝を含め、ちゃんと手をあわせました。

お父さんが、想像でしか見れなかった未来を生きる私たち。

その想像には、こんなに大変な事件はあったのかな…。

４ヶ月経とうとしてる今

なかなか変わらない事実もあるけど

↑震災により発生した瓦礫の山(右) これより5分も経たない所に家が立ち並んでいます。

それでも必死に生きようとする命も、ちゃんとあるのです。

↑基礎だけになってしまった実家から芽を出す草。

家が流されて大変だ、とか

車が流れて大変だ、とか

不便を感じるのは、やっぱり人それぞれの感性だけど

今生きていける事

こうやって、言葉を伝えられる事

人を愛せる事

感謝していこうと思います。

君の

今日は、私の大好きな彼の誕生日

一緒に祝う事はできなかったけど

昨日まで一緒にいれた時間は、今までよりも

より素に近い状態で、より恋人らしくいられたんじゃないかなと思います

彼が産まれて、私と出会って。

こんなにも互いを大切に想うきっかけをくれたお母さんにも感謝

何よりも、偶然に出会った私達の奇跡に、感謝

しょうもなく子供で、ワガママで、泣き虫で

扱いづらいかもしれないけど

彼を想うキモチは、ずっと変わらず、誰よりも一番に彼を愛してます。

優しく、包んでくれてどうもありがとう

今度は私が、去年よりも長く多く幸せを感じさせてあげられるように頑張ります

誕生日、おめでとう