言葉をそのまま受け取るって。。。

私には出来ていませんでした。

相手の言葉をいかにして、自分の言葉で覆いかぶせられるか。。。

みたいなところが私にはたくさんありました。

女子特有の「口が達者」なのかもしれない（笑）

勝ち・負けを意識していた訳ではないけれど、

無意識で、そういう状態だったんだな～って思います。

だから、主人からも反発され。長女からも反発され。。。

家族内でもたくさん反発しあってました。（過去形です　^-^)

自分がいかに正しいのかを訴え、

相手もいかに自分が正しいのかを私に訴え。

分かり合える接点がありませんでした。

全てにおいてそうではないけれど。。。

意見が合わない部分で。と捉えるとその部分では全てです。

相手の「非」と思われる部分とたくさん鋭いナイフのような言葉で、

つついてきたな～って思うのです。

本当にごめんなさい。　です。

旦那さんのこと。

私は上から目線で見ていて、

・こうなって欲しい。とか。

・こうだったらいいのに。とか。

そんな自分の欲望ばかり、言葉で伝えていました。

もちろん、主人からは反発されていました。

そこに私もイラっとするのです。　　私が正しいのにって。

こうすればもっと良くなるのにって。

でもね。

この私の行動こそが、旦那さんの自尊心をズタズタに切り裂いて、

メンタルをさらに弱くさせていた。。。

なんかね。。。

私が勝手に旦那さんの人生を背負い込んでる感覚だったな～。

って、今書きながら思いました。

一緒に手を取り合って、並行して進んではいないのです。

私が勝手に一生懸命にひっぱってる感じ。

本当に傲慢だった。。。

合意のもとだったら問題はないけれど。

そこに、合意なんてものはなくって。。。

本当に、独りよがりな世界でしかなくって。

相手との間に、共鳴なんてものはこれっぽちもなくって。

別に、自分を責めてこういうことを思っている。とか、

そういう訳でもなくて。

ただただ。

私自身の在り方がそういう立ち位置にいたな～って思うんです。

そこから見えていた世界は。

いいも悪いもない。

正しいも間違いもない。って。頭では分かっていても、

どこかに原因を求めていて。

自分を責めてみたり。

相手を責めてみたり。

自分を正当化してみたり。

相手を排除しようとしてみたり。

無意識で繰りかえして来ました。（今だからそう思えることです）

でも。。。

もういらないな。って。

本当に、余計なものをたくさん抱えてきました。

きっと、私にか分からない世界。だけど、

人はそれぞれ自分にしか分からない世界に生きていて、

ここに私の想いを書いていくことによって。。。

読んでいただく方がいて。

読んでいただいた方が何か感じ取れるものがあって、

そこから、新しい何かが生まれることがあるとするのならば、

とても嬉しいです。

関わりの中で、お互いが幸せと思える環境。

それが、本当に私が手に入れたい創っていきたい世界でもあります。

そこへ向かって前進していきます♪

もとこ

傲慢な世界から降りたら