母親だから、育児がいやとか言ってる場合じゃないんだけど
今日は朝から必死に頑張っているところ、うまく行かないことが続いてうんざり。
でも、病院の帰り道、このまま家に帰って娘を着地できたら昼ごはんだ！
そしてラッキーなら昼寝もしたい（私も喉が痛いよ～）ってところで
毎日必ず通る踏み切り、保育園行っていたら２往復する
踏み切りの先の小さな信号もない
車がすれ違うのも大変な三叉路で白バイにつかまりました。
なんで追いかけられたのかもわからず、止まったら
白バイ、大きい声ではなすから それだけで起きた。
もうその時点でorz 私の昼飯と昼寝が同時に吹っ飛んだ。
違反は一時不停止だと。
自分では止まったつもり。でも、白バイは止まってないという。
前の車だって止まってないよね。と思ったけど、もう諦め。
カックン！ピタ！って止まらなければ、やっぱり一時停止したとはいえないんだもんね。。。。
え、娘が寝たからって娘のためを思ってまっすぐ家に帰らず
自分の薬かいに薬局に寄ればつかまらなかったし。とか
なんで、今日なの？ なんで今なの？
しかも違反金７０００円。 orz
もう、何それ、具合悪い子連れて
（しかも、寝込みを襲われた感じでびっくりしてわあわあ泣いているし。）
仕方がないから、外で抱いて立って揺らしてあやす、暑いのに。
そしたら車の中で待ってて結構と。
（車の中で抱いて座ってたら、その後カーシートに乗せるのに暴れる可能性大な状況だよコレ。。。）
ムカーッとしたから・・・ 言ってやりました！！！！
「カーシートって意外と暑いんですよ。
日が当たってる車の中でカーシートには置いて置けないんですよね。」
といって、わあわあ泣いてる子をあやしながら、
切符を書いてる白バイを待つこの敗北感。
ゴールド免許とサヨナラするとか、違反したことよりも７０００円払うことよりも
自分の昼飯と昼寝が両方すっとんだこの敗北感。
（あの正義感に満ちた感じの白バイには病気の子の看病に疲れてる私のことなんかわからないだろう）
白バイ、子守しにきてくれよ。って本気で思った。
（飯を準備する間だけでいいよ、こいつ見ててくれよ。）
今日、私も喉が痛いし、連日、夜がぐっすり寝れないわが子に付き合って疲れているし
病院も通っているし。今だって、朝の９時に家を出て耳鼻科で順番待ちしての帰り道。
ほんと、神様なんか居ないし、平等なんかないし、悪いことが重なる時は重なるもんだよね。
で、平常心を装って、ごめんね、お家に帰ってもう一回寝ようねってなだめて車に乗せたけど
家が近すぎたかな
１分もかからない距離だったから
気持ちなんか変えられなくて
ニッコリ笑って「ごめんねーついたよ～」って娘をおろそうとしたら、涙出てきた。
何やってんだろう。
楽しみにしていた友だちとの飲み会もいけなかった
夫は気が利かない。いつも甘えようとしてくる。
今日だって、車で医者に行きたくなかったけど、
頼んだのに、先週の木曜日から何回も頼んでいるのに
水を上に上げておいてくれないからペットボトル買いに行くしかなくて･･･
自転車で行かれないから、車で行ったの。
車で行ったら帰りに寝ちゃうかもしれないとかも思ってて車で行ったのに
結局、自分の不注意で起こされて泣かれて、昼ごはんも食べられない流れになって。。。
もう、生きているのもイヤだ。
思えばこの子を妊娠した時から、私は自分の為に生きてない。
（悪阻もひどくて６ヶ月入ったときから安静で･･･）
無事に生まれたら自分の為に～って思っていたのに
夫は育児をしない。子どもはかわいいけど、ひとりで面倒をみるってことをしない。
ただのおまけ。傍でみているだけ。
とか、相変わらず痛い手のこととか、もう色々湧き上がってきて。。。
玄関を入るときには、子どもがどうだったかとか思い出せない。。。
玄関で娘にぐずられて、ひとりで上がってきた気がする。
わあわあ泣いたら、娘がびっくりしてわあわあ泣いて
ちっち。って言い出した。
たぶんちっちっていったら
「おりこうだね、おしっこでたの。替えようね」って
笑ってくれると思ったんだろう。
聞こえないと思ったのか、ちっちって泣いて、
自分でオムツカバーとオムツを持ってきて私に差し出していた。気がする。
良く覚えてないの、自分の中が空っぽになって何かが千切れて穴が開いたみたいだった。
手が痛いのにこんなに頑張ってきたのに
もう無理って思っても、家族で暮らすことが大切、と実家に居つくこともなく頑張ってきたのに疲れた。
とか・・・
もう、娘が生きている以外にはいいことが何一つないと思って。
疲れちゃったよってわあわあ泣いた。
自分のネガティブスイッチが切れなくて、たぶん、もう切りたくなかった。
夫にSOS、もう無理だ。帰ってこれるかと。
一旦帰るよって待っててって言ってくれてありがたかったな。
でも、帰ってくるまでの間に、私の母親モードは戻らなくて
娘は泣き止まないから、母にFacetimeしてあげたら
母と話してたけど、わあわあ泣いて、
母が娘がかわいそうだって心配していたけれど
私の苦悩、苦労、苦しみ、とかもわかってくれているみたいで
しばらくウチにきたら？夫さんが戻ってきたらつれてきてもらいなさいって。
本当は実家にいきたい。でも、娘の耳があんまりよくなくて
中耳炎になるかもだから明日また見せにいかなくちゃなんだ。
はぁ。。。
娘を産んで１年６ヶ月。
初めての挫折、初めての敗北感。
初めての涙。
疲れた。なんかちょっと育児から離れたいかもしれない。
自由きままに夫みたいに暮らしたいなとか思ってしまった。
（彼は娘が具合悪くても飲みにいくじゃない・・・）
みんなはこういう時（なんかもうめちゃくちゃな時）、どうしているんだろう。
私はどうやってこのスランプから出ていいか、わかんないや。。。
しばらく実家に行きたいけど、なんかどうしたらいいのやら･･･
４～５日家を空けると寂しがるから。。。
お目汚し、失礼いたしました。
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