鬱になる～

ゆっくりとモラハラ関係のブログに目を通したら

どれもがウチの旦那が私に言ったり、したりする事と

すっごーーーーく似ていて・・・

でも、みんな離婚調停中だったりで

直接モラ旦那と連絡したり顔見たりしてない離れた状態で

だからか？

すっごく前向きで、本来の自分を取り戻しつつある状態で

だけど・・・

私の旦那は、あと数日もしたら

長期旅行から戻って来るから

そしたらまた、あのモラモラ攻撃が始まるんだと考えただけで

鬱が襲ってくる。(´д｀lll)

でも、私は中学生の頃から

わりと躁鬱気味だったから

鬱との付き合いが長い←自慢にならないけど(-。－；)

そんな感じだから、きっと他人にはいつもと同じ様にしか見えてないと思うけど

でも心の奥底では悲鳴を上げてるのが私には分かる・・・

私にしか分からない・・・

旦那からモラハラ受けるようになって

怒りとか憎しみとかの負の感情を表に出さなくなって

私って感情をコントロール出来るようになったんだ！(´0ﾉ｀*)

って喜んでたけど

違ったんだね・・・・・・・・

ただ感情が麻痺しちゃってたんだねil||li＿|￣|○ il||li

イロイロと読んでて、ビックリしたよ！

恐るべしモラハラ！

闘える自信がなくなってきたよ

別れるんなら、金出せ！

って言われてるし

自分だけ楽に逃げようとしたら

お前もお前の家族も殺しに行くからな！

って言われてるし

仕事辞めて、何処かへ逃げたら、私の借金が親に行っちゃうし・・・

まだ６年返済残ってるし・・・

親も一緒に逃げるなんて出来ないし・・・

こんなんで道は開けるのかな？

光は見えるのかな？

道が開けないのも、光が見えないのも

全部、私の努力や苦労が足りないからだ！

もっともっと困ってる人、頑張ってる人がいっぱいいて

そういう人たちと比べると、私はまだまだダメなんだ！

って思って、やってきたけど・・・

間違ってるのかな？

(;゜ロ゜)ハッ

なんか、マトマリない上にグチグチになって・・・

しかも本日２度目の更新になっちゃった（;´▽｀A``

忘れっぽい？

モラハラ旦那や彼と日々闘ってる人が

あまりに多いのに愕然としてしまいます

ｶﾞｸｶﾞｸ((((ﾟДﾟ;))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

昨日はモラハラに関するブログをイロイロと見ました

もうね、

ホント、

読んでて、ウチと同じだ！って思って

身が竦む思いがして、胸が締め付けられました。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

お子さんを抱えてる方が多いので

子供の為にも！って一生懸命頑張ってるのを読んで

勇気付けられたり・・・（;´▽｀A``

私が今までに旦那に言われた事で忘れていた言葉とかも

イロイロ思い出して

１人で勝手に憂鬱になってしまったり・・・(-。－；)

