2021年8月半ば

 

私には特に報告は無かったけど、

ずっと頭痛が続いていたみたいで、

お母さんの友人が行ってた町医者的な脳神経外科を受診。(8/21)

 

そこの病院で、脳内出血の疑いと診断。

言語障害や手足の痺れなどあったら即救急車を呼んで下さい。と言われ、

薬も処置も何もされず帰宅して来たそうです。

 

これは普通の事なんでしょうか?私は少し不信に思いました。

 

この病院がお盆休みに入ると言う事で、休み明けの9/3に再度M R Iを撮りましょうって事でした。

 

その先生が言うには、

軽い衝撃で出血したりする事もあったりして、自然に止まったりもするから様子を見る的な事を言われたみたいですが、MRIは結構ハッキリ白い影(1箇所)が映ってて・・・

ずっと頭痛いって言ってるのに!?本当に大丈夫なのかな?って感じでした。

 

なるべく安静にはしてるけど、普段からパタパタバタバタ動いてる人だから割と家で家事を

してたり。昼寝してたり。

今思うと、この頃から筋力も落ち始めてたと思う。

 

洗濯物とか体力使う系は私がやってたけど、体が言う事を聞いてないと言うか・・・

バスタオルを物干し竿にぶら下げるのも、すごく時間がかかってた。

白い影がある方と逆側が特に鈍くなってた印象。

 

なるべく同じ部屋で過ごしてたけど、頭が痛いのは改善されず。

 

8/26 私が家の家事をしてる間、いつもの如くパタパタ歩いてたんだけど、

やたら右側を壁とかキッチンのカウンター角とかにぶつけたり、

物をよく落とす事が多く感じた。

 

深くは気にしなかったけど、おかしいな・・・・とは思っててやっぱり脳出血しちゃってるのかなーって思ってた。

 

翌日8/27 午後

私が午後から仕事の為、部屋で支度をしていたらお母さんが部屋に来て・・・

右手足に力が入らない。歩けるには歩けるけど、おかしいから救急車を呼びたい。と。

即救急車を呼ぶことになりました。

 

救急車が来る間、起きてから物が二重に見えるとも言ってました。

意識はしっかりしてるし、何なら救急車も自分で呼べてるくらいにはハッキリしてて、

体の脱力と視覚異常のみ。(この日は頭痛があるとは言ってませんでした)

 

コロナが結構激しい時でしたが、前に受診した脳神経外科の病院にもし救急車を呼ぶことなったら

ココの病院に行ってください!って言われていたので、病院探しに時間はかからず入院施設のある病院に即入院となりました。※脳神経外科専門病院

 

お母さんが溺愛しているリュウくん!

尋常じゃないビビりくんです。

外に出るなんてもっての他。

リビング以外の部屋に行きたいけど、行ったらやっぱ怖いから戻りたがる。

お母さんにベッタリの甘えん坊くん。

 

まだ詳しい事はブログに書いてないのですが、

来週の手術の為に、麻酔科の同意書を書きに病院へ向かってます。


昨日の朝から反応がないと先生から連絡がありましたが、その後の事は何も分からず病院に向かってるので心が潰れそうです。


ここ最近は朝の9時頃に結構な確率で担当医から電話が来ます。

もちろんいい報告では毎回ありません。

何かしらの処置をしたいと言う確認の電話です。


先生から電話がない事の方がいいのかな??


状態が良くない時だけの電話しか来ないと、

電話が鳴るたびに、心臓とか胃がキューーっとして息苦しさを感じる。


いつ電話が鳴るか分からないから、肌身離さず持ち歩いてる生活。

早くお母さんとLINEしたいな。

今までの我が家についてちょっと書きますお願い

 

私のせいで、私と母は仲がいいとは言えないけど、

とびっきり仲が悪いって程でもなかったです。

 

必要最低限は話すけど、家ではシェアしてるような感じです。

会話すると喧嘩になる事もしばしば。

私がピリピリしてしまって、あたりが強かったり冷たかったり。

100%私が関係を微妙にしてる犯人。

 

 

頭ではお母さんに優しくしたいと思ってるのに、

優しく出来ない最低娘です。

拗れた自分に嫌気がさすし、素直になれれば関係性も変わるのにそれが出来なかった。何よりも難しいです。

 

仕事も不規則な生活で、ご飯食べる時間もバラバラは当たり前。

こればかりは仕方がないんだけど・・・・

 

それでもお母さんは仕事をしながら、文句1つ言わずに家の事や私の身の回りの事をやってくれてました。

 

ただ母親に甘えて生きてきダメな娘なんです、私は。

 

いつからこうなってしまったかは自分では思い出せない。

若い頃は普通に仲が良かったような気がしてる。

それすら思い出せないくらい、母との関係は微妙だった気がします。

 

それでも買い物にいったり、頻繁にはないけど出かけたりはしてて・・・

でも私があまり喋らないからお母さんは楽しくなかったんだろうな・・・とか

 

 

全て今更なんです。

 

 

もっともっと私がダメで酷い娘なところはあると思う。

 

病気になって初めて気がつくなんて。

自業自得です。

 

でも微妙な仲ではあったんですが、

私はお母さんが大好きなんです。それだけはずっと自覚してて嫌いだから冷たい態度をとってしまってた訳ではなくて・・・・理由が何もないんです。

お母さんの前で素直になるのが難しくて、いい年の大人ですが反抗期なのか?って感じる程です。

 

恥ずかい。本当に。

 

自分がダメ娘である事をわざわざブログに書くような事じゃないかも知れないんですが、もし私のようにご両親に優しく出来ない人が居たら・・・と思いました。

 

私も母が元気になったら、当たり前に優しくしたい。

 

だからもう一度、意識を戻してこの家に戻ってきて欲しい。

今も集中治療室で必死にお母さんが闘ってる。

何もしてあげられてない歯痒さと不安と反省と後悔と色んな感情があるけど、

 

病気に勝って欲しい。

絶対に負けないで欲しい。

お母さんなら大丈夫と信じる。

絶対に治る。

 

そう信じます!!!

頑張れお母さん!!!!

 

ご挨拶程度に書くつもりが、自分のダメさアピールしたブログになってしまいました真顔アセアセ

長くなりましたが、これから母の病名が分かるまでの事とか、

忘れてしまわないように記録として書いていくつもりです。

 

この病気は、早期発見が難しいのかも知れません。

詳しくは知りませんが・・・・ニヤニヤww

調べても同じ症例の方が少なく、ブログもなかなかありませんでした。

同じような症状で原因が分からず治療が出来ない方の参考に

なったらいいな・・・と思います。

 

長々と駄文ですが、

最後まで読んで頂きありがとうございます。

 

これからどうぞ宜しくお願いしますウインクキラキラ