入院することになって神経質な性格が更に敏感になっていたのか、
入院を報告した数少ない親しい友人の言葉が引っかかってしまい。。
少なからず傷ついたり。。
その言葉と(若干の修正あり)、自分の想いを残しておきます✍️
だけど大前提として、
わたしの一方的な報告を受けて
励まして応援してくれる友人の存在にはほんとに感謝しております🙏
かけがえございません🙇♀️
あしからず。。。
とりあえず安静にしなきゃだ🤦♀️
超暇って聞くけどLillyは有効に使えそう👍
ゆっくりしてね！！！！
有効に使えそう？なぜ？笑
と聞くと、
彼女は飲みに行ったり、(臨月でも飲みの席に出席してた)
人と会わなきゃやっていけないけどLillyは本を読んだり有意義にできそう
とのこと。
そう、わたしブログネーム(っていうの？)をLillyにしました、人知れず😂
卑屈な私は
わたしには無理だけどあんたは大丈夫でしょ、と言われているようで(決して彼女にそんな意図はない)
ちょっと傷ついてしまった
ポケgoやり過ぎた？
これは入院決定する前日に、
安静が必要だと思って来週に控えてた彼女との約束を無期限延期してもらう連絡をした際の言葉
もちろん前後気遣いの言葉もあり、彼女のユーモアありきの言葉
だということが分かっていても！
わたし自身、運動を意識しつつも無理をしないようにもちろん気を使ってたつもり
またこの時は今まで味わったとこのない痛みと、
入院になるかもしれないという不安の最中にいたので
このユーモアを受け入れる余裕がなかった😰
友達がこの前2週間ぐらい入院してたけど、入院して良かったって言ってたよ！
旦那にも気をつかわなくて済むしって🙏
体験談を交えて励ましてくれてるのはとーってもわかる！
しかしわたしは旦那に申し訳ない思いばっかり
気をつかわなくて済む、じゃなくて気をつかいたい
のです
彼はとても寂しがりやで、
まして引っ越したての広くなった部屋でひとり寂しそうにしてるのとか、
今仕事が忙しい時期なのに毎日20時までの面会時間に合わせて病院にお見舞いに来てくれたり
そのせいで仕事を家に持ち帰っていたり
そんな忙しい時だからこそコンビニ弁当でなくて
きちんと料理したご飯を食べてもらいたいのに作ってあげられないこと
今はベビは私がいないと生きていけない
だから最優先、の気持ちはもちろんだけど
だからって自分とベビのことだけを考えて
旦那のことを考えなくていい、とはならないのです
ま、まだ結婚半年の新婚だからそこの考えかも知れないけど😛
でも私も退院できたら入院してよかったと思えるかな、
旦那を鬱陶しく思ったりするのかな🤣
その友達は2週間で臨月を迎え退院できたそうで
わたしも臨月まで2週間だったら耐えられる〜なんてどうしようもないことを考えちゃう
励ましのつもりで教えてくれた友達の体験談も、
ちょっと的を得ないともやっと、もやっと☁️
なんて書き出してみると自分、卑屈だな〜
と思います😅
だからって、彼女たちにわたしはなんて言ってもらいたいんだろう？
きっと期待するものがあるから、
その期待に応えてもらえない言葉でがっかりしちゃってる🤦♀️
逆の立場になった時、
自分が100%励ましのつもりで相手に向けた言葉も
こうやって相手には期待に反した言葉として届いてしまう可能性は大いにある
大事なのはその時の相手の状況・気持ちに寄り添うこと
だけど人が違えば考え方から、感じ方も千差万別
同じ人間はいないし、
あくまでそれは想像力の世界
その中でどこまで自分が相手の真意に近づけるか
言葉足らずで表現下手の自覚大いにありですが
誰か大事な人が辛い時、何か救いになれるような言葉をかけられる人間になりたいものです
またもや話が飛んでる気するけど
入院中は考え事が捗りまーす🙌笑