愚痴日記です。
自分だけしか読んでないと思いたいけどアメーバってなぜか更新すると人が見てたりするんだよね。
気分害したらごめんなさい。
でも吐かせて。
ふがいない。自分がふがいない。
TOIEC455点で後期の授業取らなきゃになった。
私の学部平均500点越えてた。
私の学部で後期取るのはほんとに恥。しかも浪人してるのに。
ってかもう大学正直苦痛だよ。
私はなんなんだろう、自分が壁作ってるのかな。
自分も変にプライドがあるんだよね。最低。
自分は自宅生だからほとんど遊べないしなあ。
なんかもうね、しんどい
専門学校の方実際手っ取り早いよね。
私なんかが大学行っててごめんなさい
向上心も何もなく、対人関係も面倒で学校行く意味ある？
高校や中学のときのように心から大好きな友達がほとんどいない。
何のために学校行ってんだろうね。学校早く終われしか思ってなかったし。
夏休み暇な日は一日中携帯いじって終わり。
資格取ろうともしてないしバイトもしてないなにしてんだろ
そりゃあ8月は毎日車学あったから仕方ない。9月も矯正で手術や抜歯があるからってバイト入れなかった。
そのかわり遊べる日は遊ぶ予定入れた。
だから今更バイトもシフト入れないしバイトはしない。
けどなんだかんだみんな忙しそうで予定ない日は暇。
部屋はずっと荒れ放題
いけないと思ってても掃除できない
悪循環すぎる辛い
なにか行動しなきゃ、って思っててもこんな風に自分の気持ちを文章にするのさえ面倒で心の整理もつかなくて。
やっと心の整理がついてきた。
私性格悪いのかな。
サークルは今のままでいいのかな。
辞めたくないけど、１年生のノリについていけない若すぎる
mixiあんま更新しなくて価値観合う友達がほしい。この条件は完全に高校の友達なんだけどね(笑)
浪人したし１個上だし自分から話しかけることもないとか思って大学過ごしてたからそのツケがきたんだろうな。
性格悪いもんね、てかプライドが高いのか。
中学高校のときまでは自分はもっと違う性格だったな。
もっと他人の気持ち思いやって、もっと優しい気持ちで毎日過ごしてたな。
その頃の自分に戻れたらどんなに楽しいかな
プライドと他人の目が自分の障害になってる気がする
とにかく今のままじゃ何もかもだめだ。
卒業する頃には確実に後悔してる
こんなん浪人してまで大学入った意味がないよ
変わらなきゃ変わらなきゃ変わらなきゃ
可愛いければいいってもんじゃない。
私には外見を磨くだけじゃなくて対人関係を円滑にする努力も必要だ
いや、外見磨きも全くできてないんだけどｗ
とりあえず、免許は取ったし(いや、確実には卒検に受かったまでですが)、長年の夢だった矯正治療も進んでる。
何もしなかった夏休みじゃない
毎日夕飯も作ってる
自分なりに少しずつ進んでた夏休みだった
あと１か月弱どう過ごそうか、
とりあえす
・ウォーキング始める
・部屋掃除する
・家具買う
・痩せた体型に合わせて秋物買う
これが目標
ちっちゃいようで私にとっては全部大きい目標。
ダイエットは成人式までにコツコツっゆっくり間に合えばいい。
その間に矯正も進むしコンプレックスの横顔のラインも変わるだろう。
おとといたまたま見つけた元彼のツイッター。読み進めてたら、1か月くらい前のツイートに目と心臓が一瞬止まった。
あれ多分中学生のころの私たちだよね？
彼にもいい思い出として残っているんだったら嬉しいよ
私にとっても中学の冬場といえばあなたと帰った帰り道だったから。
思い出が共有できてたことがびっくりした。
数年越しだけどねｗ
そんな風に感じてくれてる元彼といつか再会した時にがっかりさせたくない
きれいになったって思ってほしい
今の自分の恋愛のためというより、昔のためにがんばるなんてやだなｗ
恋愛したいな。
私も変われるかな
今のBGMが帰りたくなったよってのもなんか涙を誘うなあ(笑)
