3日坊主にならないように…

学校の子たちは、今週くらいから本格的な実習が開始されてるみたい。

私を置いてドンドン進んでいく元同級生の近況が

羨ましいなぁ。って思うけど、


やっぱり応援したくなるねぇ。



頑張れ未来の看護師さん達

挫けても、泣いてもいいよ。

そうしてる時間。着実に看護師に近づいてるんだから。

ここまで何とかしてきたんやもん。

きっと、何とか超えられる。

祈ってるよー。



なんちゃって




私のほうは…

勉強再開してまだ３日。

『ルーズリーフ１日10枚』

とか思ってたけど、

まだそこまでたどり着かない

この３日でやっと10枚いったかな？って感じの

ノロノロペースで進行中…

まだまだペース上げていかないと



勉強はそこそこ楽しいけど、

学校行ってるのと違って危機感が足りない分、どっかで手抜いてる自分がいるなぁ。って反省中・・・



一応、お仕事を週４日ペースで入りながらやっているので、

仕事も楽しく不具合なくこなして、

家では勉強して、家事もして、

どこまで自分に厳しくやっていけるか、挑戦中

足は、無理さえしなければ今んとこ、何とかなるような気がするし、

ちゃんとコントロールしてみせるし、なるべく気にしない方向でいく


全部ちゃんと続けられたら、

学校戻るの、少しは怖くなくなると思うんだぁ。



病気でどっか飛んで行っちゃった、『自信』とか『勇気』は、

誰も戻してくんないから、



ちゃんと自分で取り戻してあげなくちゃ



負けないぞ

無理すんな。ってことかしらねぇ。

『そろそろ看護師の勉強再開させないと、、、』

って思って、

仕事から帰ったら、爆睡したり

コタツでのんびりする


そんな時間を削って、

勉強を再開してみることにしたの

どんどん楽しくなってきて、興味沸いてきて、

イロイロ調べたり、書き込みしたり、今後の勉強について考えてみたり・・・

興味があるから、楽しいんだよねぇ

気が付くと、

すっかり夜中１時を過ぎたので、

そろそろやめて、お布団へ




すると・・・




朝になって、昼になって、足にちょっと違和感。

仕事中も、何だか足がダルくて

歩いてると、足がもつれるし、走れない

日が暮れてくると、前みたいな独特の力の入らない感じが・・・

昨日はとってもとっても良かったのにーー


なんでなんで～




考えられるのは、

１日の中に休息時間を作らなかったから？

あと、最近は家でも仕事でも、動けることが嬉しくて、

かなり張り切って動くようにしてたから・・・？

疲れたら左足に来ちゃう体質になった


まさかまさか

『勉強アレルギー』だったりしてーーーー

３ヶ月を切って・・・

そう。よく考えると、もう３ヶ月を切ったのです。

こんなに居心地の良い場所で

こんなにも人に恵まれた場所で

大好きな仲間と

大好きな患者さんに囲まれて過ごせる時間は、

もう３ヶ月も無いんだ・・・

３ヶ月経ったら、また１人ぼっち・・・

しかも今度は

出来上がったクラスに仲間入りすることになる。

人間関係もゼロからやり直し。

勉強もやり直し。

こわいよー。ここから離れたくないよーーーー。







プラビックスのおかげで、

やっと足が動くようになりました

お薬の力って凄いなぁ

今日は、階段も走って上れたし、

『自分らしい仕事』ができました

何が凄いって、

左足もそうだけど、それよりも、

身体が軽い

いつも、なんとなく『重い身体』って思ってたけど、

それは、おデブすぎて重いんじゃなくて(それもあるだろうが・・・)

