女であること

結婚。人生で一番「女」を意識した時だったと思う。

なのに新婚旅行から帰って職場に行くといきなりおじさまが厳しくなった。

幹事をした合コンでは、「既婚者に用はねぇ！」といわんばかりの扱い。

あ、当たり前ですけど。期待もしてないけど。

それから数ヶ月で妊娠がわかってからはますますです。

職場のおじさまも「コドモできたら女っちゃうでなー。」と。グサリ。

肌も弱くなる。

つわりで顔色も悪い。

体つきも醜くなって好きな服も着られない。

その変化が、母になるという視点で見るとすごく嬉しいことだけど

女という視点で言うと耐え難い。

おへそまで隠れるパンツ。

腹巻。

形を保てないような頼りないブラジャー。

ゴムのズボン。

ぺったんこの靴。

マタニティ用品を買いあさって、すごく嬉しいはずなのに、

ある瞬間それがだらしない格好に、だらしない体つきに見えてすごく辛くなる。

自分でも目を逸らしたくなるような変化。

「女」でなくなっている自覚がある。

自覚があるぐらいだから、そりゃ周りから見たらそうだよなぁ。

夫も妊娠発覚以来、女として見られない様子。

好きだとはいってくれるし、大事にしてくれているのはわかる。

でも、おなか以外ノータッチです。

10年付き合ったとはいえ、新婚4ヶ月で妊娠がわかった途端にセックスレスって・・・。

こちらも性欲は見事になくなったので、したいとも思わないし、さすがに妊娠中にするのは怖い。

かといって見向きもされないのは、女のプライドが許さない。

なんかすごく悲しいなぁ。

久々更新

気づけば27週に入りました。

運動会が終わり、ほっと一息・・・といきたいところですが

今月末に研究授業を控えているため、超多忙な日々がスタート！

4時間睡眠の日々が続いています。

今回の研究授業の教科は、算数でも国語でもなく、道徳です。

道徳心のかけらもない私が、道徳です。

しかも、公共マナーとか礼儀とかならともかく、

「人　権」です。

人権意識って私に一番足りない物だと思うのですが、

そんな私が人権についての公開授業をやるとは・・・。

私の授業見ても何も得るところないと思いますけどー！

産休に入る前の大きな試練です。

早く終わらせてすっきりしたい！

残りの教師ライフを気持ちよく楽しみたいのに。

ただ、この3連休は夫が帰ってきていたので仕事を忘れてのんびり過ごしました。

朝夕散歩して、甥っ子と遊んで、おいしい物食べて・・・。

連休前は京都か奈良辺りにでかけようなんて計画していたのに、

あんまりにも気持ちいい天気ですっかり忘れていました。

貴重な安定期の3連休をのんべんだらりと過ごしました。

あぁ、失敗。

次の帰省は11月の第1週の週末。

次こそでかけよう！！

検診にいってきました◎

２４ｗ５ｄ

早いものでもう7ヶ月です。

検診で、今回から子宮底長も測りました。

他に血圧、体重、尿検査、超音波検査、あと内診で何やら。

自覚がないけどおなかが張っていると言われました。

おなかが張るという感覚がわかりません。

時々出血もあるので、切迫早産と言われてしまいました。

深刻じゃないから仕事も行っていいそうですが、

気をつけておとなしくしていないと・・・。

でも恐ろしいのが体重。すでに＋８ｋｇ。

「お母さんがいくら太っても赤ちゃんが育つわけじゃありませんからほどほどに。」だって。

産休に入ったら間違いなく太るのに、今からこれでは先が思いやられます。

そして回を重ねるごとにわからなくなる超音波写真。

どこが頭か手か、ちっともわかりません。

先生が説明してくれるのですが、つい無口に・・・。

一枚だけ、ベビ太が見えた気がしたので、

「先生！これが頭ですよね！この角度ならわかりますー！」

って自信もって言ったのに、

「それは尻です。」ときっぱり。

ごめん、母は頭と尻を間違えたよベビ太・・・。

その後おちんちんの説明をしてくれました。

この丸いの見えますか？これが玉です。玉。

袋ですよ。あのー、玉袋。睾丸ですね。

で、これが棒の部分です。棒。

こっちが玉でー、これが棒。

なんでしょう、その連呼ｗ

「これがおちんちんですよー」ぐらいかと思ったのにびっくりです。

まさかそんなに言い方変えて連呼してくれるとは。

超音波写真の苦手な私への配慮でしょうか。

いや、でもパーツの呼称を変えるなんて手厚さは不要ですけど。

よく存じ上げております（コラ。）

赤ちゃんは現在800gぐらいで、順調に大きくなっているとのこと。

