生後3週間

毎日が娘と一緒で､
それが幸せで幸せで










ず-っと眺めてても飽きん(^ω^)わら



















も-可愛い ♡
















でも最近はほんとそれ以外が辛いな-




娘寝てる間に溜め息多いし､
夜中ﾍﾞﾗﾝﾀﾞ出てぼ-っとしたり。




楽しいこととか幸せなことばっかりじゃないよ､当然。









でも友達がお祝いに駆け付けてきてくれてり､
今は実家やから､その間のｻﾎﾟｰﾄを
お母さんや弟たちがしてくれるのは
ほんとにありがたい。




最近になって､
人の温もりや人情味だったりが
なんとなく理解出来るようになってきたかな？











旦那も頑張ってくれてるし､
考えすぎも良くないし､
程々に私も頑張んないと！



区別はちゃんとしてるから
自分なりに無理しすぎん程度に､








娘の成長の為に
母は奮闘します！(>_<)




娘が見せてくれる笑顔を見ると
辛くても頑張れるって本当なんだな-って､


本当にままになって実感もするし､
子供って偉大なんだなぁ-








お腹痛めて死ぬ気で産んだ子だから､
手間隙かけて大事に大事に育てます。



娘のお陰で笑う事も多くなったし､
それを支えてくれてるぱぱに対しての気持ちも
薄れる事もなくて安心もしてるし､





本当に長年の念願の"暖かい家庭"を手に入れれて､
このまま幸せが続き過ぎて良いんかなって
思ったりもするけど､


家族で頑張っていこ-かなって思います。








ぱぱも娘も愛してる(^ω^)



だから辛くてもまだまだ頑張れるよ


明日からまた頑張ろう！ ♡
Candyからの投稿

出産しました！

ご報告 ♡


9/22(日)深夜02:05
2530gで女の子を出産しました(^-^)/
名前は優子です(*´ω｀*)















出産エピソードですが､
昨日ぱぱが夕方お仕事行ってすぐ､
なんだか水っぽいものがどば-っ！と。

それが19時30分頃。





朝から腰痛が酷く頭痛もあって
全く起きられなかったので､
そろそろかな-と予想して
仕事の準備するぱぱに
あと2､3日で来そうかも､とは
伝えてあったんですが…





一先ず夜用ナプキン当ててぱぱにLINE。
したらtelきてその間も止まらず…
それから病院に電話して､
母に破水したとtelして車で駆け付けてもらい､
一旦旦那も仕事を抜けて来ました。

それが19時40分くらい。






即分娩室で､高位破水やったらしく。
既に子宮口7㎝！

一先ず薬飲んで､20時30分から破水という事になり､


一旦旦那は仕事に戻って
母も祖母とバトンタッチ。
ｴｺｰで様子見ながら日付前に膜破いて
陣痛待ち…。。。







で､陣痛きて堪えながら
力んだりして3㎝くらいまでにして､

日付過ぎた頃に旦那と母にまた来てもらい。
そこからは旦那にずっと手握っててもらい
励ましてもらいながら､
ｽﾄﾛｰ付きのお茶飲ませてもらったり､
汗拭いてもらったりして





どうにか陣痛から2時間で出産に至りました！

先生も会陰ｼﾞｮｷﾝｯ！て切っただけで
殆ど助産師さんが出してくれた笑


そんなこんなで産まれました！
もう感動と顔見て鳴き声聞いたら安心で
旦那と二人して泣いた泣いた笑







そんなこんなで
娘の優子が産まれました。

産まれてきてくれてありがとう。
そして支えてくれた旦那に感謝です(*´ω｀*)


旦那のおばあちゃんも駆け付けてくれて
ほんと感謝！













此れから育児も頑張ります！
Candyからの投稿

出産間近。気持ちと身体がﾊﾞﾗﾊﾞﾗです。

てか普段なるべく考えんようにしとるけど
不安がはんぱない。






産むの怖いしちゃんと育てれるか不安やし､
もしかしたら切るかもやし
あんだけ結婚とか妊娠とか今まで色々言われてきて､
今でも時たま話の流れでさらっと嫌味言われたりするし､


なんなん？
この先ずっと言い続けるん？
おかん達だけが偉いん？

私の事考えての結果とか言うなら
私の顔もと云うか気持ち考えてよとか。



思うけど出来事が出来事やけん
私こそ偉そうに言えんし､






有り難いけどおかん達は
私の知らん間に服買ってくれとったりしとって､



でも私の子供やん､連絡してよとか不満にも思うし､
分からんことだらけやし欲しいものとか
聞かれるけ答えたら結局却下されて
私の意見必要ないやんとか







心配も有り難いのにそう思う私も嫌やし
頭では分かっとるのに色々な疑問とか
積み重なってやっぱ産むのやめる！怖い！
とか言ってしまいそうやったり。





陣痛も破水もいつくるか分からんけ
その時一人やったらどうしようとか､
はしご酒のこともあるけんﾀｲﾐﾝｸﾞ考えるけど
こればっかは分からんし､


今2500gで
でも出来れば2800gくらいで負担少なくして
切らんようにしたいしとか､


でもでもそうなったらやっぱ来週辺り来そうかなとか､







ず-っとﾙｰﾌﾟ。


早くﾍﾞﾋﾞに会いたいしこれからは出来んやなくて
ままとして頑張らないけんのも分かっとるのに､



前振りもなく急に涙出ると止まらんし
でも悪循環なると母胎に悪いしとか。





結局は考えても無駄で
せないけん事で絶対通る道なんに､
落ち着かんで家ん中ｳﾛｳﾛしたり。





でも旦那は毎日頑張ってくれよるんに
そんなん言ったら不安伝わるし
仕事の邪魔にもなるしとか､



…もうほんと可笑しい。
あぁ-って叫ぶ気力もないし､
苛々物とかにぶつける気力もないし､
気持ちだけがｳﾛｳﾛして身体は追い付かんし。





自分でも良く分かってない。










出産て待ち遠しいけど､
こんなに怖いもんなんやち吃驚した。


今まで漠然としか考えてなくて
ど-にかなるやろとか思いよったけど､






こないだの健診から内診始まって
噂には相当痛いとか､
でもそんな痛くなかったとかも聞くし
大丈夫やろ-ち思ったら



ほんとにすっごい痛いし堪えるの大変やったし､
直ぐ様診察台降りたかったしほんとに痛くてきつかった。



あれ以上の痛みが来るかち思うとほんとに怖い。


一気に出産が怖くなった。









ほんとどうしよ…
怖い。でもﾍﾞﾋﾞに早く会いたい。



自分でも考えが纏まらん。
Candyからの投稿