昨日
反抗期の息子の口車に乗せられて
私、
久しぶりに大噴火🌋🌋🌋しました=3=3=3
そうしたら
息子が私に
あなたはもうすぐいなくなるでしょ。
５年生存率は…
知ってるでしょ。
と
言いました。。。
思い出さないようにしていたのに。
ずーん、と
重い鉛が心に溜まりました。
すっかり完治していた気持ちでした。
でも、
私の身体の中には
ガンの種があって、
何かの拍子に
また悪い物になる可能性がない、
わけではない。
かもしれない。。。
そんな事は誰も分からないし、
もしかしたら本人の心がけ次第かもしれない。
でも、
検査のたびに
不安になる。
それは、
これからも
きっと
ずっと
味わうだろう
気持ちなんですよね。
息子は
言葉も良く知っていて、
相手をどうしたら怒らせることが出来るかも知っていて、
中学生になって
汚い言葉も平気で使って
楽しんでいる。
言葉では
もう勝てない、、、。
いくらこちらの気持ちを伝えても
何熱くなってるんだ
きもっ
と言われ
全く伝わらない。
話していると
嫌な気持ちになるばかりで。。。
きっと
そんな私を見て
楽しんでいるのだろうけれど、、、。
私を撮ってくれたのは息子。
我が子ながら
もう、
さっぱり理解出来ない
異星人の領域に行ってしまった。。。
私は
過保護で
構いすぎるところがある。
だから、
少し距離を置くことにします。。。
寂しいけれど
そろそろ
本格的に子離れしなくては、
ね。
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