久しぶりに書こう(^o^)丿

久しぶりに更新

何とか、何とか気持ちを落ち着かせる事が出来ました

でもメッチャ時間なかかったな、そりゃ～ま～あんな事されたら・・・・ね笑

でも何とか心の整理ができました、色んな方にアドバイスを貰って参考にしまくってそれが今支えとなっています

話を聞いてくれた人、本当にありがとうですm(__)m

でもまだまだ時間かかるかも・・・・

正直俺こういった嫌な事ってず～～～～～～～～～～っと覚えてるからな

でも今は落ち着いてるし、心はスッキリしてるけど時たま思い出して無性にイライラしてしまうのが俺

本当は最初から関わらん方がよかったのが一番のベストやったが、もう終わった事

過去に戻る事が出来るのはドラえもんかキテレツがいないと無理な事

だから立ち止まって整理して一歩踏み出していかないとね！！！

ずっと立ち止まっててもこれからもいい人たちと出会うチャンスを逃してしまうしね

だからもう俺は知らない、関係ねー(^o^)丿

しったこっちゃねー、へ

てな訳で今はこんな感じです、俺はまだまだメンタル面が弱い男、未熟過ぎる男！！！

こんな男ですが、これからもみなさんよろしくお願いしますm(__)m

そして今回愚痴を聞きまくってくれた人にはすっごい感謝の気持ちでいっぱいです

ありがとうございました

ちょっとづつ、ちょっとづつ・・・

前に進んでいく事に決めました

もう終わった事、過去の事をどうのこうの言っても始まらない

だから前に進んでいく、そうしなきゃずっととらわれてしまう事になる！！

正直言ってあいつの事は許せれない、だからと言って許すつもりもない

だったらどうするか！！

・・・・正直俺には分からないけど、今は自分の事をだけを考える

今の俺はまだまだアマちゃん！！でも支えてくれる人たちもいる、こんな俺と話し相手になってくれる人もいる

正直俺は愚痴ばっかやし・・・・・駄目だよね

だからその人達だけを頼ってばかりだと強くなれない、だから自分も強くならければ・・・・

それに考え方を変えれば、あいつらも中傷メールは送ってきたが奴らもそれほど暇人ってことなんじゃないのかってね

人の事言えんだろうね、あんたらも暇人じゃんって思える、そう考えると笑えてくる☆

それに中傷メール送る事が友達なのかどうだか

じゃあね～～～、俺はもうお前らの事なんかこれぽっちも気にしね～！！

オタクらで仲良くやって行ってくれ、はははは～(笑)

今回は自分の首を自分で絞めてしまったが、これをバネに強くなれたらええなって思う

それにまだまだ今のメンタル面だとまたこの気持ちがすぐ左右にされそうだから今はちょい休憩

明日になったらまた気持ちが落ち込んだ・・・・そうならない事を心から願うよ(笑)

それに後は・・・・・・人から嫌われないように気をつけなきゃ(笑)

ちょびっとづつ変えていこう、前に進んでいこう、変わっていけれるようにしよう

これはmixiではかきません、なぜなら口だけで終わりたくないから(笑)

と言ってもここで書いて口だけで終わりたくないけど

多分時たまあいつに言われた事、やられた事、そのおかげで自分の体におきた症状を思い出す事があると思うけど、いつの日にか「ああ～～～あんな糞がいたな～～～～(笑)」って思える日がきたらええな

