昨夜、バイトから帰宅後。
昨日思ったことを徒然なるままに記しておく。公開することに少々の意味を置いている。
・『ココ・シャネル』について久しぶりに観て、学生時代を思い出した
・まだ全然足りていないけど久しぶりにファッションで心が少し震え、感動で涙した。
また以前のように(いや、より一層)
そういう世界をまだ見たい。
ファッションで感動して泣きたい。
やっぱり私は今もそういうことが好き。
・ファッションの世界に死ぬほど行きたくて色んなもの辞めたのに、そのファッションの世界には納得のいかない結果のまま今わたしは生きている、それでいいのか？
・今より太っていたし今よりお金も時間も心のゆとりも全然なかったのに、今よりずっとお洒落してた。気を使ってた。
それでも自分はまだまだお洒落でないことがコンプレックスに感じていた！
もっとファッションに気をつけて生きてた。
こんなに楽にのほほん生きちゃってて今の私はなんなんだー
20代なのに心は縁側でのんびりしてるおばあちゃんみたい
・ファッションの知識、情報の収集力、
あんだけやりたかったこと、やってたこと、
あれはどこへ行っちゃったんだろうか。
コーディネート、商品知識、思い出さないようにしてきた縫製etc、私なりにたくさん考え、(プロには足元にも及ばないのは当然だが)それでも何十?百?冊もの雑誌みてた、だから頭ですぐコーディネートという最高に楽しいパズル遊びができて、かつ独自性も持て、
すごく楽しくて興奮してたのに、あの感覚はどこへ？！？！
ファッションを楽しむ感覚どこへ？！
生まれ変わったかのように全部どこかへ忘れてきちゃった。悔しさといっしょに！
考えないように思い出さないようにしてきたから。
とにかく、創造力やセンスというようなものがほんっとに落ちたと思う。
芸術的な感覚？も。
↑もともと私が素晴らしかったとかそういう意味でなくて。
大したレベルではなかったが、それめも今よりマシだったといういみ。
最近の自分は、
『工夫すること』
『センスを磨くこと(芸術的な感覚)』
『スタイリングのバリエーションを考えること』
もほぼなくなった！！
「がんばらないように」という指示のもとやってきて、いつしかストレスを持たない生き方を意識してきたことで努力をあまりしなくなってた。ぬるま湯状態。
・前は、来月自分がどこでなにしているか生きているかももう考えられないほど毎日ギリギリだったせいで、心も身体もストップさせてしまって。人間の身体はよくできている。
→だから意識して今ののほほん生活をするようにして、そのおかけで私は元気になった。
だから今の現状は私の怠惰の結果ではなく
むしろ"成功"なのだけど。
しかし元気になったからこそあのころのハングリー精神が欲しい。
もう前みたいな経験はしたくない。
戻りたくない。
学生時代やアパレルの。
でも、
「絶対ファッションの世界、華やかな世界に行くんだ！」
「ニューヨークで。ファッション関係の世界で輝きたいんだ！」
って思って、でも結局負けちゃったすんごく弱い自分をあのままにしておきたくない。
本当は。
よーは、
あれらも全部意味があったと心から思いたい！
・私の過去のすべてに意味があったと思える人生にしたい！
『過去の自分に良い報告がしたい！』
『負けたくない。』
負けたら過去の自分も可哀相だし、
なにより、迷惑かけてきた家族や友人、
暴れん坊でわけわかんなくなってた私を
温かい心で優しくたすけてくれたたくさんの人や場所。
お礼どころかイライラしっぱなしで
相手に感謝の心も持てなかった。
与えてくれた優しさ安らぎを倍以上にして返さないと。
みんなに、自分が幸せであることと、
ありがとう伝えなきゃいけない。
わたしは、そういう人生にしなきゃいけない。