【どうしたらいいのやら】
いつの間にか隣家の枝垂れ梅も散っていました。
弥生３月。ここに来てやっと気温が少し上がり始めたようだ。
（三寒四温ってやつだけどね）
日々、坦々と過ごしております。
・坦々
・淡々
・耽々
↑違いを答えよ。
ボクは坦々と淡々がイマイチ分からないｗ
平坦と薄いカンジの違いらしいが。あと、「日々」「坦々」と続けたらぷちゲシュタルト崩壊を起こしましたｗ
もといです。
日々、坦々と過ごしております。
ぼんやりとネットを覗いたり、リハビリ散歩に出てみたり、筋トレは先週の入院以降サボりがち、そして家の事をあれこれやってみたり。家の事と言えば、案外家事って時間も手間もかかる。特に子供のいる専業主婦を舐めたらいけない。
要は病気療養を名目に、悪く言えば無為（＝ぶらぶらと）に過ごしている。
で、
飽きた
今までは常に介護に追われ（半分以上はおばばに部屋に軟禁ｗされてたんだけどね）、週一ながらもほぼ２４時間勤務をこなし、寝る暇もないほどに（起こされるので）時間がなかったのが、今年に入って（間もなく）突如、一転具体的にすることがない日々が多くなってしまった。
こんな時一番いいのは、仕事でもしていることだ。が、それも昨年いっぱいで副業を辞めてしまったし、本業の整体業もおいそれと始められない。だからと言って、他の仕事も迂闊に探せない。
こんなことなら副業くらいは続けておくんだったな、と思わないでもない。
そうなってしまった（＝無為に過ごしているという思い）原因は、中途半端に体調がいいことだ
普通に考えて、直腸癌ステージ３bで手術ののち２ヶ月後順当に抗ガン剤治療開始なのに体調がキホン良好なんて慶賀なことなのだが、素直に喜ぶことができないのだよ。
ボクは少しバカであるらしく、重病なのにあまり不安感も恐怖感も感じていない。そりゃ少しは感じているけれど、普通の人ほど強くないようだ。ガンに対する興味関心は強く、そのためか やれることは何か？という方向へ思考が偏って行ってしまい、肌感覚の危機感に乏しい。やっぱ頭が足りないのかな？
少し前までは、この先どのくらい生きられるのか生きられないのか分からないので、どっちに転んでも困らないようにしなくちゃと思っていたが、今は貯蓄額が心許なくなってきてもいるせいか、先が読めないことに参っている。
※（一応、収入源は別途考えている）
本業を再開したとして、でもある時 副作用で手が使い物にならなくなったりとか、体調が悪く仕事に耐えられないとかになったら、また急遽休業なんて無責任なことになってしまうし、それは副業でも他に仕事を探しても同じだし、と思うとどうにもこうにも動けない。
他にも、生活上の、例えばこの家は仕事場と兼用しない限り一人暮らしには無駄に広いし家賃も釣り合わないとか、親の墓を誰が引き継ぐのかとか、考え、やり方を切り替えるかもしれないことは多いのに、
どうにもこうにも動けず、無為に過ごすというのは、なかなか苦痛だ。
焦るし