忘れていた言葉・・・と言うので思い出したのが

毎日、散々色んな言葉を旦那から浴びせられてたら

段々と旦那から発せられる言葉を

まともに脳が受け付けない　と言うか・・・

意味のある言葉として、脳が処理しない　と言うか・・・

頭には入って来ても、スグに封印してしまう　と言うか・・・

多分、一種の自己防衛本能だと思うんだけど

そんな感じだから

旦那からもよく

お前は何でもスグに忘れる事が出来てイイよなー！

おめでたいオツムしてんなー！(-。－；)ｵﾑﾂｼﾞｬﾅｲﾖ

そんなにスグに忘れれたら、幸せだろうなー！

俺なんか、何でも覚えてるから生きてるのがツライよ！

自分が吐いた言葉には責任くらい持て！

と、言われてます

そのくせ、私が以前に旦那の言った言葉を持ち出して

反論すると

そんな事、言った覚えはない！

とか

その時と今とは状況も考え方も普通は変わるもんだ！

と言われてオシマイ・・・┐(￣ヘ￣)┌ フゥゥ～

自分が発した言葉って

意図していない時には記憶されてない事が多かったりする反面

相手から発せられた言葉って

その時の状況や受取り方で、妙にいつまでも忘れなかったりするから

私と旦那の記憶に差があるのが当然だと思うのに

旦那は私が自分と同じ記憶を持っていない事にスゴク怒ります

長い間、同じ時間を共有したのだから

記憶も同じでなければいけない！

と・・・

だから旦那が覚えてる事を私が忘れていると

記憶力が悪い！

バカだ！

となるようです・・・(ノ_-;)ハア…

私だって、旦那から言われた言葉で

覚えてるのは、た～～～くさんあるよ！

でも、蒸し返したってどうしようもない事だと思ってるから

敢えて言わないだけだよ・・・

それに言ったところで

忘れた！知らん！だもんね・・・

その言葉を私が言ったら怒るくせにね！

ホンット、モラ旦那の自分勝手さに呆れるよヽ(;´Д｀)ノ

旦那について

旦那は私に対して

恨み・憎しみ・殺意しかないと、よく言います

それを聞くと、私は哀しくもあるけどそれ以上に腹立ちを覚えます(-_-メ

そのくせ

歳をとった時に会話をゆっくりと楽しみたい相手はお前だけだ

とも言います・・・

それを聞くと、私は少しくすぐったい感じがして嬉しかったりします(;^ω^A

それじゃあ、私は旦那の事をどう思っているのか？

何度も何度も考えている事です・・・

だけどハッキリ言って分からないのです

確かに現在の旦那の事は怖いと思っています

それに毎日毎日ぶつぶつガミガミ言われている時は

死んで目の前からいなくなれー！

って思ったりもしますが

旦那が私に対して思ってるような

恨みや憎しみと言った感情は私には無いと思います

そして・・・

今の状態の旦那は好きじゃないけれど

家を建てる前までの旦那の事はやっぱり好きなんです

離婚するにしても、感情がもつれたまま別れたくない！と言う思いが強く

今の状態の旦那とは別れたくない

元の楽しくて優しかった尊敬できる旦那に戻った時に別れたい

と、思ってしまいます

母親や友達から、弁護士に相談して離婚しろ！と勧められても

私がなかなか踏み出せないのはこの為だと思います

そんなのは綺麗事だとは頭で分かっているのだけど

私の気持ちが、ついて来ないという感じです・・・

それに、やっぱり

こうなってしまった原因の一端は私が家を建てると言った事でもあるので

旦那１人に押し付けてしまえない！とも思ってしまうのです・・・

これがマインドコントロールされてる証拠なんでしょうか？

私には判断出来ないけれど

とにかく

揉めて別れるくらいなら、別れなくてもイイや！って思ったりしてしまいます

だから私の理想としては・・・

宝くじが当たって３０００万円くらいをポン！と

離婚届と一緒に旦那に渡す事です（笑

挨拶

どこかに自分の気持ちや思い

そして現状を吐き出さなければ・・・

これ以上、自分１人で抱え込むとどうにかなりそうな気がして

ココで吐露する事を決意して始めた当ブログ

読み易さなんて考えもせずに書いているのに

何人もの方が読みに来てくれているようで

本当に嬉しいです

どうもありがとうございますm(_ _ )m

書き始めた時に

まずは過去から現在までを時系列に沿って整理しなきゃ！

という思いから書くことに専念しました

本当は、もっと他の人のブログを読んだり

モラハラについて書かれているものを読んだりするのが

先だったのかも知れませんが

そこまでの心の余裕がなかった・・・というのが本音です

とにかく、溜まってる毒を吐き出さなきゃ！という感じでしたから（;´▽｀A``

なんとか現在までの大まかな時系列での整理は

自分の中で出来たと思うから

これからは

時系列とは関係のない細かいエピソードや

自分の気持ちとか

日々の状況なんかを思いのままに書いていくつもりです

それと、同じテーマで書かれている方の

ブログにもお邪魔したりしたいと思っています

そんな訳で、皆さんこれからもよろしくお願いします♪

そして現在

狭いアパートの部屋で

毎日毎日

お前が悪い

お前が悪い

