pnpn

ああすごい久しぶり感。

TwitterやらFacebookやら
色々やってますが、
リアルな知り合いに見られてると思うと、自分のなかの、どす黒い部分をうまいこと書けないのは結構なモヤモヤだったりする。

日常面では変わりなし。
平穏であります。
ありがたいことに、
人並みに幸せです。
近い方、ご安心を。

病んでるわけじゃないので。
書きたいこと書きたいだけ。
吐き出したいだけ。

自分のスタンスとして、
基本的に人を信じてない。
本当にごくごくわずかな、
ワタシからも、
相手からも
信頼できると思える人しか
とりあえず信じてない。

なんでか、
自分を受け入れてもらえなかった時期がある。
だから、相手を受け入れなかったこともした。

原因は自分の相手から反感をくらう態度だったと思う。生意気な態度。

結果的に、自分が悪いからそれを改めるのと、自分が目立たずに生きればいいと思った。誰かを信じても、裏切られると思った。友情とか親友とかいいたいだけだと思った。

自分を受け入れてもらえなかったときは、毎日帰り道で、次に車が来たら、飛び込もうと毎日考えたけど、
弱い自分はそれはできなかった。

このツラい日々を両親に打ち明けようと思ったけど、それも出来なかった。
自分がガマンすればいいと思った。
自分のことだったし。

その時は未来は
きっと楽しくて、
キラキラしてるのを信じたかったし、
絶対こんな狭い地域から抜け出してやると思ってたし、何よりも、自分を受け入れてくれなかったやつらに負けた気がして嫌だったのもある。

だからその頃から、目立たず大人しくしていた頃は、つならなかったし、楽しくなかった。

すぐ家に帰って、
犬の散歩にいって、
4つ年の離れた姉と遊んだ。
姉も環境に馴染めずにいたから、
姉を支えたかったのもある。
2人の遊びに楽しみを見出だしていたし。

なんとか遠く離れた
憧れの高校はみんな
めちゃくちゃおもしろくて、
はちゃめちゃで、
ここでは、
自分らしくしていいんだと思えた。
本当に楽しかった。

楽しいことは自分で作って、
巻き込んでいけばいいんだと思ったし、楽しいことに巻き込まれていくのも楽しかった。

ありがたいことに、
とても恵まれた。

大学でも、気の合う友人に巡り会えた。

学校以外でも、
おもしろくて、最高な友人にも出会えた。

当時は一生恨んでやろうと思ったけど、今はそんなこと思わない。
いい経験できたと思ってる。

少しだけでも人の痛みがわかるし、
空気よんだり、顔色みたり、
変化に少しだけ敏感になれたし。

自分だけを信じてるわけじゃない。
ちゃんと信じてる人は心から信じてる。

でも、最終的にその判断を下すのは、
自分だから、自分の感性とか、
見る目とか養っていかなきゃと思う。

だから、基本的に人を信じないスタンス。

フィルターめっちゃ越えてきた人と、ちゃんと向き合っていく。

ようこそ！って出迎える！

もう裏切られたくないのかもね。
結局、自分のことが一番かわいいのか。

atmoksknryn

どうしてかな。

もうすぐやめちゃうのに、
(Notワタシ)

なんでかな。

二人ともいい大人なくせに。

一番したっぱを板挟みにしないでください。

そんなときに、
彼は何やら怒ってるし。

ワタシどうすりゃいいのよ。

そうですよね。

ワタシが悪いんです。
(事実)

ワタシがガマンすればいいし、

ワタシが何とか間を取り持たなくちゃいけない。

あー

すべてほっぽりなげて、

バカンスしたい。

pnko

一緒に同じものをみれることは
幸せなことだね。

ひとりで見てても、
おなじ空間にいて、
ニヤニヤこっち見てたり、
ニヤニヤして見たり。

これは、
昔から同じか！

11月から、
さらに仕事キツくなる。
クリスマスも死亡説。

なんとかするしかない。
っか。