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一緒にいても楽しくない。
携帯ばっかだから楽しくない。
どうせ女とばっかりメールしてるから楽しくない。
マメじゃないのに他の女になるとマメになる。
すごいよね。
女好きさに呆れる。
イライラする。
抑えなきゃ。我慢しなきゃ。諦めも肝心。
あーあしんどい。

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人生やり直したい。
時間を戻したい。
そしたら別れたままきっと戻らないと思う。
信じられないことは辛いこと。
疑いを知らなかった頃に戻りたい。
こんな結果が先に見えてたら出会いたくなかった。
出会えたことはすごく幸せで嬉しいことだけど、それよりも苦しいことが大きすぎて…
一緒にいて笑えててもどこか寂しさを感じる。
１回目浮気された時すごいすごい傷ついた。だけど信じようって思った。
その何ヵ月か後別の女が出てきて別れたんだったな。
芯の強い男になって迎えに行くって言ってくれて少し心が救われた気がしたな。
大好きで大好きで仕方なかったからその一言が嬉しくて信じて待とうって思えた。
それが間違ってたのかな…
待つべきじゃなかったのかな。
辛くてもあの時、前に進むべきだったんかな…

人ってなかなか変われないものだから。
信じたくても信じたらまた傷つく結果になる。
仕事上、性格上女絡みがなくなることはない。
それでも別れるわけにはいかないから頑張るしかない。
頑張れ。頑張るんだ。
自分が選んだ道なんだから。
後悔したってしょうがない。
辛かったら感情なんてなくせばいーんだ。

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いつも考えてるつもり
我慢してるつもり
頑張ってるつもり
相手のことわかってるつもり
結局何かしてるつもりで何もしてなかったんだな。
自己満だけだったんだな。
何もわかってあげてないのに自分だけわかってほしいなんてただの身勝手なわがまま。
わかってもらえるわけないじゃんね。
いつも負担になってたのは自分だったんだ。
疲れるのも無理ないよ。
自分の言ってることは全て間違ってて相手が言うことは正しいと思う。
だけど、自分の何もかもを否定されてるような気がして、話してても自分は何も言えなくなる。言えないどころか考えることも、言われてること理解することも困難になる。
パニックになっちゃうんだよ…。
おかしい人間なんだな。

もうどうすればいいのか
どうしたいのか
わからない。考えられない。

逃げられるもんなら逃げたい