本当は、しんどかったんだぁ・・・って実感☆

調子が良いと、こんなに楽なもんなんだぁ

『しんどい状態』

っていうのが普通になってしまってたので、

調子が良いと、こんなに楽だって忘れてたぁ

良くなってみないと気づけないことってあるのねぇ





こないだ、受診に行って主治医に

左足が元気になってきてるって話しました

安心してくれてました

が　

「３月７・８・９日で入院して血管造影やっとこう学校戻る前に」

って言われてしまったぁ・・・

やりたくないーーーー！！

痛いのもう嫌だぁーーーーー！！

「先生！！私はやりたくないんやで！」

って抗議したけど、

「まぁ学校始まる前にやっとこうよずっと調子良ければやらんでもいいけど、一応病気やし(笑)」

って

私は知ってるんだ・・・

私の主治医は、大体何を言っても私の意見を尊重してくれるし、

結構なワガママも聞いてくれる。

痛いことを、なるべく痛く無いように考えてくれたり、

怖くないよう工夫してくれるし、

苦痛を取り除くためには、できることを何でもしてくれる。

だけど、投薬と検査に関して、

『やる！』『やめる！！』

って１回決めたら、曲げないのよーーー・゜・(ノД`)・゜・

いつの間に決めてたんや・・・

私が嫌がろうが、泣き落とそうがどこ吹く風


あーやだやだ。

来週に行ったら忘れてくれてるハズ！！

話題にしないで忘れさせる方向でいこう(笑)




そうそう。プラビックスさんは、

来週くらいまで飲んでみてまた止めるみたい。

私は、調子悪くならないなら、２薬剤飲んでてもいいけど、

やめちゃうみたい。

どっちかと言うと、タケルダさんよりもプラビックスさんの方が

仲良くやれそうな気がするんだけどなぁ(*´∀｀*)

仕事納め(∩´∀｀)∩

『○○さん☆今年もありがとうございましたよいお年をお迎えください』


一緒に働く仲間にも、患者さんにも、

いつもより少し丁寧に挨拶をした

1年の締めくくり

この挨拶好きだなぁ

結構気難しい患者さんでも、ﾆｯｺﾘ笑ってくれて、

なんだかとってもいい気分




と言っても、２日後。

元旦にまた会うんですけどね




今年は本当にイロイロあって、

私の状況が随分変わってしまったけど、


去年の今日と変わらず、

この場所で、

ピンクの白衣を着て

年の瀬の挨拶をして

患者さんを今日も無事に送り出すことができた。




そんな、当たり前のことが、

なんだかとっても

嬉しい。




来年も、変わらず

こうしていられますように。




今年は

迷惑かけてばっかりで

充分な仕事ができたとは言えないのですが、

『よく頑張ったね』『来年もよろしくね。頼りにしてるよ。』

って言ってもらいました。



だから、今日だけ自分にサービス

私はよく頑張った。

ってことにしといてあげます



来年は、もっともっと頑張れる年にしていこう。

そうすることで、

病気で失った、

自分に対する自信と信頼と

たくさん持っていたはずの、勇気と希望を

取り戻していきたいな。



来年もよろしくお願いします

やめてしまったら楽になるかな・・・？

もう年末(*´∀｀*)

今日から正月休み

って言ってる人も多いのではないでしょうか(^O^)

この年末年始の雰囲気って私は大好きです

忙しそうで、でも

なんとなく嬉しそうな空気が好きです(*^ω^*)



本日のお仕事は年間麗しい行事の１つである・・・

『大掃除』でしたー

透析室のチェアーを全部移動して、みんなで床やら天井も掃除しました。

とは言っても、私は他の仕事してたので、少しだけ参加しました

「こんなときくらい、業者さんに依頼してくれたらいいのにーーー」

な～んて、みんなで不満を漏らしつつも、

無事終了しました

これで、年を越せそうです。



まぁ、３１日も１日も透析室は稼働するので

正月っぽくはありませんけどね～



本日、休憩室にて、

私が入院している間に入職した看護師さんに、

「学校はどうしてるんですか？」って聞かれたので

「休学してるんです(^O^)4月から復学できるといいな・・・って思ってます笑」

なんて話をしていて、

看護師さんは困り顔(´・ω・｀)

