休職中って孤独だね(休職から13日目)


久々なんもない日で、ひたすら寝てた。
基本的に夢に仕事の人達が出てくる
目覚める度に、『復帰できない』、『怖い』って感情になる。
 
8時目覚め
飲み会に、天敵女子と、それを崇拝する女子に囲まれる席で、怖くなって起きた。

12時目覚め
勤務時間の変更手続きとかに、ぐちゃぐちゃしてた。
最終的には、上司にキレてた。
色々言うなら、自分で会議資料作ってよ！と


怖い人、嫌な人への対処法がわからない
もう私だめかも。
って上司に連絡したくなるも、相手は仕事。

ならば替えを用意されちゃう。
「だめかも」って思うけど、完全にトレード用意されたくないんだな、私。「かも」、だもんね。
聞いて欲しい、構って欲しいだけか。
この気持ちわかって欲しい、伝えたいだけ。

毎日の体調と出勤時間を連絡していた１ヶ月余り。
ありがたかったな。
＝こんな私に、構ってもらえていた


この思いどうしたらいんだろ。
身体を動かしてないから、頭が余計な事ばかりを考え込むのか。






18時の目覚め
一方で、この時間の目覚めは
あった事、起きたことを上司に相談、報告してた。
目覚めて、そーゆ相談相手がいない事に孤独を感じた。
 
私って、会社員なのよね


駄々こねることもあるけと
皆と一緒に過ごしている時間は
なにかに所属している証。



人間関係が…とか
嫌な人が…って言いたい反面、
人といることって大切。


明日は気功だ。
年内最後のようなので、終わってから、
インナーマッスルやるか、カウンセリング行くか考えよう



不調の原因、きっかけとなる原因と、その後加わる要因

ふと思った。

私の不調が発生した原因。

子宮内膜症の治療後、初の生理が終わってから、不調をきたした。

①ホルモンバランスの影響！？？
生理始まったのに？


②女性研修のストレス？
終わって一週間後からの不調
『今の私にはこれが耐えられない』って言ってた。
キレられまい、キレられる事を恐れて？自分に自信もてばいいだけ？
そこからもGirl'sに対しては色々思い、嫌になる日々ではあったかも。


③遂行表の作成で？？？
資金計画を当初作った時、『会社の資金計画』って事でプレッシャーに感じていた。
不調をきたす前日の日曜日、会社に行って、遂行表のフォーマットを作ってた。
その翌日からだ。
『頼まれ事を受けると意気に感じるタイプ』これに潰れた？？いやいや、『難しい事、新しい事に挑戦する事』は、好きだし、楽しめるんだけどな。
これの可能性は低いか。

私の不調の原因は、①のみならず、②も含む気がする事に気が付いた。

もちろん①により、弱った部分はあるが、その後②、つまりは人間関係？、色々気にしすぎてしまった結果なのであろう。

さぁ、どうしたらいいのか。

お釈迦様の教えに従えということか。

休んだら、その先になにがあるのだろうか。(休職から一週間)

12/15(日)
一応、曜日感覚はある。
明日は月曜。
月曜だけど、週が変わるけど、私は仕事じゃない。
なんだか取り残されてる気持ちになり、涙が出た。

12/16(月)
１日が長いよー。
明日ゴミの日かと思ったら、まだ今日月曜だ。明日から一週間始まるって思ってたのは、まだ昨日か。

暇だけど、今働けるのかって言ったら自信がない。
午後からなら普通に元気に過ごしている日々。
何時に行けるのかとか、毎日その時間に出社できて、もう不調起こさないのかっていうと、それも自信がない。

治すって、私はなにを治すんだ？
いま、なにに困ってるんだ？自律神経？
朝起きれなかったのか。
休職前は『確かに限界だった』『～さんじゃなきゃ、とっくに倒れてた』とか言ってた。最終週の出勤のときは、確かに身体引きずってた。

最短で復帰っていうより、傷病手当もあるし再発しない為に焦らないでって思ったけど、２週間目にして長いよ。
こりゃ最短復帰だな、思っても先に自信がない。家で過ごしているのと、会社では全然違うし。再発ってなに？自分の身体との付き合い方？

なんなら私いらないんじゃないか、大したことやってないし、残してきた引き継ぎのみだし。と

これがあと１週間、２週間、３週間と休んでれば、考えが変わるのだろうか。


今は、そんなこと考えなくていいよ。
とりあえず治すことよ。
とりあえず休めよ。

休んだら、その先になにがあるのだろうか。

とりあえず今は、『無』でいればいいのか。