皆様
今日まで
私に
付き合って下さり
有り難う御座いました
次此処の
日記を書いたときは
もう
治しようのない
糞馬鹿に
なってしまった時でしょう（笑）
結構
こんな文章でも
書くの
楽しかったんですよ？（笑）
ストレス発散にもなったし
けど
ここでやめないと
いつまでも
引きずることに
なってしまうと思い
封鎖することに決めました
まぁ・・・
読んでくれる人なんて
誰も居なかったと
思いますけれども
最期の
居場所でした
有り難う御座いました
読んでくれた人達
皆
大好きでした
これから
他の所で
楽しくやって行けたらな
と思います
今まで
本当に
有り難う御座いました
†ﾟ.:｡mikaﾟ.:｡†
現在forestで活動
嘘ついて御免なさい。てへ
ずっと前も
色々
暗示かけて
試したけど
さぁ
今回は
どのくらいもつか？
魔法は
いつまで？
12時の鐘がなったら
元に戻るの？
なら
寝て
さっさと
逃避してしまえ
寝逃げ
寝逃げ。
馬鹿だ
これ以上
ないくらいの
馬鹿
貴方に言われた
注意を
警告を
嫌で嫌で
無視したから
気が付けばよかった
勉強すればよかった
考えればよかった
全部、全部
後悔で
何もできなかった
飢えていた
無い物を
欲しがって
好きになって
離されて
あいた穴を
何度も埋めようとした
構って欲しかった
見て欲しかった
愛されたかった
でも
所詮それは
ただの妄想で
叶わなくて
さらに
あいた穴を
埋めようとして
また好きになった
抱きしめて欲しくて
甘えたくて
泣きたくて
でも理解されなかった
無駄だった
結局はただの
妄想だから
この
ループにはまったら
抜け出せないんだ
好き
理解されない
傷つく
助けてもらう
好き
理解されない
傷つく
助けてもらう・・・
でも
足りなかったから
止まらなかった
†実はあの子よりもずっと酷いんだよ†
「助けてもらえれば
どうせ
すぐに好きになっちゃうんでしょ？
馬鹿だからね」
そうだね
何も言い返せないよ
理解できないのなら
助けて欲しくはなかった
そりゃ
助けてくれたのは
嬉しかったけど。
それで
また壊れるなら
ずっと壊れっぱなしで
良かった
どうせ
馬鹿で面倒で
見捨てたくなるんだから
その点で
「アイツ」は
良かったよ
好きにならなくて
済んだから
諦められたから
嘘でもいい
「彼女持ち」
そう言ってくれれば
あとから
傷つくことはなかった
幸せだった
心配されたくて
病み続けたけど
もう
それすらも
届かないから
ごめんね
もう
終わりにしなきゃなのにね
いつまでも
妄想に
溺れて
恋してちゃ
ダメだ
病むの
止めなきゃね
何もかも
全部
全部全部
私だったんだよ
笑顔 怒るの 泣くの 困るの
感情の全部
私だったけど
理解されなかったね
むしろ
理解してもらおうとも
しなかったよね
愛される努力も
何も
していないのに
「幸せになりたい」
嗚呼
なんて馬鹿なんだろうね
一回
リセットしなくちゃ
嫌われたくなかった
先に手を離そうとしたのは
私ですか？
もう
画面が見えないんです
貴方が
見えない・・・
離れたくなかった
でも
貴方のこと
怒らせてしまった
傷つけてしまったから
此処に居る資格が無くて。
だから
変わらなくちゃ
明るくなって
笑う
「普通」の
女の子に
戻れば
また
一緒にいてくれますか？
もう
考えたくないんです
そう
消えてしまえば
何もかも終わりだから
けど
それじゃ
ここまで
迷惑をかけてまで
生きてきた
意味が
全く無くなっちゃうから
それじゃ
意味ないんだ
精一杯
生きてみよう
できるかな
くじけるかな
折れるかな
それでも
目指せば
いつか
ゴールに
つくはずだから
待っててね
絶対に
変わってみせる
なぁ
変わったら
もう一度
やり直したいです
だから
☆一緒にいる許可を下さい☆
胸に
ぽっかり空いた穴
諦められないんです
君のこと。
架空の
君に
恋したから
心が壊れるの
わかってたけど
それでも
好きになっちゃったから
どうせなら
現実世界で
恋したかったな
大好きだったよ
有り難う
なんで
ご飯の時に
くちゃくちゃ
食べる
音が
最近聞こえるように
なったわけが
食卓が
静かすぎるから
ご飯前に
いっつも喧嘩
返事が
小さいってね
食べる気も
失せちゃうよ
静かだから
音が聞こえるから
怖くて
聞こえてるのが
怖くて
私は食べたくないよ・・・
ねぇ
このまま
貴方のこと
好きになれたら
楽なの？
ねぇ
ずっと大好きだった
あの人のこと
忘れられる？
今でも好きなのに
諦めなきゃ
いけないのに
諦められなくて
忘れなきゃ
いけないのに
忘れられなくて
どうすれば
忘れられる？
このまま貴方のこと
狂うほどに
愛したら
あの人のこと
忘れられる？
無理だよ
忘れるなんて。
また
引く
刺す
心が痛いよ・・・