と繰り返し言われ続ける生活を１年続けてきましたが

来月から、また生活が変化しそうな状況です

と、言うのも

家を貸している知人ですが

家賃が度々、遅れたりする様になり

それに苛立った旦那が「出て行って欲しい」と言ったそうです

旦那も１年間、仕事もせずにプラプラしていた生活に飽きてきたようで

また来月から、元の場所で仕事を再開する気になったようです

住居部分の方も

他人が住んでる家のローンを払ってると思うとやる気が出ない

と言う、そのローン分以上を家賃として徴収していたのに

なんとも妙な理屈から１人で住むつもりのようです・・・

家賃が遅れると言っても、１ヶ月も２ヶ月も滞納している訳じゃなかったし

生活に困って・・・

と言う感じだった様だし

しかも旦那の知人でもあるし

まだ義務教育を受けている子供が３人もいるのに

普通なら、そういう状況を知っているのなら

もう少し温かく見守るとか、状況を考慮してあげるとかを

しても良さそうなのに

非情で冷血な部分が往々にしてある旦那ですから

相手を思いやる事など一切せずに

「出て行って欲しい」と一刀両断にしたようです

ま、私としては

そのおかげで、今よりは少しだけども旦那と離れられる時間が出来るので

良かったと言えば良かったです

それに併せて

「仕事を再開しても、以前と同じ様な収入は急には望めないけれど

ある程度の目途が立ったら

離婚も考えない事はない」

と言う事を言われました

まだまだ先は見えないけれど

一歩だけ前進したような気がします

しかし当の旦那は

来月から、仕事し始めたら自由に長期間休めないから、と言って

１月にも釣りの為に数週間、海外に遊びに行っていたのに

また今、現在も海外に出掛けています

そういう訳で

それ以上は離婚についてどう思っているのか？

これからの生活をどうするのか？

などの旦那の考えは全く分からないのですが

私は束の間の心の平穏を取り戻していますし

私の母親が、弁護士に相談してみる

と言ってるので

今後、事態が良い方向へ向かえばイイな！と期待しているところです

繰り返される毎日

私のアパートで

また旦那と一緒に暮らし始めてからの生活振りは？

と言えば

夜、寝る時は私はベッドで

旦那は居間で寝袋にくるまって寝ていました

前からそうですが

旦那はＴＶが点いていないと寝れないと言って

朝までＴＶが点きっ放しで

電気も点いた状態で朝を迎える事がしょっちゅうありました

それに加え

夏はクーラー

冬はホットカーペットにストーブ・・・

私１人で住んでいた頃と比べて光熱費が倍になりましたが

旦那は当然、負担しようとはしませんでした

私が車のない生活をするようになって

晩御飯を食べに出掛ける為には

自分が私を迎えに来ないといけないので

それが面倒だと言う事で自炊する事になりましたが

その食費も当然、負担しようとはしませんでした

（旦那の良いところと言えば

私の仕事が終わるのが遅いので、自炊と言っても

お惣菜だったり簡単な炒め物程度のオカズでも

文句も言わずにオイシイと食べてくれる事です）

それと、以前からそうだった様に

どこかへ出掛ける時の支払いも当然負担しようとしないのに

休みの度に、どこかへ出掛け様と誘って来て

拒否すると不機嫌になったりしていました

それなのに

私が「ローンの支払いのお金が足りない」と言えば

何時間もぶつぶつと怒り

渋々といった感じでお金を渡されました

そういう感じだったので少しでも節約しようと

私が旦那に

「節約の為に、寝る時は電気とかＴＶを消して」と頼んだら

これはお前に対する復讐だ！

俺を、こんな目に遭わせやがったんだから当然だろ！

と・・・

それと、民事再生をした事によって

私の借りた事業者ローンなどの一部は旦那が保証人となっていたので

支払いは変わらず私がしていたにもかかわらず

それの債権者名義が旦那に移った為

俺にローンを押し付けやがって！

と、ほぼ毎日言われるようになりました

本当に気が狂いそうな毎日

いや、狂ってしまった方が楽なんじゃないか？とさえ思うのに

私は、何も変わらず・・・

やっぱり、ちゃんと夜は熟睡できるし、食欲も旺盛（笑

図太いんでしょうか？

それとも・・・・・

本当に旦那が言うように私に全責任がある事だからでしょうか？

毎日、繰り返される旦那からのモラハラ

いつまで続くのか？そんな日々の生活を過ごして来ました

車

自分は毎日毎日、仕事もせずに

プラプラと遊んでいるくせに

私には毎日毎日

ぶつぶつと文句ばっかり言ってる旦那と一緒に暮らし始めて

２～３ヶ月経った去年の夏頃

私が乗っていた車を「買いたい」という知人が現れ

旦那は、その車を売ってしまいました

それまでも次々と安い中古車を探してきては

買い換えていくのが好きな旦那でしたので

今度もスグに違う車を買うものとばかり思っていたけど

お前は破産者なんだから車なんて乗らなくていい！

どうせ、休みの日しか乗らないくせに！

と言って、次の車を買おうとしませんでした・・・

私の暮らしている所は

都会と違って、公共交通機関が発達しておらず

しかも最近では郊外店ばかりが多く

