自分の記録用として、2024年を振り返り
衝撃だったことをまとめている
⑤ 8月後半 6年振りの再会
元彼と6年振りに再会することができた
当日までも色々と自分と向き合った
待ち合わせ場所に彼がいて、思わず笑ってしまった
お互い歳を取ったねと笑った
話しは昔と同じく全く尽きない
これこれっ！と私の魂が高揚していた
あっという間に時間が過ぎていった
後悔のないように、どんな経緯で連絡したかなど全てぶつけた笑
相手もこの6年同じ気持ちだったことなど話してくれた
帰り際に、
頑張ったんだね、もう頑張らなくて良いよ
俺全然、頑張ってないからと、彼なりの声をかけてくれた
何故だか泣けてきた
私、頑張ってたんだ
自分ではそんなつもりないと思ってた
連絡してから、自分を責める日も多々あった
（今でもまだある）
世間的にはアウトな行為
分かってる
そんな一見道を外したように見える自分を責めてきた
今でも恐怖はゼロではない
そんな嬉しい反面苦しい再会があった
⑥再会してからすぐの夢
もし私にガイドがいるなら教えて下さいと
放って寝た
その晩の夢は本当に凄かった！
夢の中で高台に彼と子供といた。
今から見せてあげます、と誰かの声が聞こえてきた
すると空が一面、美しい星々に変わりまるで宇宙空間を見せられた
白龍さんたちが泳いでいる
すると、3体の青くて白い美しい球のようなものが現れた
妖精のように感じた
その後すぐに、神社の彫刻されている龍の看板のようなものがドン！と現れ、近くにいた女性に
これ、前に言ってたやつじゃない？と話しかけられた
私は思い出せませんと答えると、
"瀬織津姫"と聞こえてきた
私は全身鳥肌が立った（夢の中）
すると、急に彼は満面の笑顔で（ルフィみたいなエネルギーを感じた）車を運転をし、私と子供を乗せて高台から美しい海の方へと降りて行った
辿り着いたところは、3つの壺型の温泉のような場所で後ろには美しい海が広がっていた
そして何故か壺の温泉に入っているおじさんたちと楽しそうに会話する彼 笑
そんな夢を見た
ものすごく鮮明に覚えて目が覚めた
忘れないうちにメモを取った
私は恥ずかしくも、瀬織津姫という神様をこの夢で言われるまで、知らなかった
調べて驚いたのだ！
瀬織津姫様の化身は白龍ということ
水、浄化の神様であるということ
謎大き神様
そして君の名はにも纏わるとは...
衝撃だった
鳥肌止まらなかった
というのも余談だが、映画"君の名は"は何故か観れなかった
観てみたいのだけれど、何故か観れないでいた
けどこの夏、彼と会う前にふとこの映画を観たのだ
そしたら彼を想って号泣した
何か魂が感じるものがあるんだと感じた
ツインレイという言葉よりも、
魂の伴侶がしっくりくる
⑦9月後半
瀬織津姫様がら祀られている神社へ参拝
彼に夢の事を話し、よく分からないけど神社へ行ってみようと言ってくれ
多摩市にある小野神社へ行った
ふたりで参拝をした
そして面白いのが、この2日後くらいに彼は仕事で昇進した
スピリチュアルとかよく分からないけど、凄いわ！と話していた笑
また瀬織津姫様へお礼のご挨拶に行きたいな
⑧10月〜11月 両親との関係
親との関係を見直す時期がやってきた
3年ほど前から、親との関係やインナーチャイルドと自分なりに向き合ってきたつもりだ
けど、まだまだ根深かった
この頃くらいに、SEIGOさんのYouTubeに出会った
急にYouTubeに上がってきて気付いたら聴き入っていた
親との関係を深掘りする旅が始まった
そして11月の頭に、両親へ今の心境を打ち明けることにした
ものすごく怖かった
打ち明ける前にこの恐怖とイメージで向き合った
どんな怖さが出たかというと、
・嫌われるんじゃないか
・見捨てられるんじゃないか
・男女の色恋ごときにと何だか卑猥というか、そんなものが出てきた
・あと怒っている母の姿
・それでも親なの？という怒りの両親
・落胆される
ざっとこんな感じ
味わった
めちゃくちゃ怖かった
けど、これだと普通の掘り下げで
ここからまた一段階深いところまで過去のシガラミのようなものを取り除く必要があった
私は両親に
・分かってほしい
・認めてほしい
・許してほしい
が出てきた
んー？これは私のエゴなのかな？
両親に現状を話し、離婚まで考えてると言ってみた
最初は理性を持って聞いてくれた
しかし私が過去の母への想い、もっと一緒にいてほしかったなど話すと、
母は急に取り乱し嗚咽級に泣かれた
子供と今の旦那さんが可哀想といわれた
ん？
私の想いは？
私には子供と旦那が可哀想ではなく、私（母）が可哀想と聞こえたのだ
何か違和感を感じた
あまりにも両親が取り乱したので、もう分かったよと私はその場しのぎで折れた
悲しかった
分かってもらえなかったことに悲しかった
けど、これ母も同じで
鏡で見せられてる気分だった
このまま私は本当の想いを封印して、普段の生活に戻ろうかと考えた
その方が、周りを幸せにできるんだよなと
自分に言い聞かせた
けど苦しい
重たい
羽が折れてしまいそうで
子供は絶対に捨てない、自立するまでサポートする
今の旦那さんにも幸せになってほしい
両親にも義両親にも
けど私も彼と幸せになりたい
一緒に生活を送りたい
なんだからまとまりのない感じだけど、
今年は本当に色々あった
みんな色々あるよな
一見、ごちゃごちゃエネルギーだけど、
きっとこれも必要なプロセスと信じて
2025年も魂を磨いて、ありのままの自分へ
還っていこう
こんな感じで2025年は私自身の為にも、記録していきます
もし、同じような心境で悩んでいる方がいたら、
一緒に乗り越えたいなぁ〜
何て大それた事は書けませんが💦
最後まで読んでくださってる方がいたら、
心から感謝いたします