看護師さんから見たら、楽しそうに仕事をしてる

私が、スグに復学しない理由が分かんないんだろうな・・・

どう言ったら分かってもらえるんだろう・・・

言えば言うだけ、戻りたくない『言い訳』を並べてる気がして、

黙ってしまう。

上手に説明できなくて、ごめんなさい。



看護師さんに、病棟での年末年始のお話をたくさん聞かせて頂いていて、

ちょっとだけ、

悲しくなっちゃった。


やっぱり、何をどう考えても

『走れない』『階段をゆっくりしか上がれない』

なんて人は、看護師になっちゃダメな気がする。

看護師以前に、

医療の現場で居場所なんて無い気がする。

少しは良くなってきた左足も、

今日はまた少し悪い。

今の場所で、今の状態でも受け入れてもらえるのは、

そうじゃない自分が確かに居たから。

もっともっと頑張れた、自分がいたから。




でも、これからは違う。

思うように動けない自分が、周りと上手くやれる自信が無い。

『仕事しない人』

って言われるのも、思われるのも、

きっとまだ、イヤやなぁ・・・って思ってる。

元々できる人間なワケじゃないけど、たぶん

『頑張らない人』って思われるのがもっとイヤ。

病気を言い訳にしたくないし、

出来ない自分で甘んじていたくない。

だから、『頑張ろう！看護師になるぞ！！』って

奮い立たせるけど、


『もう、や～めた！』

って言ってしまったら、楽になるんだろうか。

諦めてしまったら、楽になるのかなぁ・・・？

眠れるって幸せ(*´∀｀*)

いやぁ(*´∀｀*)

今朝は驚いた起きたら15：30だったんですもの

しかも夜中も朝も１回も起きることなく

ほとんど寝返りも打つことなく、

死んだように眠り続けていたみたいでビックリ

少しは疲れたのかしらねぇ





そういえば、

病気で、１番しんどかった時は

眠りたくても眠れなかったし、

寝返りが打てなかったなぁ・・・

身体がベッドに貼り付いた感じで、

起き上がることよりも、寝返りを打つことの方がしんどかった。

『私くらいの年齢でもこんなにしんどいんやから、お年寄りの褥瘡や廃用症候群は簡単に理解できるなぁ・・・』

ってしみじみ感じたっけなぁ・・・

こんなことも、病気してみて本当に理解できるようになったことだったりして☆彡



さてさて、死んだように眠っていた間に、

記憶にある限り、２つの大きな夢を見ました(*´∀｀*)





➀火事の夢
父と一緒に山にあるお寺に行くため、駐車場に車を停めて歩き出しました。
少し歩いたところで、後ろが騒がしいのです。
振り返ると、私の車から煙が上がっています。
父と私は慌てて車へ駆け寄り、消火活動を開始します。
どうやら、ガソリンタンクから火の手が上がっているようです。
ガソリンの窓を開けると、赤い炎が見えました。
父が消火器を持ってきて、まだ小さい赤い炎目掛けて噴射！！
全て噴射し、炎は見えなくなったのですが、今度は
車全体からひどくたくさんの煙が上がっています。
そうしているうちに、消防の方々がやってきました。
その頃には、他の車も煙が立ち上っていました。
地面や近辺の木々はキレイで、燃えているということはありません。
私達はその場を離れましたが、
「数時間経っても鎮火できない。」
「この火事のせいで１人犠牲者が出た。」
という言葉を耳にし、車を失った悲しみと、尊い命が失われたことによる後悔の感情で
押しつぶされそうになりました。
『私がちゃんと点検していれば・・・』と思ったことを覚えています。




②地震の夢
ある日、私と姉と父は自宅の２Fでいつものようにくつろいていました。
３人がいるので、休日だったのだと思います。
父は、地震が大の苦手です。
いつものように、そのことを姉とからかっていると、
急にフワフワと揺れ出しました。
「地震かぁ・・・」なんて言ったのも束の間。
かなり激しい横揺れが起こり、
１Fと２Fが分離し、
２Fが家具も何もかもそのままで１回転して、
庭に無事着地しました。
近所の家は全く何ともなく、こうなったのは私の家だけでした。
「うちは古いからねぇ・・・」
と、起こった事態に動揺することもなく、
「これから大変やなぁ(*´∀｀*)」
なんて、思っていました。





