昨日から実家に
帰省してます。
自由席むっちゃ空いてた笑
麗、物心がついた頃から、
ずーっと父に
愛されていると
思えてなかったし、
無口過ぎる父が
結構、苦手だったんだよね
うちは姉、麗、弟の
3人姉弟なんだけど
姉は比較的
父と仲良さそうな気がしていたけど
私と弟は
あまり好かれていない気がしてた
うちの父は
絵にかいたような
昭和のお父さんで、
土日なく働いて
子育ては母に任せっぱなし
だったんだけど、
たまに家にいれば父は、
結構、傷つくようなことを
言ってきた。
お前は足が太い
お前は鼻が低い
お前はそんなに自由にするな
受験に受かったときさえ、
喜んでもくれず…
褒めてもらった経験が
記憶にない
思春期に入ってからは、
気まずくて
同じ空間にいたくなかった。
だって話すことないんだもの
でも、大人になって
／
あっ、
この人コミュ障だったのか！！
＼
と気づいたけど笑
物心ついたときから
マトモに話をしない上に、
たまに話すと
文句しか言われないもんだから、
ずーっと
弾まない話を
当たり障りのない程度してた。
でもね、でもね、
一年ぶりに帰省したら、
めっちゃ話が弾んだんだよ笑
今まで、
ずーっと自分は父に好かれてない
愛されてないって思い込んでて、
コミュ障で愛情表現が
下手過ぎるからさ笑
だから、
「また傷つけられたくない！！」って
自分を守り続けていたんだけど、
自分で自分の
存在自体を認めたら、
父に何を言われても
関係ないや～と振り切れて、
話が弾んで止まらなくなった笑
もちろん
父が私のことを
傷つけてくることもなかった。
なんか、
不思議と仲良くなれた♡
今まで自分で
「私は愛されて
いないよね…」っていう、
証拠探しをしていたんだな。
人生は証拠探しの旅って
いうけど、
あー本当に
そうだったんだな
って
心底、実感したわ。
父ももう70歳を超えているから、
元気に生きているうちに
仲よくなれてよかったし、
愛されていない
証拠探しをやめられて
本当に良かった
父のコミュ障は変わらない笑
もうあの世で
仲良くなれたらいいやって
思ってたけど
生きてる世界で
打ち解けられて良かった笑
お読み下さりありがとうございます♡
自分解放メソッド 麗