今、なんか切ない気分です。
24歳で俗に言うできちゃった婚で
腹は大きくなり
胎動を感じ
思っていた妊婦生活とはちと遠く
ホルモンでイライラ
英語が伝わらない、わからなくてイライラ
子供は逆子で不安
ブクブク全体的に大きくなる体
逆子をどうにかしたくて外回転→
陣痛スタート
なぜか出血
帝王切開しなきゃな状況
30分で出産
子供はカワイイが腹の傷が痛すぎ
ダンナも思い通りウゴイテクレズいらいら
産後二週間後に母が来てくれるも
赤ちゃん抱き過ぎと言われたり
思い出してもない事まで書いてみた。
時間があり過ぎて余計な事また考えてる証拠かな。
アメリカは意外に楽しいです。
けどやっぱ日本がいいです。
日本に住み続けたいと思ってくれる人と結婚したらよかった～
とか
もしもあの時ダンナじゃなく違う人と付き合ってたら…
とか
もし日本人と結婚してたら…
とか、
そんなことが頭をよぎる毎日でアル。
ダンナとは久しぶりにケンカしないでうまくやってるのに
子育ても別にストレス溜まってるわけでもないと思うけど
あの時に戻りたい
て、思っちゃうよね～。
できちゃった婚だったけど、たまたま出来た子供だったけど、生まれて来てくれて本当によかったと感じてるのもある。
今、自分の意思で子供がほしいと願ってるけど、でもダンナはもう子供はヤダって。
うるさいしいうこと聞かなくて嫌だってさ。
子供好きな方なんだけどね。
AB型の キレやすいダンナには説得すら出来なくてただひたすら願うばかり。
赤ちゃんホシスギル！
子供に兄弟も絶対欲しいのにー！
なんか切ない気持ちがこっちに進んで来たけど、切なさの発端はコレなのかしらね。
ため息モンですょなんだかさ。
ダンナだけじゃやぱ淋しいっすよ。
早く友達に会いたいっすよ。
てか日本で暮らしたいっすよ。
結局はホームシックでしょうか。
ハァ。
いーのいーの。
書きたかっただけだから。
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