やっばーーーい ｗｗｗ
しばらく 放置しちゃった (*^。^*)
これからは、っちょくちょく 書いていこう ！！！ うん うん
実は 明後日から 就職先に 初出勤です。
私の転職活動は、 今のところ 大成功で この世の春！！！！といったところです。
思い切って 本当に良かった（●＾o＾●）
本日は、お母さんと 遺産相続の話で長電話しました。
もっともっと 勉強する予定！！
今、スマスマで たまたま キムタク先生を見かけました。
どうしてこんなに、 いい男 なんだろう。
とにかく とにかく すごいとしかいいようがない。
本日も、思いつき 以上。
またまた、明け方になっちゃいました。
アラサ―なので、大変美容に悪いです。敬愛する、マツコデラックスみたいになる可能性もあります。
本日は、また、ルミネtheよしもと に言ったお話です。
小藪さんとオリエンタルラジオの ヤリキレナイライブ に行ってきました
楽しかった～
内容は、お客さんからアンケートで募ったヤリキレナイお話を３人が トークしていくというものでした。
途中、飴を大量にばらまいてプレゼントしてもらいました
そこで、ふと考えさせられた話です。
小藪さんが、人間が生まれてきたからには使命があって、その大きな部分を占めるのが、子孫を残し生命をつないでいくことだと言っていました。
あっちゃんは、あまりそう思わないと言い、自分と両親との関係性、どうして生きているのかを語っていました。 慎吾は、首をかしげていました。 三者三様でした。
それぞれの考えがあって、どの立場の方も否定されることもなく、会場は良い空気でした。
そこで、ここからは私の考えです。
映画、フラワーズでは、子供を持つこと、生命をつないでいくことのすばらしさ、尊さが描かれていました。
また、映画 告白 では、子供を生かすも殺すも母親次第、というメッセージを感じました。
私は、いままでわがまま放題、生きてきました。両親にとても感謝していますが、とくに母親が私にしてくれたことほどのことを、私が子供にしてあげられるかの自信がありません。
28歳、独身女性の私は、子供を持つことが、怖いとも言えるのです。
上手く育てられるか、人に迷惑をかけるような子供になってしまわないか、自分が非常識な親にならないか、自分のすべてを犠牲にしないといけいのではないか、離婚してしまったらどうしよう、養育費や経済力の事、自分がもう女として見られなくなるのではないか、子供の父親を一生愛せるか、他の男を好きになってしまったらどうしよう と。
考えれば、キリがないほどのリスクがあります。
それでも自分で選択して、結婚もして、子供も持ちたいと思います。
理由は、自分の子供ほど 愛してやまない存在に出会いたいと心から思うからです。
以前の、人を嫌い、恨み、妬むところから解放されて、今は感謝して敬う気持ちを大切にできるようになりました。そして、子供を持つことで、もっと豊かな気持ちを持ち、豊かな人生になり、成長していけるのではないかと考えます。
私の為にという観点と、生命を受け継いでいくという両方から子供を持ちたいです。
ただ、結婚をしない子供を持たない、幸せも必ずあります。
今日という日も、自分の大事な夢へとつながっている大事な１日だから、不平不満があるなら改善に向かい、自分の選択する人生を歩むべきです。
なんか熱くて気持ち悪い文章ですが、現在の私は、仕事もプライベートもやらされているという感は全くありません。ここに来るまでに時間はかかりましたが、やっとたどり着いた気持ちでいます。
話は戻って、トークライブ。
やっぱり、生で包み隠さず本音がきける感じがして、たまらないです。
別に100パーセントの真実でなくていいのです。生き方や考え方を提示してくれると、そこから笑ったり考えたり、
こちらも影響を受けて自分を確立していきます。
また、７月のオリラジの漫才ツアー 楽しみです。
夜中になってしまって、本当は、寝てなきゃいけない時間に、ブログを更新します
今夜は、ゼミの友達と、池袋でご飯を食べました。
久しぶりで、超 嬉しかったんだけど、なんか気を使ってしまって、ノリノリって感じでもなく、それぞれ大人になっちゃったのか、しんみり語った夜だった。
そして、ここからは、しみじみと思う話。
現在28歳の私は、20歳ころ、やみくもに 人を羨ましがって、自分が劣っている部分を毎日数えてた。
あの人には、負けてる、勝ちたい、悔しい、見返してやる、とか、優越感 劣等感 がぐるぐる頭を回って、
ダイエット、恋愛のこと、ファッション、どうすれば人から羨ましがられる存在になるのか、理想の私になれるのか
必死で考えて、 「今」 よりも 「理想の私」 だけが大事で仕方なかった。
痩せたいときは、何日も絶食して、水しか飲まなかったし、行きたい大学に入ってから、人並み以上であるこ
とに、必死だった。
大好きな人と上手くいかなくなってしまった時は、自分のすべてが全否定されたようで、自分を世の中で絶対
的に価値のない人間だと、本気で思った。こんな苦しみが続くなら、この先何十年も生きていたくない、生きてい
くことができないと本気で思った。両親や、まわりの人の善意がすべて、信じられなかった。
そして、現在の話。
いやいやいや、 私 ふてぶてしく 生きてるじゃん
当時は、この世の終わりかと思った失恋も、なんでもなくなっちゃって記憶がどんどん薄れてきたし
悲劇のヒロインになろうとしていたのかなとも 思う。
痛々しくて、必死だったあの頃の私に、肩の力をぬいて、他の誰でもない自分を受け入れることを教えてあげ
たいと思う。
生きてみるもんだねーーー 生きてみるもんだよ
話は戻って、 今夜の池袋のガールズトーク
世間的に見れば、彼女のほうが幸せかもしれない。昔の私だったら、劣等感にやられてたと思う。
今の私は、私の考えで、私の思う幸せに向かって具体的な方法をとって、向かっていこうと思った。
美人で、性格も良い友人に心から、こんな友人がいて、私は幸せで楽しいなって思った。
まだまだひよっこですが、経験を積んで得たものは、 バランスをとること、手を抜くこと、今を大事にすることを
覚えました。
正直、必死で生きてたあの頃より、命をかけて好きなもの、死ぬほど嬉しいこと悲しいこと感動すること好きな
もの嫌いなものは、減りました。
でも、残念だとは思わないんだよね。両親や友人や会社関係の人、いろんな人の思いを知って、感謝の気持
ちが芽生えて、本当に豊かな人生になったと思う。
長くなっちゃったけど、結局は、今の自分が、今までの自分の中で一番好きって話。
気持ちワリーーー
痛い痛い人
って思われるの覚悟で気持ちを、ブログにしてみました
ただね、現状の自分に甘えてないで、言うこと言うなら、やることやってから言えよと、自分にも他人にも思う
わけです 私はこう思うってブログに書いても、説得力ないですからね。自分に対しても。
気持ちは、揺れるし、変わるし、しんどいことはしんどいし、楽したいし、サボりたいし。
だからこそ、将来も毎日も今も自分次第。私の気持ちは私次第だからこそ、心の根底でどう生きたいのかと
いう気持ちをいつも胸に、今を過ごしていこうと思いました
以上、きしょい話 終了でした