起きてから、この夢の光景が頭をグルグル回るので

夢占いで『地震』と『火事』を調べてみました(^O^)

すると、

『火事』⇒喜ばしいことが起こる前触れ。

『地震』⇒災いの前触れ

と書いていました

どっちーーー？？

災い。っていうのは勘弁してほしいなぁ・・・

イイこともそんなに起こってくれなくていいから、

ドキドキするような怖いことは、暫く起こらないでプリーズ(笑)

とりあえず年末ですし、

ついつい慌ててしまったり、

滅多にハンドル握らない人の運転にヤキモキしたり、

田舎なので、交通量が増えてたりするので、

車の運転。くれぐれも気を付けようと思います！！

ミニミニ同窓会＆忘年会

毎年、この時期前後はとっても忙しくて、

積極的に『忘年会しよう！！』

って申し出る人ではないのですが、

今年は、暇・ヒマ・～(#ﾟωﾟ #)～　

ってことで、高校の同窓会＆忘年会と中学の同窓会＆新年会を企画してみました


今日は、高校の同窓会＆忘年会をしてきました

おいしいお昼→おいしい夕御飯→カラオケにてプレゼント交換会

丸一日ずーーーっと

喋って⇔食べて　　

その繰り返し(*´∀｀*)

もう、１週間絶食しゃんなアカンぐらい、デブまっしくらな１日やったけど

いぱい喋ってストレス発散できたー



みんな、入院中にお見舞いに来てくれたり、

心配してくれてた子ばっかりで

私が、『動物看護師』だろうが『助手』だろうが『ニート』だろうが『病人』だろうが

全く関係無く、接してくれます(*´∀｀*)

病気したことで、仕事にも恋愛にも

なんとなく『引け目』みたいなものを感じてる私に

『そんなん関係ないし（笑）』

って笑い飛ばしてくれるのが嬉しかった～(*^ω^*)




ステキなタイミングで左足が回復してくれたので

たっぷり楽しめました



退院してから初めて、カラオケ行けました

歌ってきたよ～

「ありの～ままの～♪」

TIAは起こらなかった。

ちょっと足ダルくなったけど

楽しかったからよし


たまには

こういう楽しいことして、遅くまで遊んでも

バチ当たんないよね

主治医はヤブじゃなかったよ～(^O^)

聞いて聞いてーーーーー

今朝起きたら、左足の調子が随分戻ってくれてるんです

びっこ引いてるし、階段は大変だけど、

すごーーーく久しぶりに左足が働き出した！！！

杖なんて捨てちゃおうかしら←言い過ぎ

なんて、思えるくらい

今日は身体も左足も楽でした☆彡


いつもは、仕事が終わると左足のダルさと辛さで

崩れるように動けなかったのですが、

今日は大丈夫だったのーーー





なんでかな？って考えると、

木曜日に出してもらったお薬が効果を発揮しだしたのかも

金曜日の朝から飲みはじめて、症状が悪化した様子もなく、

一晩眠って、

今日調子がいいの(≧∇≦)b



ちなみに、

木曜日。いつも飲んでる『タケルダ』の他に『プラビックス』というお薬が追加になりました。

今は２薬剤で抗血小板療法をしてもらってるみたいです

血液が超サラサラ～(*´∀｀*)な状態なのかしら。

『プラビックス』というお薬に関しては、

もうちょっと調べて

頭で理解して

噛み砕いて納得できたら

書こうかと思います



とりあえず、足が少し動く

ただこれだけのことで、こんなにも幸せになれるんですね(*´∀｀*)



よし！！左足のリハビリも継続して違和感なく階段登れるようになるぞーーー

そして、走るんだ！！！

もう終業式かぁ

看護学校の同級生からLINEが入ってきて

「元気してる～？こっちは、明日から冬休みやけど、やること多すぎてハゲそうやわ！！年明けには実習始まるし、メッチャ大変やわーーー。hetyに学校で会えるの楽しみにしてるでーーー」

