母への想い
母とは仲良い方だった
近過ぎず、遠過ぎず程良い距離感でこれまで
うまくやってきた
数年前から時々だけど、
母や父へのワークをやっていて、
それぞれの好きなところ、嫌いなところなど
書き出し、それを眺めては
あぁー、全部自分にもあるなぁ〜って
内観し、やっぱり2人の子だなとしみじみ感じたり、感謝に繋げていったり
そんな事をやっていた
今でも両親にはすごく感謝しているし愛してる
たくさんの愛をもらってきたとも感じている
けど、昨年、私はツインレイ魂の伴侶と感じる彼と再会し、
今の旦那さんへの愛がない事を薄っすら母へ話した
縁とかそういう見えない世界を理解してくれる母だと思っていたから、受け止めてくれるかも？と淡い期待を持ちながら...
最初は、ちゃんと聞いてくれた
けど、昔の子供の頃、こうして欲しかった、本当は寂しかったという話しを持ち出した瞬間、
母は取り乱し崩れるように泣いた
私もそんなつもりなく、驚いて泣いた
申し訳ないことをした
でも彼女にとってもデトックスだったのかも
そのあたりから、母への怒りが込み上げてくるようになった
今まで怖くて蓋をしてきたんだと思う
見て見ないふり
母の言動などに違和感あっても、潜在的に嫌いたくない完璧な母でいて欲しいと思い、気付かないフリをしてきた
（完璧な人なんてどこにもいないのに💦）
そんな母でも愛してる人だから、
私の唯一の母親だから、
許そうと、ワークをやったり瞑想したりしているがまだねっこの部分では怒りがある
最近は、ほぼ連絡取らず
連絡取る時もお互い当たり障りのない会話をして誤魔化している感じがある
昨日、おばあちゃんの事を思い出していた
もう他界しているけど、また会いたいな〜とふと考えていた
そんな事を考えていたら、久しぶりに母からLINE
私と息子(母にとっては孫)の夢を見たと
息子が寂しそうにしていた、ママが忙しいって悲しんでる夢を見たと
子供のことしっかり見て、生活していきなさいよと
なんか、モヤっとした
勝手に心配して、
私をダメな親と創り上げてるのでは？と
腹立ってきた
すぐ否定してくるところが昔からあった母
残念ながら、私も受け継いでしまってる...🤦🏻♀️💦
そんな連絡もらって、
誰が嬉しいんだろ？
何がしたいんだろ？と思った
心配の愛はいらないのに
もう私、大人だし
自分の人生、自分で決めさせてよ！って
内側で叫んだ
心配するなら信頼してよ！って
叫んだ
その反面で、私が進もうとしてる道は
親や今の旦那や子供を酷く傷つけるのかなと、
また自己否定に走りそうになっている
いや、走っている
もし、私が彼と子供と一緒に生活をしていきたいという願いが叶うなら、
本当に魂の行きたい道ならば、
必ず宇宙は関わる全ての人を調和道へと導いてくれるはず
と信じている
その前に、心の底から母を許せる日を自ら創り上げていこうと思う
母はこの地球に私を産み落としてくれた
唯一の女性だから
この美しい地球を教えてくれた母
光も闇も教えてくれている母
たくさんの叱咤激励をくれている母
わかってる、本当は全て愛なんだってこと
わかってる
まだ、どこか拗ねている私がいるだけ
お母さん、
もっと甘えたいよ
わかって欲しいよ
許してほしいよ
どんな私でも受け入れてほしいよ
味方でいてほしいよ
応援してほしいよ
大丈夫だよって抱きしめてほしいよ
あなたの行きたい道、間違ってないよって
言ってほしいよ
いつかお互い腹を割って話せる日がくることを
願って
こんなこともあったよねって、
笑ってお茶でも飲みたいな🫖💖
お母さん、大好きだよ
明後日は私の誕生日だ
この時期にこんな想いになるのにも
きっと意味がある
ありがとう