の

もうすぐ二ヶ月
悲しいのが嫌で
無意識に考えないように、
気付かないように、
してたよ

日常は続いていくから
それに乗っかって
平気になった気でいたよ

でもね、
全然だめだ
やっぱりだめだ

ごめんね
こんなんで。
やっと楽になれたのに、
苦しめてるかな。
困ってるかな。


あたし、何にもしてあげられなかったのに、
あたしのこと忘れないでいてくれたね。
まちこ帰ってくるよってお母さんがゆったら
ソワソワしてドアの前で待ってくれてたよね。

帰ってきたら足に飛びついて
まとわりついて目をキラキラさせてたよね。

ねるときケータイ触ってたら
ヤキモチやいてケータイの前に来て
甘えてくれたね


でも今日帰っても静かなんだよね
何もない
触れない、聞こえない、見えない。
見当たらない。


どうしたらいい？
悲しくなるばっかりだよ…

さみしい。

会いたい。

愛

9月16日
私の大切な大切な
大好きな大好きな
命が永遠の眠りについた

覚悟してたつもりだった
お医者さんはいつ死んでしまっても
おかしくないってゆってた
毎日京都まで帰った
つらそうなサツキを見るのは
苦しかったけど、少しでも一緒にいたかった。

でも、
その時はきてしまった。
あのまま苦しみながら生きているのを
見ているのもつらかったけど
もう二度と会えないかと思うと
どうしようもなく寂しい。
もうあのまんまるの輝く瞳も、あのくさい匂いも、
あのもしゃもしゃの毛も、あの切ない鳴き声も、
何一つ、感じられない。

あんなに小さな身体で
8ヶ月も病気と闘った。
どんなに苦しかっただろう。
よく頑張って生きたね。
ありがとうね。

もっと散歩にいってあげればよかった。
もっと撫でてあげればよかった。
もっと抱っこしてあげればよかった。
もっと一緒に寝てあげればよかった。
後悔ばっかり残る。
ごめんね。

サツキは幸せだったんだろうか。

あんなに痩せて
あんなにデキモノが沢山できて

ごめんね。

あたしはサツキが生まれてくれて
本当に幸せだった。
どんな時でも癒された。
知らず知らず、何度も救ってもらってた。
ありがとう。

あたしはサツキに何かしてあげられたかな？


今はゆっくり眠れているかな？

あたしはまだ、
サツキのいない家に慣れないでいるよ。
いるはずないのに探しては
泣いてしまうよ。
こんな情けない飼い主じゃ
安心して天国にいけないよね。
サツキがあんな小さい身体で
頑張って生き抜いたんだから
あたしも見習って頑張らんと
あかんよね。


サツキの存在の穴は
誰にも埋められるものじゃないけど、
みんなで支え合って生きていくね。

ありがとう。
大好き。
おやすみ。

unlimited

進んでいくこと。
変わっていくことを恐れず受け入れること。
自分に自信を持つこと。
自信を持つために、努力すること。
勉強すること。

もっと強くなること。
視野を広くもつこと。

人を想うこと。
人に優しくなること。
ヒトであることを、考えること。

弱い弱い。
こんなもんじゃあ何処へもいけない。
くよくよしてんじゃない。
もじもじしてんじゃない。
女だったら、強く生きろ。
恐れるな。
きっと出来る。
絶対、だよ。

生きている使命を果たすの。

あたしは子宮じゃなくって頭を使う。

だって、服を作るのが大好きだから。
誰かの肉体の一部になれるように。
それがきっと、あたしの○○

もっと色んな世界、見させてよ。
行かせてよ。
あたし。

脱皮か衰退か

もしくは自然の営みか。

確実に私は変わっている。
今この瞬間だって、
変わりつつある。

自分の中で、止むことはないだろうと確信していた渦巻。
怒り。
それが今、ぴったり止んでいる。

私はもう終わりなのかもしれない。


専門学生時代の2年間の表現は、
此れが根本にあって、動いていたから。
生きていたから。


何に対する怒りか？
今になると、見えない敵。
自分で作り上げた虚構の、敵。
戦う相手もわからぬまま、戦っていたつもり、だった。


敵を知らねば。
私の敵は。

そもそも私が戦うタメに
表現される側にもなってみなければ。
とんだとばっちりだわ。
私のオナニーなんて、私の体一つでやればいい。

なんのため？
だれのため？


生きるため。
知らない誰かを、
生かすため。

死にゆく人がどうか自然に死ねるように。


世界がわからない拙い私には、
世界を否定も肯定も、
破壊もなにも出来ないの。
そんなことが今になって、わかったの。

妄想でごまかしていた、昔。
そんな燃費の悪い生き方ばかりで。



こんな風に考える私が何故いるんだろう？
老いたから？
オトナに近付いているから？

そうして次の工程には、諦めが待っているの？


そうであれば、凄く、つらい。


だから、今は勉強。
色んなことを勉強。
学ぶことは生きること。

世界を手に入れるタメに。

更新しない私

いつもきまってこうなる。
あげくのはてにはパスワードがわからなくなって
オワリ。

性格はかえられんのじゃ。
生活はかえられるけどね。


結局何しても既存の模範。
あたしが脳内に描いたりぶちぶちになってるものたちは
さほど価値もないし。
卑下しているとかではないよ。
昇華させたって嘘みたいなんだよ。
まねごと。
　

今の会社で、デザインさせてもらえんとか文句いっていたけど
いざしてみろとゆわれると何もできないの
何もでてこないの
こんなの恥ずかしいよ。
できない理由ならその日腐る程思いついた。
でも結局全部言い訳。

でかいことばっかいって今目の前のことできてないんなら
かっこわるいだけ。ださいだけ。
そんなヤツはガキの食べこぼしでも拭いて
ばばあになって死んでしまえばいい。
それもまた、幸福なのかもしれない。
あるいはこうやって、生の喜びを素直に受け入れられる人を
妬み、僻み、酔っぱらって交通事故にあって死んでしまえばいい。
それもまた、幸福なのかもしれない。

逃げようと思えばいくらでも逃げられるし。
才能がないから諦めることだっていくらでもできるし。
負け犬の遠吠えなんてもう、世界中に響くくらいの雄叫びあげられるし。

でも只悔しいから
情けないから
それだけが原動力。

こんなもんじゃないって一番自分に言い聞かせたいんやろうね。
それに見合う努力をしなくちゃ。
感性のせいにしちゃダメ。

しんどいことやらなくちゃ。

ああ、あたしってなんてマジメぶった不真面目。
非凡ぶった凡人。
なんて、なんて感情的で理性的。
まさしくオンナ。

なのに色々伴わないから
均衡がとれないんだ。
視野がせませませま。
自分の足しかみえてないから
平気で人を傷つける。

まあそんなことはいい。
よくないけどこんなとこで言うべきでもない。

とりあえずもう午後四時で、あせっている。
以上でした。

やるしか自分のなかではないんだから
うだうだしてんとすすみたい