苦しかった。ほんとに。
金曜日と土曜日はほんときつかった。
結局バイトも腹痛って言って休んだし。
責任感ない行動ってことは重々わかってるけど、無理やった。
ほんとに嫌になった。全部。
もしかしたら大げさなんかもしれん。
けど、涙出た。
泣かずにはいられんかった。
気づかんうちに色んなこと感じてたんかな。
というより、気づかんふりしてた。
何も感じてない振りしてたかもしらん。
本当はうらやましい。彼女が。
干物って自分では言ってるけど、美人でしっかりしてるし、面白いし。
しかも、モテるし。あんな素敵な親友がいるし。
本当は妬ましかった。
だけど私も、みんなと同じように彼女が好き。
だから悔しい。すごく。
だからむかついたんかもしらん。
それに色んな感情が乗っかって、涙になった。
嬉しかった。彼女が本音をやっと話してくれて。
とりあえず、うらやましい。
自分なんて、恋とは無縁。
ずっとそんな気がしてた。自分が誰かと付き合ったり、キスしたり、そんなん有えない。
いまもそう思ってる。
こんな、ちびで、デブで、ネガティブで、面白くもない人間を誰が好きになるねん。
外見じゃないとか言うけど、どうせ外見やん。
どうせ可愛い子がちやほらされる社会やろ。
誰かに「しんどい…」と打ち明けることができたら、どれだけ楽やろう。
誰かに、助けてと泣きつけたら、どれだけましやろう。
そんな自分だったら少しは可愛げもあるのに。
何やってんだろう。
だけど、言えない。
言ったら負けな気がしてる。
そんな気がする。
なんでも話してこいよとか、すごく胡散臭い感じがする。
だったら、話ぐらいなら聞くよって言われたほうが、すごく信用できる。
別に答えとかいらないの。アドバイスもきっと人による。
本当にほしいのは、相槌を打ちながら、目を見ていてくれることだけなの。
真剣な顔して、こっちを見てくれてるだけでいい。
つまり、話を聞いて欲しい。そして、少しばかり感想が欲しいだけ。
だから、わかった振りとかしないで欲しい。
似たようなことを経験したとしても、それとこれとは別。
自分と重ね合わせてみるのは止めて欲しい。
それは、あたしにも言えること。
わかったふりするの止める。
その感情はその子にしかわからないことだし、
結局、答えはその子の中にしかないんだ。
だから、話ぐらいは聞いてあげて、少しばかり感想を言う程度で十分なの。
特に女の子は。
答えは自分にしかない。だから、わかった振りも、決めつけもやめて、
相手の視野が少しでも広がるよう、「私はこう思う」って言ってあげればいいと思う。
あくまで、「私は」って言うのが大事。
何が言いたいのかわかんないけども、あたしがむかついた理由はきっとこれだわ。
もっと素直な人間ならね。
いや、素直なんだけど、肝心なことがなかなか言えないのです。
今、自分が抱えてる悩みとか、感情を誰かに話すのは違うと思う。
違和感を感じる。すごく。
これは言わないほうがいい。
というより、それを乗り越えなくちゃいけないと思う。
ていうか、乗り越えたい。
だから、頑なに、誰にも言わないんだと思う。
人ごとみたいだけど。きっとそうだ。
今までにないぐらい、いろんな感情が渦巻いてる。
だから毎日、よく笑うし、よく笑うし、たまに怒るし、嫉妬するし、悔しいし。
とにかく、いつも以上に気分の移り変わりが激しい。
なんか、変わってきてる。
今、それがきてる。
きっと、今なんだろうね。
そんな気がしてる。
結局好きなんだ。映画が。
表現することが。
だから、どうにか続いてる。
もちろんひとりでは続けられないけど。
だけど、たよりは自分の足だけだ。
人のこと羨んだり、嫉妬したり、怒ったり、そんなことする前に自分を見ろ。
変わりたいだろう。
もっともっと、色んなこと知りたいだろう。
先は見えない。けどそんなのどうだっていい。
もっとっもっと映画を観たい。知りたい。
色んな表現に触れたい。
その気持ちさえあえれば…
ひとつづつだよ。焦るんじゃない。さきは長い。