って元気そうな連絡。

もう、みんな３年生になるんだもんなぁ・・・

すごいなぁ。頑張ってるんやなぁ・・・




実は、あんまり看護学校の子とやりとりはしていません。

何回か、ご飯や遊びに誘ってもらっていますし、

今日のLINEも、本題はソレやったみたいですが、

「みんな忙しそうやし、また落ち着いたらね」って言ってます。




すみません。

正直言って、逃げてます。

私。すっごいイヤな奴

その子達が嫌いなワケじゃないけど。

やっぱり今でも羨ましいって思っちゃう自分がいて・・・

「なんでこの子達は順調で、私はこんなんなん？？」って

普段普通に生きてても少しは思うのに、

みんなに会ったら、もっと自分が惨めに見えちゃう・・・



あー。でも、いつまでも逃げてちゃダメだーーー！！

左半身の症状は「気のせい」とか言われたら怒るけど、

これは、私の気持ちの持ちようやもん！精神的なもんやもん！！


何回も断るのも悪いから、

頑張って年明けくらいに顔出すことにしょう・・・

頑張れ自分！！

聖なる夜に祈りを込めて

今日はクリスマスイブ

なんだか世間はイチャイチャムードで、

ちょっと羨ましいぞ

なんて思いつつ、

私のお仕事は休日(*´∀｀*)受診日でした

前回点滴してから、１週間が経ちました。


私の感覚としては、あんまり変化無いなぁ(^_^;)っていう印象。

膝から崩れるように転ぶし

階段がとっても大変。

スムーズに歩けるようになるのは程遠い・・・



今日は主治医の診察が年内最後の日だったみたいで、珍しく混んでました。

私が最後の診察だったみたいで、

呼ばれて入って

今日はほとんどリハビリしてくれた（笑）

診察室の中で

何回も何回も歩いたり、重心動かしてみたり、

医者ってリハビリとか全然知らんのかと思ってたけど

上手にアシストしてくれました(*´∀｀*)



主「歩き方。忘れちゃった感じやねぇ。」

私「でも、普通に生活してんのに歩き方忘れる！なんてことある？？」

主「ないなぁ（笑）」




医学的なことは、また血流検査するか考えるのと、

薬は、今飲んでるタケルダの他にプラビックスというお薬を追加されました。

あ。あと、4月までに血管造影はやっておこう！

って言われてしまった(^_^;)

MRIで異常があったんならまだしも、

血管はちゃんと働いてる。ってことわかってんのに、やりたくないのが正直なところ・・・

主「血管繋いだからって、完全に血液が足りてる！ってことは分からんからなぁ。やりたくないやろうけど、病気やからやっとこうよ。」

って、優しく諭してくれるんやもん。「はい」しか言えやんよぉ。



次回は1月7日。

それまでに１人でリハビリして、もっとスムーズに動けるようになろう。頑張るぞ。



クリスマスイブ。みなさんはいかがお過ごしですか

大切な人と過ごしているあなたは、世界で最も幸せかもしれません。

社会人のあなたは、今日もお仕事お疲れ様でした。心の疲れが残りませんように。

ひとりぼっちのあなたは、さみしいなんて思わないでいいんです。好きなものを見て、好きな歌を聞いて、雑音が耳に入りませんように。心穏やかに過ごせますように。



私は犬と一緒に部屋で過ごしています。

来年の今頃は忙しくしているだろうから

今年は、静かに過ごします。

今年もクリスマスを無事に迎えられることに感謝の気持ちで。

Merry Christmas










↓↓↓ここからは、本当に雑メモ(*´∀｀*)私が忘れんようにメモっとくだけ『閲覧注意』↓↓↓



私「今回・・・いや・・・」

主「なに？遠慮しゃんと言ってみぃ？」

私「・・・・・・。今回は、こうやってまぁ、リハビリしてたとえば上手くいって左足動くようになったとして、てかなってくれないと困るんやけど。もしね、春以降に同じことが起こるようならすごい困るし、不安・・・。」

