暑いなあー

暑い日が続く〜😵

でも梅雨明けはまだなのよね、、

信じられんな。

この数日間はとっても濃く、長く、もどかしい日々🤔体調もすっきりしなくて、今日はひたすら休息日。

最近この私が眠りが浅くて、朝方すぐ目が覚めちゃうんだよなあ〜

それもあって眠くて眠くて仕方ない😪

バセドウ病の治療を始めて丸6カ月経って、だいぶ良くなってきた！というとこまではわかってる。

でも寛解ではないし、安定している、とまでは言えないんだろうな。

というか安定というのはなんなの？

薬を飲まなくなること？

それとも薬でコントロールできていればいいの？

なーーーーんて疑問がひたすら湧く。

ついついネットで検索してしまうけど、知りたいことは全然載ってない！

今度先生に聞くか、、、

肩こりやばめ

毎日家で得意でもないことをやっているから、肩こりがやばい〜〜〜

前は整体行っていたけど、あそこの先生苦手だし、お金ないし〜

ゆっくりお風呂はいろ♨️

気持ちは浮き沈み激しめだけど、体調はだいぶ、むしろジムのおかげか、病気になる前より体力ついた気がする！！

体重も人生Maxより5キロは痩せて♡♡

まだまだ痩せなきゃだけど、人前に出るのが辛いレベルは脱した…！！

これは私の価値観で。

もちろん私より体重がある人だっているし、今くらいが丁度いいって言ってくれる人もいるけど…私は昔を取り戻したい！！！！

じゃないと服も楽しめないし、写真とかも二重アゴのことしか気にできない（笑）

ネガティヴに毎日生きてるのは嫌〜！！

いつかショーパン履いてやる！

この歳だけど…😂😂

それくらいの意気込みで！ね！

そういえば。

海老蔵さんの会見泣けた。

ああ、なんでこんな想い合う夫婦が離れてしまうんだろう。

まだまだ子ども小さいのに、2人とも心残りだろうな。

とボロボロ泣けた。

私は今すぐに命に関わる病気ではないけど、健康でいるってことにはちゃんと意味があるんだと。

目先のことだけじゃなくて、長い目で向き合っていかなくちゃ。

生きてます。

だいぶだいぶご無沙汰〜

自分で仕事始めてみたり、穏やかに過ごしていたり、、、あっという間に時が過ぎる。

土日はひたすらアクティブに過ごしているもんで、順調に日焼け、、、

みんなにハワイアンとか言われる、、、🏄‍♀️

これでも日焼け止めめっちゃ塗ってるぞ。

最近まわりが結婚ラッシュ妊娠ラッシュ、、、

考えないようにしているけど、ぼーんやり不安になったり悲しくなったりする。

タイムリーに今日あさイチで甲状腺機能低下症が不妊の原因になってることもってやってたけど！バセドウもそうだよなあ、、って思う。

最初の診断の時、妊娠はしばらく諦めて、、という話があったけど、しばらくっていつ？どうしていったらいいの？どこがゴール？って見えない不安に押しつぶされそうになる。

よく、女性＝子どもを産む機械じゃない！！みたいな批判を聞くけど、実際産めるのは女性だけだし、多くの女性は産みたいとか産まなきゃって思っていると思う。

まあ機械ではないけどね😑

自分の親だって、結婚したら次は孫って言わなくても期待しているものだろうしなあー。

周りから言われるのは私たちだけじゃなくて、きっと親たちも言われているんだと思うと、本当に申し訳ない気持ちになる。

初孫はうちじゃないとって私も思う。

先に結婚したし、長男だし。

ほとんど病気のことを話してないから、みんな悪気もなく子どもとか考えてる？とか言ってくるけど。

計画レベルでの悩みじゃなくて、こちらは病気レベルでの悩みなんだよーバカヤローって気持ち。内心は😑

こうして溜まりに溜まった思いがあったから、久しぶりに書きたくなった！という意味では、本来の目的どおりに使えているわけだ♡

ああ、言ってしまいたい。

私はバセドウ病だから太りました。

バセドウ病だから痩せません。

バセドウ病だからまだ子ども産めません。

なんなら子どもいらないです。

こんなこと思ってないけど、こうやって全部終わりにしてしまったら、どんなに楽だろうと思う。

解放されたらとっても楽になれる。

それでも全部諦めたくないから、かわいそうとか思われたくないから、半年以上もダイエットを続けていられるし、周りに笑って悩んでる風に返事できる。

つらい。