よかったよかった◎

首の皮一枚？

5連休、いかがお過ごしだったでしょう。

夫は「話し合いを進めるために帰る」と帰ってきました。

もちろん、話し合い＝別れ話…ですよねぇ。

連休１・２日目は

タイミングの悪いことにかねてから計画していた金沢旅行。

しかも私の両親と4人。

親の前で修羅場を見せるわけにもいかないので

何事もなかったように普通に過ごしました。

そこで何を思ったのか、それともどうでもよくなったのか。

旅行終了後も、別れ話を切り出すでもなく、

かといって予定を繰り上げて早く帰るでもなく、

淡々と5連休を消化して

予定通り最終の新幹線で帰って行きました。

一緒に過ごしている間に、態度も普通になってきて、

それなりに会話もしたし、連休後半は買い物や散歩にも行きました。

荷物は持ってくれるし、エスカレーターでは下に乗って支えてくれる。

いつも通りのジェントルな振る舞い。

ただいつもと違うのは、

チューの一つもないこと。（この状況であっても怖いけど）

家具・家電・ベビーグッズ探しが話題にも上らないこと。

うーん、将来が見えない。

でも、次の帰省の予定を聞いたら

「10月の3連休は帰ってくるよ。」と。

このままうやむやにして、ほとぼりが冷めるのを待ちます。

早く忘れろ～～～～～～～。

どうでもよくなってくれ！

人生には諦めも必要だ！

鈍感力が大切だ！

と毎夜寝顔を見ながら念を送ってみました。

危機なのか。

腰が痛いです。

出血が続いていて不安です。

めまいがひどくて不快です。

貧血のせいか気持ち悪くて不快です。

自分が太くて醜くて毛深くて不快です。

運動できなくてイライラします。

走れなくてイライラします。

飲めなくてイライラします。

仕事完全燃焼できなくてイライラします。

今後の出産・育児が不安です。

産育休とその後の復帰が不安です。

こういうのって妊婦なら誰にでもあるとは言うけど、

ストレス耐性のない私としては不快極まりない。

これがマタニティブルーってヤツなのでしょうか。

愚痴は夫に話すと喧嘩になるので、極力黙って我慢しているのですが、

昨日は通常の生活をしている夫の話に耐え切れず、とうとう出ました。

そしたら案の定喧嘩です。

でも二人の子どもをおなかに入れているのに、

何で私ばっかり我慢しなきゃならないんだろう。

自分ばかりが不利益を被っている気分になってしまいます。

夫と同居していないので、子どもを授かった喜びも私が独り占めしているのですが。

そんなことは棚に上げて、ひとたび不利益に意識が行き始めると　どうにも止まらない。

だから愚痴る。すると、愚痴を聞くのが嫌いな夫も止まらない。

「お前さえいなければストレスフリーな生活なのに。」と。

結婚前からそう言われていたのですが、

あまりストレスを感じない夫にとって、唯一のストレス源は私。

そこまでの影響力を持っているって、彼にとって私がいかに大きな存在か！

・・・なーんて喜べるはずもなく。

「お前さえいなければ」「お前さえいなければ・・・。」

凹んでいる時に聞くと、たまらなく辛くなります。

完全個人主義の夫にとって、パートナーなんていうものは

潤いにこそなれ、生活必需品ではないんですよね・・・。

長く付き合った責任をとって結婚してくれただけのようなところもあるので、

夫を必要不可欠だと思っている私にとってはかなりの引け目。

夫は我慢の限界のようで、相当別れたがっています。

こちらとしては、不満は夫以上に抱えているけど、

あくまでも夫の理解を求めているだけで

離婚はひとかけらも望んでいません。

でも、夫は離婚以外の道はもう頭にないご様子。

これまで喧嘩するたびに何度も別れ話が出ているけど、

昨日ほど冷静に、具体的な話に進んだのは初めてでした。

うーん、これはかなり危機なのかな。

こちらにも言い分はあるけど、夫がここまで追い詰められているとは。

別に、フラれたところで

出産費用＋１年育休取るぐらいの蓄えはある。

実家にすねかじりだし、1年後仕事に復帰すれば十分やっていける。

経済面だけどいえば、それぐらいの見通しはあるけど、

果たして精神的に自立していない私が、シングルマザーとしてやっていけるのか。

夫に負けずに自己中心的な私が、

一人で勝手に気楽な生活に戻る夫を許せるのか。

子どもにかかりきりになる生活の中で、

きっとかなり早い段階で子どもを邪魔にする時がくる。

無理だよなー。私が一人で子育てなんて。

どう回避したものか。