眠いヨー
真夜中のこだわり崩しはやめたけど目が覚める癖がついてて熟睡できない
冷蔵庫空っぽだから買い物に行かなきゃならんのに力がでねぇー
先日、小学校の参観日がありました
学校便りに名前がよく載る文武両道のお子さんのママとおしゃべり
お子さんも素晴らしいけど、それをかげながらサポートしてるママもまた素晴らしい
でもね、わたしもサポートしてるんだよ、息子のことをものすごく
血を吐く思いでトイレのこだわり崩したんだよ
でも表には出ないし表彰もされないし誰も賞賛してくれない
窓の開け閉めのこだわり、一生懸命説得してやっと息子は我慢できるようになったの
誰も知らないところですごく頑張ってるんだよ
みんな中学受験が云々とかマラソン大会が云々とか雲の上すぎて、比べても仕方ないのに心の影がぐっと濃くなるんだ
（学校便りにデカデカと【祝・ふじたみくん、トイレのこだわりを克服
】と写真付きで紹介される方が嫌だけど）
】と写真付きで紹介される方が嫌だけど）それがね、息子が幼いときは定型の親子が羨ましくて、悪目立ちする息子が恥ずかしくていてもたってもいられなかったのに
今は（まぁ仕方ないかー）と受け入れられるんだよね
まわりが眩しい気持ちは決してゼロにはならないけど、【自分の人生を息子の障害と共に歩む】というスキルが上がるとずいぶん楽になれました
昔の自分はそれが出来なかった
トイレや窓のこだわり崩しは、息子にとっては将来を左右するほどの死活問題なんだよ
誰の賞賛も得られないけど、ワイの中の総理大臣が国民栄誉賞モンだ
とお祭り騒ぎしてるのでヨシとする
とお祭り騒ぎしてるのでヨシとする一人で脳内祝賀パレードだー
【ここから追加】
人を羨む気持ちは小さくなってるのは本当
昔は定型の子育てしてる人たちが眩しくて仕方なかったし、障害児の子育てしてる自分が惨めだった
その気持ちはちいさくなってるの
比べなくなったというより、自分軸の幸せを探すようになったら楽になった、がニュアンスとしては近いかも
人を羨んでも息子の自閉は治んないしさ
割り切れるようになったんだよ
それがインテリアだったり丁寧な暮らしの憧れだったりするのです
…が、しんどい物はしんどい
なんか今日猛烈にしんどい
素敵な暮らしをしようがしまいが、
自閉息子の子育てがすっっっっごいしんどいんです！！！！！
癇癪に怯えてるよ、私が
無意識のうちに癇癪を起こさせまいと気を張ってることに気が付いた
家にいるのに寛げないの
どうなんコレ
癇癪は毅然とした態度が求められるから、起こしても毅然と対応するよ
でも心のうちは、マジか勘弁してくれよと心臓がバクバクするんだよね
それがもうしんどいの
毅然と対応するために好きな晩酌もやめたの
それも地味にストレス
それをさー、療育先で愚痴っても
受け流せとか言われるわけなのよ
息子だってしんどい状況が続くからこだわりが出て癇癪になるんだけどさ
それをフォローする私だって
しんどいの！！！！！！
癇癪対応してる時って孤独感半端ない
荒れてる息子の沈静化を静かに待つのしんどいよ
それを起こさせたくないと常に気を張っている
疲れる…
息子が家にいる限り気を張らないといえないのかなぁ
嫌だよぉ
素敵な暮らしに憧れるのは自閉息子のせいで摩耗する精神を癒すために快適にしたいと切望してるのかも
わたし、めっちゃかわいそうジャン…（セルフよしよし）
あーしんどい
あーしんどい
今日、帰宅したと同時に不安定だった息子
家の窓が開いてて、学校で換気してた我慢の気持ちが噴出した模様
しらねーーーよ！！！
その度にハイハイクールダウンネー、と自動的に自室に送ってクールダウンさせますよ
でもまたかよ嫌だよって思ってる
上に書いた文武両道のお子さんのママさんはきっと我が家はこんなことで努力してることを知らない…
わたしも光があたることで努力する人生を歩みたかったなー！
4月で環境変わることわかってるから息子も不安定なんだよね
それをフォローする私
私のフォローするのは私
カウンセリング行くしかないかー
疲れてるなぁ
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