やっと涙を流す事ができた

今回の事、
簡単に済ませた感がある。

一人で抱え込んでいる事で何事もなかった風にして、
ケロッと立ち直ろうとしている。

でもそれは
そう装おっているだけで、
表に出さないだけで
ホントは傷ついてもいる。

出したかった涙
やっと流す事ができた。

いろんな思いを押し潰してたけど
涙はちゃんと流さなきゃだなと思った。


と、同時にこの涙は2010年に連結している事にも気づく。

でも、それでいんだと思う。
それで。

涙の意味を決して変えない。
原因究明しない。
涙を流す事で
自分の中の老廃物を出す事になるわけだし
その老廃物の成分を問いたって仕方がない。



今は、惰性でいい。
周りを気にせず、比べず、
仕事を懸命にしたいと思います。




私は彼の幸せを祈っているし、
彼は私の幸せを祈ってくれているだろう。





意識と無意識は繋がっている。
思いは届く。



無駄な物理的な繋がりはいらない。


Facebook、line
それだけの繋がりなんていらない。



安いもの、薄いものはいらない。





いくら、80％オフでセールをしてようが
安かろうが
不要なものはいらない。



自分が喜ぶもの
幸せになるもの
にお金をかけたいと思います。

嘘は一つじゃ終わらない

一つ嘘をつけば
その嘘を通す為に
また一つ、また一つ
と繰り返す


起きろ！
7:20だぞ

と罵声を浴び
その次に

辞めたのか？

と飛んできた



もぉこの人イヤだ


心配するだろ
共同生活送ってるんだ



と再び罵声
引き下がれないんだろぉけど
にしても心配してる人の態度じゃないし




どれだけ信頼がないのかを感じる日々汗







事情を話せない事してる自分が悔しくてならない


早く出たい

来年ゴールデンウィークはマックス

早ければ９月くらいには出た




とにかく今は仕事を頑張ろう

信頼関係

今、私は両親とも信頼関係がないし
会社でも構築できていない事に気付いた。

まだ私は2010年。
懸命に生きなきゃなって思います。

2013年を生きたいです。