頼む、聞いてくれ

やっぱり聞いてほしい・・・

今から書く事はすべて事実です

俺は今食事もロクに喉を通らない、眠れない、頭痛が起こる、常に吐き気に襲われる、人を信用できない

吐き気に襲われる、常に自分の体を傷つけてしまう

今の自分はこれだけの病んでる要素を持ってる

他の人に比べたら全然へっちゃらかもしれない、でも俺にとっては苦しいんだ！！

でもこれは自分が招いた出来事かもしれない、俺も嫌がらせをしたのだから・・・

自分で自分の首を絞めてた事に気付かなかった

我慢が出来なかった

ただ理由がある、初めてなんだ！ここまで人間を憎んだのは・・・

きっかけはある人と知り合ったのがきっかけだ・・・

でも何かが違ってた

俺も正直悪い所はあった、ウザいくらいのメール、上げ足とるようなメール、話を広げれない

話題がない、正直自分でもつまらない男だというのはわかってる

でも自分なりに必死に勉強をした、全然生かしきれてないかったが自分なりに努力をした

自分で考えながら送った、でも機嫌が悪ければ八つ当たりは毎回の事

言ってる事とやってる事は全て違う、期待を持たせた言葉を言ったかと思うとそれも全く違ってた

その子は自分の事を

人間不信だから・・・

うつ病になったから・・・

いじめられた事があるから・・・

と言ってた、だが俺はその言葉を信じれなかった！！だって全く違う事をやってたのだから・・・

俺がちょうど落ち込んでた時に疑う言葉を聞いた

これは二度と忘れられない

自殺したら？死んじゃえばいいじゃん

冗談で言うわけがないじゃん、死んじゃいなよ

線路に飛び降りて自殺しなよ、そしたら飛び散った肉片潰してあげるからさ

俺にずっとそう思わせるまで言われ続けた、俺は本気で死んだ方がいいのか？って思ったくらいだ！

こういった事は３回くらいあった

好きな方だい、やられ放題され必ず言うのが開き直りの言葉だった！

一度だって謝られた事はなかった・・・

mixiの日記にも書かれた事もあった

それは友達が書いた奴だったらしい

でも正直友達だろうが関係なくはないのか？

友達が勝手に書いても謝罪の言葉、この一言がなぜなかったのか？

常識ではないのか？俺はそう思った

必ず開きおなる言葉は毎回の出来事、絡むたんびに言われてた！

俺は思った年下だからとかはたしてそんな事関係あるのか？

何処から知ったのかわからないがパソコンのメアドの方に

凄い言われようの文章が届いた

俺は確かにもう２４だでも誰でも言われ続ければ傷つかない奴はいないんじゃないのか？

それに人間不信、いじめられた事がある人が言うセリフだろうか？

俺は正直疑った、どんな言葉を言われても信じることはなかった・・・

確かに俺も我慢できなくてネットに誹謗中傷を書き込んだ、それは大人として本当にいけない事だ

俺がやった事は悪い事、大人がする事じゃない事はわかってる！！

でも我慢が出来なかった・・・

何故自分がこんな症状まで起こさなきゃいけなかったのか、あれはいったい何だったのか

何故それで笑いながら平気な顔をして死ねとか言われなきゃいけなかったのか？俺には分からなかった

それにただわかってほしい、話を聞いてほしい、何故そんな事をしなきゃいけなかったのか！！

俺は確かに鬱は知らない

自殺をしようと思った事はない

なら聞きたい！今俺が言われてる言葉は何なんだ？

俺はネットに中傷したし皆に迷惑をかけたそれは謝らなければいけない事だ

でも俺はだからといって死んで当たり前の人間？

鬱にさせたいのか、死んだらいいのか？何をさせたいのかわからなかった・・・

それに出会い系サイトの掲示板に俺のメールアドレスで掲載

自分の事を棚に上げるわけではないが何故ここまでされなきゃならない？

俺は全部その人のせいにしたいわけじゃない、ただわかってもらいたい！！

聞いてもらいたい！

俺も悪い事をした、何言われてもかまわない、ただその前に聞いてくれ！！

これだけなんだ！！！！

それなのに全部俺が悪者扱い、何故？

これで病む俺って変なんですか？

この日記もいけないのかもしれない、どうしても今の気持ちを書きたかった

今は自分の事だけを考えたい、前に進みたい、もう悪い事は起こってほしくない

最後まで読んでくれた方ありがとうございました。