自動車がないと何をするにも、どこに行くにも不便な場所です

だから、休みの日しか乗らないと言っても

車がないと自由に買い物にもいけないし

休みの日に車で出掛ける事が

常に旦那に軟禁されているような生活をしている私の

唯一の心休まる空間であり時間だったのに

それさえも私から奪ってしまったのです

車を売ったお金があるんだから、それで安い車を買おうと提案しても

俺が買った車を売ったんだから、俺が自由に使って何が悪い！

と言われる始末・・・

私が民事再生の手続きをしなくてはならない状態にまでなったのは

私１人の責任なんですか？

私や私の親が組んで買った自動車は

売ってしまったら、もうなかった事になってるのですか？

私が借りたお金で、旦那名義の自動車ローンを潰したのは何だったんですか？

言いたい事は山ほどあって喉まで出て来かけたりするけど

その言葉を私が口にしてしまった後の事を考えると

怖くて言えずに、黙るしかない

私が我慢さえすれば大丈夫

そう自分に言い聞かせて無理矢理自分を納得させた

苦痛

仕事も辞め、家を貸した事で

私のアパートで一緒に住むようになった旦那

そのアパートは

私の両親の住む実家と隣り合わせで建っているので

俺がずーっと部屋に居たら、お前の親がうるさいから

と言って（当然だと思うけど・・・）

朝、何処かへ出て行って

夜、私が仕事が終わる時間に帰って来る

そんな生活パターンを作っていました

時々、日中に何の前触れもなく

私の店にも顔を出すようになりました

そのせいで

私は心が落ち着く時間も場所もなくなりました

再び一緒に住むようになってからと言うもの

夜、部屋でくつろいでいる時間に

それまで普通に会話していても

ちょっとした事で急に不機嫌になり

例の

お前が

お前が

お前が

攻撃が旦那の気が治まるまでの２時間も３時間も続き

それが毎日繰り返されるようになりました

自分の部屋に居ても

旦那から毎日毎日責め立てられ

仕事をしていても

いつ旦那が現れるかと思うとビクビク

もう本当に憂鬱でした

自分でも呆れるのですが

この状況でも

私は眠れなくなったり、食欲が落ちる事もなく

変調をきたす事無く普通に生活してました

旦那が

日中、何処で何をしているのか私は全く知らないけれど

本人曰く、実家に行ったり車の中で昼寝したりしていたそうです

そんな生活をしていて

どうして私以上にストレスが溜まるというんでしょうか？

私の方こそストレスが溜まってる筈なのに

毎日毎日、よくもまあ、同じ事を

ブツブツブツブツと何時間も言い続けられるものだと

逆に感心しました

旦那が無職

私が民事再生の手続きを進めている頃

家を貸りていた知人が

「子供が小学校に入学するのを機に家を建てる」という事で

出て行く事になりました

が

絶妙のタイミングで借りたいと言う別の知人が現れました

しかも、その知人は住宅部分だけでなく

１階の店舗部分も含めて１軒丸々を借りたいと申し出てきたのです

しかし、１階は表は旦那の店舗で裏は寝泊りする部屋です

それを貸してしまったら

旦那は仕事をする場所がなくなるし、住む所もなくなります

ま、私の意見なんてハナから求めても来ないし

私もまた後で責められるのも嫌なので何も言う気はありませんから

旦那はどうするんだろうな？って思っていたら

ちょうど仕事もお前のせいでモチベーションが上がらないから

仕事辞める！

住むのも、ココ（私のアパート）があるから困らないし！

と、家１軒を貸す事に決めてしまいました

まあ、今までよりは家賃収入が増えるけど

仕事を辞めてしまえば

実質、総収入額は減るのに・・・

しかも！

私の狭いアパートで一緒に住むなんて

だけど、旦那の考えに何も反対出来ない私がいました・・・

そして、今からちょうど１年前

旦那は無職となり、私のアパートの部屋で一緒に住む事になったのです

民事再生を決意

そうやって、私が資金調達に右往左往している時に

（今から１年少し前の、去年のお正月過ぎの事です）

旦那はと言えば

俺は、自分が好きなように生きる為に仕事しているんだ

それで稼いだお金を自分の為に使って何が悪いんだ！

と言って、趣味である釣り（※便宜上釣りとしております）をする為に

海外へ１ヶ月近くも遊びに行ったりしていました

そして、私は

もう保証人無しでは銀行から融資を受ける事も不可能となってきて

大手消費者金融に頼らざるを得ない状況になっていました

大手消費者金融で借金をして

たちまちの支払いストップが回避出来たとしても

増え続ける借金で、返せなくなるのは目に見えていたので

弁護士さんの所へ相談に行きました

そして、今の仕事（自営）を続けるのなら自己破産は出来ないので

民事再生をするしかない

と、言われて民事再生の手続きを取る事を決意しました

１度狂い始めた歯車は、なかなか元には戻らないんですね・・・

全てが悪い方悪い方へと進んで行くようで

こうやって書きながらも

やはり旦那が言うように、私の選択する事は全て間違っているのでしょうか？

と、自問自答を繰り返しています