主「そんなに不安？」

私「今は、まぁそのうち治ればいいや。くらいに思えるだけ、時間的にも精神的にも余裕あるけど、春以降はそれこそそんなこと言ってられへんもん。今だって、助手の仕事ですら先輩達にイッパイ助けてもらってやっと・・・って感じやのに看護師って・・・」

主「大丈夫。みんな助けてくれるから。ヽ(*´∀｀)ノ」

私「・・・(助けられたくないんだよぉ。助けてもらってできても意味ないじゃんよ。悔しいぜﾁｸｼｮｰ。)・・・」



主「家族は？何か言ってる？？」

私「家族には頑張って隠してる。特に姉や父には・・・母には、足の調子悪いねん（笑）っては言ってる。」

主「なんで？」

私「だって、私仕事したいんやもん。もっともっと元気に仕事したい。家族に言ったら、私が動きすぎてるからこういう状態になるんやって思いはるから、仕事させてもらえへんようになるの嫌なんやもん。」

私「先生。お願いやから、私が動きすぎてるからこいういう症状が出るんじゃない！って言って。」

主「うん。違うよ。むしろ動いた方が良いってことは間違いないよ。大丈夫。仕事行っていいよ」






はぁ・・・先生困らせちゃってるなぁ(反省)

リハビリ頑張らないと・・・。



「今なら左足に重心かけても大丈夫かも！」って思って実行すると、すっ転んで、

毎日タイツ履いてるから見えないけど、左足はアザだらけ(^_^;)

左足の動きをしっかり意識しないと、すぐ力が抜けちゃって、

抜けてることもあんまりよくわかんなくて、

フラフラ～ドン！！って壁やらベッドやらにぶつかりまくり。

普通に歩いててこけそうになることなんて日常茶飯事。

道を歩いてると、後期高齢者に抜かされるし、

10㌔程度の物が持ちにくくて、落としはしないけど短距離しか無理で助けてって思う。

階段を１階上がるだけで左半身にものすごい疲労。息があがる。


この１回１回を噛み締めて頑張るんだ。

結局、症状に向き合うのは自分自身で、私が頑張らないとどうしようもないんだもん。


『自分に耐える』

どこかで聞いた言葉。

ちゃんと耐えれる。大丈夫。

受け入れて、頑張るしかないんやもん。

大丈夫。大丈夫。




こないだ、同期のおばちゃんに

「このままでは迷惑かかるし、もういっそ、やめちゃおうかと思ってる。現実的に考えたら、座ってできる仕事探すのが社会人としては普通やと思わへん？」って話したら、

すごく一生懸命引き止めてくれて、

一緒に考えてくれて、

最後に、

「hetyおらんかったら、私が淋しいやんか！！」って、目に涙浮かべて言ってくれて、

こう言ってくれる人がおるんやから、

もうちょっと頑張ってみよう。って持ち直す。

仕事は大好きで、本当は辞めたいなんてないのに・・・




大袈裟に書いてるように思えるけど、これは本当の話。

私だって・・・

階段駆け上がりたい！透析室の中走り回りたい！！

患者さんの介助を積極的に入りたい！！！



明日はもう走れるようになってるんじゃないかしら！！

って思って眠りにつくけど、

そんな夢みたいな話は存在するワケもなく・・・






私には聞こえないと思って陰口言ってる人ー！

ちゃんと、私の耳に届いてますよ。

「しんどいアピール」って・・・？

さぞかし、私のことが気に食わないんでしょう。

「優遇されてる。先輩方に心配されててムカつく。」って思うんでしょう？

私の悪口くらい、いくら言っても構わないし、

その陰口を私の大好きな先輩方に、どれだけ言ってくれても構わない。

みんなが私にしてくれる心配も、

みんなが私に遣ってくれる優しい心も、言葉も、

全部あなた方にあげるわ。

だから、

その自由に走り回れる足と

毎日仕事のできる健康な身体を

私にください。


無理なら、ちょっとだけ想像してよ。

杖ついて歩くって、人並みに恥ずかしいよ。

ゆっくりしか動けへんのって、本当に情けないよ。