今日からオバマ対策でひーくんがいない。
今日も3時半に起きて4時には家をでた。
でも帰ってきてくれて本当によかった。
今日も少し茶色の織物がでる。
怖いから病院電話しようかと思うんだけど。でもなんとなくやっぱ院長先生しかいないと思うと・・・
男に見せるのはいやだとか。このごに及んで思ってしまう。
はぁ。とりあえず明日だから。待ってみよう。。
今日は香織の和装決めの日だった。
何もなく行けてほんとよかった。そして決まってよかった。
体調は変わらずダルイ。
このだるさは一体なんなんだろう。
全部やる気しない。
でも今日はいかなきゃって頑張った。
帰ってトイレに行くとなんだか少しオリモノの色が変わったような感じだった。
少し茶色いのが混じりはじめた気がする。
これが強くなったら病院いかないとなのかな。
１日、２日はバイトなんだけどな。
大丈夫かな。お腹の痛みは少しあるような感じで一昨日とかみたいな痛みではない。
明日からひーくん忙しくなるのにな。
5-8やっと久々の連休なのにな。ごめんね。
ぼーっとしました。
朝はバイトだったんだけど、すっごいだるくて。
これは気分の問題なのか、なんなのか。
やたらにダルイ。
ひーくんも夜 勤で行っちゃったのでほんとにぼーっとすごした。
にしてもおなかは好くんだよなぁ。
お腹の痛みはあるような。ないような。
でも下痢みたいな痛みは少しあるのかも
１枚もエコーもらえなかったわけだけど
手元には母子手帳ケースやら作ったスタイとかが残ったわけで。
結構落ち込みますね。
少しお腹がいたいような気がする。
もしかしたらこれが前兆なのかな？
お誘いがあったんだけど今日はなんだか一人になりたい気分なので
一人でぼーっとすることにした
結構覚悟をきめて行ったんだけど。
エコーいれるとき、やっぱ願ってしまった。
どうか丸い胎嚢でありますようにって。
すぐに、ダメってわかったんだけど。
先生も今回はかなり丁寧に診てくれた気がした。
じっくり診ても何回診ても前回より形が崩れてるということでした。
気持ち悪い？って聞かれて。はい。って言ったけど。
ツワリとかはすぐになくなるもんじゃないらしい。
体が気付くまで時間がかかることがあるらしい。
でも、とりあえず来週まで待つことになった。
８週目まで胎児がみえないのは100％ないからだという。
来週までまた、ムリしないで、遠出を控えて、もし出血や腹痛があればすぐに。ということでした。
今回は流産について詳しく説明があった。
流れ出てしまう流産と胎児がいないのにそのまま留まっている流産
私は後者のほうだって言われた。
11/2にはわかっちゃうんだなぁ。もしかしたら2日前に出血があるかもしれないんだけど。
あぁ。しっかり落ち込むらしい。
結構、できてなかったらコレしよう！とか旅行行こう！とか前向きに考えてたんだけど
なんかダメみたいで結構涙がでた。
ひーくんもおなかさすりながら泣いてた。ごめんね。
仕事がつらい時にこんなでごめんね。
ひーくんは私がつらい時に仕事のこと言ってごめんねって思ってる感じだった。
ちゃんと返ってきてくれますように。
ともえさんの友達のいくちゃんのタイコを見にいった。
癌とは思えないくらい元気に太鼓をたたいてた。
あのポジティブな感じが生きる強さになってるのかな。
うん。いい方にいきますように。
っていっても、やっぱり胸もあんまいたくないし。
なんか食べれるし。やっぱいないのかなぁとも思う・・・
こないだバイト入った時に隣の店の店長に相談した。
歳も上だし少しは話わかってくれるかと思って。
でも返ってきた答えは、すごく冷たくて。あー気持ちわからないんだなぁって思った。
そりゃそうか。きっとコドモを産もうって思ったことないんだ。
おろすの？って聞かれた。おろすわけないじゃん。欲しいのに。大事なのに。
できれば健康に維持してほしいよ。
って少しむっときながら帰った。
で、今日いつも教えててくれてためぐちゃんからメールが来たので少し話した。
したら、たぶんすぐ店長に言ったんだろうな。
11月から2人体制にしてくれた。ほんとありがたい。
12月はもうどっちかはっきりしてるだろうし、でもよくしてもらうとなかなかやめづらい・・・
でも、、話せてよかった。
なんだか妊娠してる気がしなくなってきた。
ほんとにツワリはないし、胸もやっぱ痛くなくなってきてる。
育ってないのかもなぁ。あの時のちょっと大量にでた血の中にいたのかもしれないなぁ。
今日は着物決めかぁ。行きたくないなぁ。
今日はちょっと体がダルイ。生理前みたいかもー。
あと4日。。
楽しくやってきたバイトだったけど
こうなるとかなり辞めたくなってきて。
最初はツワリないんだったらしばらくやっててもいいなーと思ったんだけど
なんか心がわからない人ばっかりで誰に言えばいいのかも微妙だし。
まぁ店長にいうのがいいんだろうけど
きっと気持ちなんて全然わかんなくて、イヤーな言葉浴びせられるんだろうなー
なんかなー。コドモって簡単にできて簡単に健康な子が生まれるって思ってるんだろうなー
難しいのになー。いろいろ。
あと5日かぁ。